copiilor

În general, termenul „disciplină pentru copii” este perceput acum într-un context negativ. Alternativ, el este confuz pentru pedeapsă . Cu toate acestea, disciplina la copii poate să nu fie deloc un fenomen negativ. Priviți-l ca construind un efort pentru autocontrolul copilului și nu controlul părintelui asupra copilului. Nu ar trebui să controlăm copiii, ci să îi dirijăm. Prin exercitarea unei autorități naturale sănătoase, îi ajutăm pe copii să se dezvolte sănătos.

Fiecare copil are nevoie și de feedback negativ

În educația de astăzi, majoritatea părinților se concentrează pe a face copilul să se simtă bine, fericit și fericit să-și amintească copilăria și căldura de acasă. Și așa este corect. În această idee, însă, mulți nu au emoții sau expresii negative precum limite, disciplină etc. nu găsesc. Adversarii acestor termeni folosesc adesea sintagma „libertatea copiilor”. Aceștia susțin că copiii ar trebui să fie absolut liberi și să perceapă orice îndrumare părintească ca o „amenințare la adresa acelei libertăți”.

Dar nimeni nu este perfect. Nici noi, adulții, nici copiii noștri. Fiecare dintre noi are nevoie de feedback pentru că uneori ne pierdem în acea încurcătură de informații și relații. Și asta nu înseamnă că cineva ne amenință. Dacă spunem cuiva lucruri negative, nu înseamnă că nu ne plac sau că le distrugem legal încrederea în sine. Potrivit psihologului Kevin Leman este doar o altă prostie susținută de diverși „experți” că, dacă îi avertizați pe un copil, stima de sine îi va fi spartă.

Nu devalorizează în niciun fel dragostea și devoțiunea noastră față de această persoană și nu îi facem deloc rău. Acesta este și modul în care îl putem ajuta pe copil să „crească”. În acest fel, putem regla oglinda pentru ca acesta să aibă o imagine sănătoasă despre sine. La urma urmei, cine altcineva o poate configura mai credibil decât cei dragi? Chiar și în astfel de feedback, există dragoste ascunsă, apropiere, interacțiunea noastră perfectă. Factorul decisiv este întotdeauna forma în care oferim aceste informații altora, astfel încât aceștia să poată asculta ideile noastre, să le proceseze și să le accepte pentru dezvoltarea lor.

De asemenea, ar trebui să analizăm feedback-ul în legătură cu copiii și să le oferim acestora. Nu spuneți niciodată când „reglați oglinda” că „acum nu este potrivit când ajungem acasă.” atunci,. „,. Acesta este întotdeauna un moment bun pentru a-i face copilului să știe că ceva nu este în regulă, că oamenii nu trăiesc așa, că nu ne purtăm reciproc și că dragostea și respectul nu se manifestă în acest fel.

Granitele sunt bune

În cartea lor Respect and Be Respected, domnul și doamna Kopřivovci se apleacă către un tip de educație partener, dar subliniază necesitatea de a stabili limite în aplicarea sa. Dacă copiii nu au limite, își pierd sentimentul de siguranță și siguranță. Potrivit acestora, granițele pot fi stabilite și în ceea ce privește respectul și demnitatea copiilor. Nu este necesar să le percepem în sens negativ. Kopřivovci observă o diferență fundamentală între educația autoritară și educația partenerului, mai ales în faptul că, în cazul unui parteneriat, părinții nu stabilesc limitele pentru copii, ci îi determină împreună cu copiii. Dacă copiii se simt înțelegeți, sunt mai dispuși să accepte granițele. Leman spune asta „Fiecare manifestare a răzvrătirii unui copil este un strigăt: Educă-mă! Anunță-mă că sunt important pentru tine! ”

Anumite decizii trebuie luate de părinți în loc de copii și nu întotdeauna să le lase să aleagă. Pe măsură ce copiii cresc, putem transfera tot mai multe decizii pe umerii lor. Un părinte este responsabil pentru copilul său în toate privințele până la vârsta de 18 ani și poate deveni responsabil pentru viața altcuiva.

Avem nevoie de disciplină ca fiind cea mai nepotrivită și de ce pedepsele nu ajută cu adevărat?

Părinții se ajută reciproc în creșterea lor. Mulți la fel cum au văzut-o în copilărie. Și adevărul este că mulți recurg la pedeapsă pentru a atinge comportamentul dorit la un copil. Nimeni nu le-a învățat vreodată alte tehnici. Cu toate acestea, aplicarea lor este contraproductivă la ceea ce vor cu adevărat să realizeze. Rezultatele sentinței sunt rapide, dar numai de scurtă durată. Părinții ar trebui mai întâi să-și controleze emoțiile. Sunt un model pentru copiii lor. Dacă se simt supărați, ar trebui să se liniștească mai întâi. Inspiră și expiră, numără până la 10 și abia apoi acționează.

Părinții folosesc cel mai adesea pedepse precum „a da în fund”, izolarea în camera lor sau strigătele.

Există deja multe cercetări că pedepsele corporale sunt foarte dăunătoare copiilor. Cu toate acestea, există încă mulți părinți care încă mai folosesc atingerea fundului sau a altor membre fără a provoca leziuni fizice copiilor lor. Cercetările spun asta "Mai mult de jumătate din toți copiii mici sunt bătuți de 3 sau mai multe ori pe săptămână." Care este un număr practic alarmant.

Terapeutul de familie Jiřina Prekopová spune despre pedeapsa prin izolarea unui copil că este o pedeapsă prin negarea iubirii. Chiar și o astfel de abordare nu va aduce nimic constructiv în viața copilului. Închidem copiii în camerele lor cu sarcini pentru a ne gândi la ei înșiși. - Deci, ce credem că vor veni acolo? Întreabă Prekop. Ei acumulează doar sentimente de ură față de noi. Îi lăsăm în pace cu emoțiile noastre terifiante și îi izolăm atunci când au cel mai mult nevoie de ajutorul nostru. Jaroslav Dušek vorbește despre acest subiect în spectacolul de comedie al celor patru acorduri:

„Culmea magiei părintești este comanda: Dispare! Dispari din fata mea! Nu vreau să te văd! Aceasta este o comandă dificilă chiar și pentru un yoghin cu experiență, nu-i așa? Deci, copilul încearcă să dispară în toate modurile posibile, dar, desigur, nu o poate face, el este încă blocat acolo. Se simte destul de neconvențional, dar el aude instrucțiunile destul de des. Și în timp, copilul va învăța chiar să dispară ".

Cu această abordare, ne susținem doar distanța unii de ceilalți și construirea iubirii condiționate, unde îi arătăm copilului că este demn de dragostea noastră numai atunci când este „bună”. Nu vă întoarceți din cameră. ”) În acest fel, copilul învață doar să evadeze dintr-o situație conflictuală și nu va putea niciodată să le rezolve în mod constructiv. „Iubește-mă, deși am devenit murdar, pentru că dacă aș fi pur, toată lumea m-ar iubi”., spune Jiřina Prekopová despre dragostea necondiționată. Dacă o persoană din copilărie nu simte că dragostea necondiționată este o condiție de bază a umanității, precum și coexistența în familie, va cădea în aceleași capcane ca și părinții săi.

Dacă credeți că un țipăt este doar un amestec slab de pedeapsă corporală, vă înșelați. De asemenea, are un impact serios asupra psihicului copilului. La fel ca pedeapsa corporală, țipatul este un model negativ de comportament și soluții pe care un copil le poate lua cu el până la maturitate. De asemenea, evocă frica, anxietatea și neîncrederea față de părintele său. Este doar o chestiune de timp înainte ca un părinte care țipă să folosească pedeapsa corporală. Mulți părinți cad țipând pentru că au așteptări absolut nerealiste de la copiii lor. Le spunem adesea să se comporte corespunzător vârstei lor și o fac, dar nu acceptăm acest lucru.

Pedepsirea copiilor aduce cu sine mai multe probleme:

1) Una dintre ele este că copilul nu învață cum să se comporte - cum ar trebui să facă față unei situații similare în viitor.

Exemplu: un copil bate un frate mai mic pentru că a stricat jocul și a luat jucării, părintele îl pedepsește, dar nu explică cum ar trebui să se comporte dacă următorul frate îl dăunează din nou intenționat.

2) Pedeapsa îi învață pe copii că nu se pot controla. Ei învață că părintele trebuie să-și controleze comportamentul și sentimentele, deoarece ei înșiși nu sunt capabili să o facă. De asemenea, ei tind să nu aibă abilități suficiente pentru a lua decizii bune, deoarece părinții lor încă iau decizii pentru ei.

3) Copilul devine convins că este cu adevărat rău. Învață să simtă și începe să gândească ca o „persoană rea.” O astfel de gândire aduce cu sine un comportament mai negativ.

Dacă un copil este pedepsit în mod regulat, o persoană ostilă și agresivă poate să iasă din el. Sentimentele negative se acumulează în el. Și se creează un model de comportament, care poate fi aplicat ulterior cu abilitatea insuficientă de a comunica cu proprii copii sau cu alte persoane (parteneri, părinți etc.).

4) Pedeapsa concentrează atenția copiilor asupra consecințelor negative ale comportamentului lor.

Pedepsele regulate trezesc ura copiilor față de părinți și situațiile în care sunt pedepsiți. Faptul de a-și da seama de propria greșeală și de a învăța din ea este doar suprimat de această pedeapsă, iar copilul este concentrat în acest moment doar pe furie și nedreptate față de sine. Pedepsele părinților sunt, de asemenea, instabile de cele mai multe ori, ceea ce poate provoca teamă și anxietate copiilor.

5) Având în vedere că copiii consideră întotdeauna pedeapsa nedreaptă, vor începe să considere abuzul de putere. Este posibil ca deciziile morale să fie dezavantajoase.

6) Pedeapsa îl învață pe copil să se comporte „mai inteligent” în comportament nedorit în viitor. Mințind, copilul învață să evite pedeapsa. Pedeapsa încurajează utilizarea unui comportament necinstit.

7) Copilul consideră pedeapsa ca răzbunare ca un comportament inadecvat. Impunând o pedeapsă, el consideră că totul este șters și poate repeta din nou încălcarea pentru că nu se mai simte vinovat.

8) Pedeapsa nu duce părintele nicăieri. Viceversa, copilul dezvoltă rezistență și sfidare crescânde.

Disciplina se concentrează pe învățarea copiilor de noi abilități cum să-și controleze comportamentul, să rezolve probleme și să facă față propriilor emoții. Disciplina se concentrează pe învățarea copiilor despre propriile lor greșeli și găsirea unor modalități mai bune de a rezolva problemele în viitor. Dezvoltă autocontrol intern, autocontrol și performanță. Psihologul Kevin Leman scrie în cartea sa: „Pentru ca toate acestea să funcționeze, necesită respect și încredere reciprocă. Cu toate acestea, pedepsele utilizează controlul extern asupra celeilalte persoane prin violență și constrângere. O persoană care pedepsește cu greu va câștiga încredere și respect de la cei pedepsiți ".

Cum să rezolvi conflictul, dar să nu pedepsești

În cartea Cum să le spui copiilor să ne asculte, autorii oferă următoarele soluții:

1) Arată-i copilului tău că te poate ajuta cu ceva. Încearcă să-l angajezi în modul corect.

La cumpărături, în loc de „Ei bine, așteaptă până ajungem acasă! Atunci te voi bate ca un șarpe! Vom înlocui„ M-ai ajuta foarte mult dacă ai alege trei portocale mari și frumoase ”.

2) Arată-ți dezacordul clar (fără a-i ataca personalitatea).

Când faceți cumpărături în loc de „Nu aveți idee cum să vă comportați în magazin! Nu veți urmări niciun televizor în seara asta!” Vom înlocui: "Nu-mi place ce se întâmplă aici! Cu siguranță va împiedica toți vânzătorii atunci când există copii mici care aleargă între rafturi. Ce se întâmplă dacă toată lumea ar face-o?"

3) Spuneți-vă așteptările.

Când cumpărați în schimb: „Dacă nu încetați să împingeți lucrurile de pe rafturi, de fapt vă voi împușca unul!” Vom înlocui: „Aș vrea să mergi frumos lângă căruța din magazin și să nu pui lucrurile pe rafturi”.

4) Oferiți copilului dvs. o alegere.

Când fac cumpărături în loc de „Dacă te văd din nou alergând, te împușc cu unul!” Vom înlocui: "Nu fugi, Miško! Alege, fie că vei merge frumos lângă căruță, fie că vei sta în el."

5) Acționați (unele acțiuni).

La cumpărături, în schimb: „Ți-ai dorit-o singur, așa că îți iese fundul!” Înlocuim: „Deci mi se pare că ați decis să stați într-un scaun cu rotile”. Și punem copilul în cărucior.

6) Permiteți copilului să cunoască consecințele comportamentului lor inadecvat.

Fiul: Mergem la magazin, mamă?

Mama: Mă duc la magazin, Miško.

Fiul: Vreau să plec și eu!

Mama: Din păcate, nu poți, Miško.

Mama: Știi de ce, Miško, și sunt sigură că vei fi fericit să-mi spui.

Fiul: Pentru că am fugit prin magazin.

Mama: Exact de aceea, Miško. Data viitoare veți putea merge cu mine, dar va trebui să vă amintiți cum ne comportăm în magazin.

7) Arătați copilului cum să rezolve problema.

"Mergem mâine la oficiul poștal. Sunt sigur că vor fi mulți oameni acolo. Mă întreb dacă veți putea sta cu răbdare cu mine. Dacă da, putem să ne oprim împreună la magazin. atunci."

Confruntare emoțională

Jiřina Prekopová recomandă utilizarea așa-numitelor „Confruntarea emoțională (CE). „Este vorba de a lua o față empatică, de a atinge fizic cât este nevoie și de a nu te despărți până când dragostea nu va fi restabilită. În timpul acestuia, îl asigurăm pe celălalt că îl iubim, chiar dacă el nu acționează conform ideilor noastre, dar în același timp trebuie să împărtășim sentimentele noastre cu el. CE are 3 niveluri:

1) Nu atingem, păstrăm tot timpul contactul vizual.

De exemplu. „Mă doare când mă muști! Nu suntem tigri. Poți striga furie dacă vrei, dar nu mă poți mușca ”.

2) Luăm fața copilului în mâini pentru a permite contactul vizual pe care copilul îl respinge.

De exemplu. „O, doare! Nu vreau să mai faci asta. Ma doare!"

3) Durerea excesivă care nu poate fi exprimată în cuvinte necesită o îmbrățișare. Deși instinctul ne spune în mod natural să scăpăm. Cu toate acestea, trebuie să ne amintim că nu suntem animale, ci oameni. Și vom rămâne împreună până vom găsi o soluție și ne vom împăca. Cel care inițiază o îmbrățișare ar trebui să își asume și responsabilitatea de a transforma această furie în iubire și de a avea grijă de sfârșitul vesel.

Scopul său este să reconcilieze și să restabilească dragostea reciprocă. Copilul poate stăpâni capacitatea de confruntare emoțională la o vârstă preșcolară și ar trebui să o vadă în primul rând cu părinții săi. Nu numai certuri, ci și o soluție constructivă la problema față în față și reconcilierea iubitoare, reînnoirea iubirii ar trebui să fie o parte standard a fiecărei familii. Eșecul rezolvării conflictelor se strecoară în viață ca un obicei prost. Vor exista perioade mult mai dificile în adolescența copiilor care vor avea nevoie de noi pentru a face față situației. Dacă nu învățăm să gestionăm conflictele atunci când copiii sunt mici, ne putem distra complet unul de celălalt.

Rezolvarea conflictelor prin confruntare emoțională îl învață pe copil că dragostea noastră necondiționată nu va pune niciodată și niciodată nu va pune în pericol. Puteți citi mai multe despre confruntarea emoțională în cartea Familia trăiește din dragoste.

Rezultatul creșterii noastre este cum se comportă un copil atunci când nu îl vedem, când este fără părinți. Kevin Leman este convins că dacă conduci un copil cu dragoste la disciplină, el se va comporta decent și responsabil, chiar dacă nu ești în preajmă.