copilul

Uneori simțim legătura emoțională cu copilul atât de intens încât îl privim ca pe cea mai apropiată persoană, cea mai bună prietenă a noastră. Îi spunem o mulțime de detalii din viața noastră personală și estompăm linia dintre adult și copil. Cu toate acestea, este o abordare care ne poate lovi înapoi și care poate cauza mai târziu o mulțime de probleme copilului.

Rolul emoțional și funcțional al părintelui trebuie să fie în educație

Părinții au mai multe roluri în viața copiilor lor. Există o parte emoțională în relația părinte-copil care se bazează pe afecțiune și respect reciproc. Al doilea rol este funcțional și constă în asigurarea nevoilor de îngrijire externă. De exemplu, la nou-născuți și copii mici, rolul emoțional se manifestă prin tratamentul iubitor natural al mamei față de bebeluș, ținându-l în brațe, vorbind cu el, cântându-i. Rolul funcțional include schimbarea, scăldatul, îmbrăcarea. Niciun rol nu poate fi fără celălalt fără ca copilul să fie în regulă. Dacă o mamă și-ar iubi copilul, dar nu ar avea grijă de el, l-ar pune în pericol. La fel, dacă ar prevedea doar nevoile sale de îngrijire de rutină, fără nici o implicare emoțională, pe termen lung i-ar modela negativ dezvoltarea emoțională. Atât rolurile emoționale, cât și cele funcționale sunt prezente în educație în același timp. Niciunul dintre ei nu are un avantaj semnificativ față de celălalt.

Pe măsură ce copiii cresc, rolul părinților se schimbă mai mult de la nivelul emoțional la cel funcțional, ceea ce reprezintă o mare dezamăgire pentru acei adulți care doresc să fie cei mai buni prieteni ai lor. Copilul nu este pregătit moral, emoțional sau intelectual să accepte un astfel de rol. Deși părintele se poate simți emoțional foarte puternic că vrea să fie prieten cu copiii, el ar trebui să se concentreze mai mult pe latura funcțională și să stabilească limite pentru descendenți. Determinarea restricțiilor este o manifestare a funcționării sănătoase. Drept urmare, copiii vor învăța ce este și nu este adecvat, sigur. Rolul funcțional al unui părinte se schimbă odată cu creșterea vârstei copilului. În cazul unui copil de un an, este vorba de schimbarea scutecelor, în cazul unui copil de opt ani, sarcini de scriere și, în cazul unui adolescent de 15 ani, determinarea timp până la care trebuie să fie acasă.

Copilul nu este pregătit pentru rolul de confident

Intenția de a face copilul tău cel mai bun prieten se confruntă cu o greșeală fundamentală din partea părintelui. Un bun prieten este, de asemenea, un confident, care este direct exclus din rolul funcțional al părintelui și poate fi, de asemenea, o capcană. Nu puteți avea încredere într-un copil despre ceea ce credem cu adevărat despre vecinul, colegul, soacra, profesorul și antrenorul pentru copil. Copilul nu este pregătit moral, emoțional sau intelectual pentru rolul de confident. Dacă ai treizeci de ani, ar trebui să găsești un prieten apropiat de treizeci de ani. Dacă ai patruzeci de ani, găsește un copil de patruzeci de ani. Dar nu vă faceți griji cu privire la un administrator de cinci sau zece ani.

Dacă credeți că un profesor face o greșeală, spuneți-i partenerului sau prietenului sau comunicați direct cu școala. Dacă te deranjează faptul că i-a interzis fiului tău să mestece gumă de mestecat în clasă, poți prelua rolul de cel mai bun fiu prieten și să spui că profesorul este un idiot și o astfel de regulă este o prostie. Sau puteți rămâne în rolul funcțional și puteți răspunde: „Oh, știu asta. Am urât această regulă când aveam vârsta ta. De asemenea, a trebuit să scuip de câteva ori guma de mestecat ”. Ambele răspunsuri au în comun faptul că exprimă empatia copilului, dar unul îl face pe copil un confident, ceea ce este ineficient. Al doilea îl învață despre importanța luării în considerare a regulilor. Cu toate acestea, dacă vă învățați copilul că autoritatea nu este importantă, acesta va înceta să respecte autoritatea. Dacă îl pedepsești pentru asta, vei fi un ipocrit.

O altă problemă cu a avea un copil ca prieten apropiat este că doriți să îl implicați în procesul decizional. Dar adevărul este că nu ești egal în luarea deciziilor. Copilul îți poate spune părerea lui despre ceea ce îi place, ce nu vrea. Cu toate acestea, acele decizii cheie rămân pe umerii părintelui tău. Familia funcționează ca o singură unitate, unde responsabilitatea revine adultului.

Sigur, există lucruri despre care un copil ar putea și ar trebui să știe. De exemplu, îi puteți spune în siguranță că cumpărarea celor mai noi electronice depășește mijloacele dvs. financiare. Este o declarație de fapt care explică limitele în care operați. Este diferit să-i spui: „Nu știu pentru ce vom plăti chiria.” Copilul nu este pregătit pentru o astfel de declarație.

Nu în ultimul rând, este important să ne amintim de definiția prietenilor ca un grup de oameni care au idei și opinii foarte similare despre viață. Dar copiii și adulții au puncte de vedere diametral opuse asupra a ceea ce ar trebui să facă, a ceea ce este bine și rău, ce program și-ar dori pentru seară. Prin urmare, părinții ar trebui să rămână în poziția lor și să crească copilul într-un mediu iubitor, respectuos și grijuliu. Și prietenii se uită chiar în afara cercului familial.

Nu încercați să fiți copilul părintelui pe care l-ați dori în copilărie

Mulți părinți încearcă să-și abordeze descendenții ca și când ar fi fost primiți în copilărie. Sună frumos, dar în practică nu funcționează prea bine. Dacă părinții și-au păstrat distanța, au fost prea duri sau nu au fost foarte interesați de descendenți și nu au oferit dragostea și protecția părinților într-o măsură suficientă, atunci copiii mari au tendința de a-și compensa proprii fii sau fiice. Ca răspuns la ceea ce le lipsea părinților noștri, creăm o educație care nu este o bază sănătoasă pentru generația următoare. Tot ceea ce facem ca răspuns la greșelile din trecut va duce la consecințe pe care nu le putem anticipa în acest moment. Dacă decidem să facem un copil cel mai bun prieten al nostru, ne putem aștepta ca el să ne placă și să aibă încredere în noi. Cu toate acestea, nu putem estima cum poate face față problemelor „lumii mari” pentru că nu l-am învățat.

Scopul adolescenței este individualismul și separarea de adulți. Aceasta înseamnă că copilul își va stabili propriile nevoi, interese, obiective, reguli și nu va dori ca adulții să vorbească despre asta. Găsindu-și propriul cerc de prieteni, copilul nu întrerupe legătura părinte-copil. Deși un părinte poate avea propria opinie despre prietenii fiului sau fiicei sale, poate complet contrară percepției descendenților săi, este rolul și responsabilitatea copilului să afle și să învețe. Acei tineri care nu se pot desprinde de părinți în timpul adolescenței se pot confrunta ulterior cu probleme emoționale și sociale. Unii părinți care văd procesul de separare se simt respinși de copiii lor și se simt vinovați pentru că au investit atât de multă energie în rolul emoțional și rolul confidentului și al prietenului.

Diferența dintre un prieten și un confident

Poți fi prietenul unui copil, dar nu un confident. Cu toate acestea, este important să construiești o prietenie responsabilă. Așa cum prietenii nu le permit prietenilor să conducă beți, ei nu ar trebui să le permită să nu-și facă temele, să nu-și îndeplinească îndatoririle, să încalce regulile. Fiecare copil are nevoie de astfel de prieteni. Responsabil. Prietenia responsabilă poate fi un părinte responsabil.

Dacă ai trecut deja de linia imaginară a confidentului și nu ai stabilit restricțiile necesare pentru copiii tăi în numele de a fi prietenul tău, poți deveni în continuare un părinte mai eficient. Explicați-vă atitudinea față de el spunându-i că există anumite lucruri cu care ar trebui să aveți încredere doar în adulți și, deși le-ați discutat împreună în trecut, acum va fi diferit. Nu trebuie să intri în detalii, doar să fii clar și deschis. Ar trebui să înveți cum să reacționezi la copil după cel nou, nu doar să-i ceri să comunice diferit. De exemplu, dacă bârfești despre un profesor de mult timp și vorbești despre ce prost este, nu poți refuza acum un dialog spunând „Nu vreau să vorbești despre profesorul tău așa . "pentru a blestema acel profesor. Mai degrabă, să ne gândim la modul în care putem muta întreaga situație la o soluție. ”Un prieten iresponsabil va sta și va defăima, persoana responsabilă va ajuta copilul să rezolve problema.

O problemă similară există și în familiile divorțate, unde atât tatăl, cât și mama pot încerca să facă copilul un confident și, astfel, să-l închidă. Tatăl povestește cât de cumplită este mama, ce face și ce nu face. Mama îl blestemă din nou pe tatăl ei și dă vina pe lucrurile pe care le-a făcut. Copiii aud și vorbesc despre asta, folosind exact aceleași fraze ca și părinții. Cel mai rău este că ceea ce spun părinții poate fi oarecum adevărat cu ceea ce copilul vede în mod evident. Dar nu poate reacționa la asta pentru că nu este adult și nu are experiența necesară. Arătând lucruri care stau pe o bază reală, părinții fac din copil un aliat și un confident și îi dau puterea de a-l folosi împotriva lor.