• Articole
    • Slovaci în NHL
    • Știri NHL
    • Rezumate
    • AHL
    • Juniori
    • Reprezentare
    • Speculație
    • Revistă
    • Video
  • Chibrituri
  • Mese
  • Statistici
  • Jucători
  • Echipe
  • Comunitate
    • Discuţie
    • conversație
    • Bloguri
  • NHL la televizor
  • Suplimentar
    • AHL
    • Leziuni
    • Salariile slovacilor
    • Cupa Stanley
    • Trofee NHL
    • Datele
    • Link-uri
  • Magazinul NHL
  • Articole
  • Știri scurte
  • Chibrituri
  • Datele
  • Mese
  • Statistici
  • Jucători
  • Echipe
  • Discuţie
  • conversație
  • NHL la televizor
  • Leziuni
  • Salariile slovacilor
  • Cupa Stanley
  • Trofee NHL
  • Magazinul NHL

Comunitate: Discuție> Glume

Este posibil să nu fie legat de hochei - nu am găsit subiectul aici - așa că de ce nu?

mama vitregă

În timpul sexului, arzi la fel de multe calorii ca și alergarea pentru 5 mile.

Cine dracu aleargă 5 mile în 30 de secunde?

Poate că l-ați văzut, dar este bine

Numai pentru exigente.
Când face cunoștință cu pacienții, noul medic al spitalului de psihiatrie întreabă:
- Cum ai ajuns aici? Spune-mi despre natura problemelor tale.
- A început când m-am căsătorit. - spune pacientul - Nu ar fi trebuit niciodată să fac asta! M-am căsătorit cu o văduvă care avea o fiică adultă, așa că a devenit fiica mea vitregă...
Când tatăl meu a venit să ne viziteze, s-a îndrăgostit de fiica sa și apoi s-a căsătorit cu ea. Așa că fiica mea vitregă a devenit mama mea vitregă.
Apoi s-a născut un fiu al soției mele, care era, desigur, socrul meu, pentru că era fratele soției sale. Și din moment ce fiica mea era mama mea vitregă, fratele ei mai mic, fiul meu, a devenit unchiul meu. De asemenea, rezultă că soția mea, care este mama mamei vitrege, este și bunica mea și, prin urmare, sunt nepotul ei. Dar asta nu e tot. Pentru că o am pe mama vitregă ca soție, nu sunt doar soțul și nepotul ei, ci sunt și propriul meu bunic. Înțelegi deja de ce sunt aici?

Bărbatul se ocupa în permanență de soția sa la comandă, așa că a mers la un psihiatru pentru a-l ajuta. Psihiatrul l-a sfătuit cu privire la modul de construire a încrederii în sine și ia oferit o carte despre asertivitate. Tipul din autobuz a citit-o până acasă. El vine acasă, sparge ușa, se apropie de soția lui, îi arată un deget și îi spune:
- De acum, vreau să știți că eu sunt domnul acestei case și cuvântul MEU este legea! Vreau să îmi pregătești o masă bună acum și, când o mănânc, mă aștept la un desert bogat. După cină, îmi vei pregăti o baie, ca să mă pot relaxa. Și după baie, ghici cine se va îmbrăca și mă va învăța?
- Probabil cineva de la funerară - soția lui îl va lua.

Elevul eșuează la examen la logică. Disperat, îl întreabă pe profesor:
- O încerci și o înțelegi deloc.
- Desigur, altfel nu aș putea să țin prelegeri și să repet!
- Bine, îți voi pune o întrebare. Dacă nu poți răspunde, îmi vei da un examen pentru 1, dacă răspunzi, mă vei concedia.
- Te rog intreaba! - răspunde profesorul încrezător.
- Ce este legal, dar ilogic în același timp, logic, dar ilegal și ce nu este
nici logic, nici legal?
Profesorul nu știe să răspundă, așa că o va face
examen student pentru 1, dar acum
cere un răspuns. El îi răspunde imediat:
- Ai 65 de ani și ești căsătorit cu o femeie de 35 de ani, ceea ce este legal, dar ilogic. Soția ta are un iubit de 23 de ani, ceea ce este logic, dar ilegal.
Îi dai iubitului soției tale un examen pentru 1, deși el ar trebui să zboare, iar el nu
nu este nici logic, nici legal.

Blonda vine la doctor și îl întreabă:
- Doctore, ai putea să-mi mai faci o gaură pentru a face dragoste?
Doctorul se uită la ea și îi bate cu degetul pe frunte. Și blonda de pe ea:
- Dar, doctore, ouăle mele ar fi biciuite.

Doctor: Fum ?
Pacient: Ei bine, îl aprind uneori, dar când alerg, fumez și întreaga cutie.
Doctor: Bei ?
Pacient: Ei bine, uneori am un pahar - două. Dar dacă alerg, voi bea calm toată sticla.
Doctor: Te naibi ?
Pacient: De aproximativ 2-3 ori pe săptămână.
Doctor: Ei bine, asta nu este nimeni!
Pacient: Haide, la un preot dintr-un oraș mic?

Bărbatul și femeia se ceartă despre cine are mai multă plăcere să facă sex.
"Adevărat, noi băieți! De ce altfel ne-am alerga fustele toată viața?"
„Nu înseamnă încă nimic” - nu poți da o femeie. "Încercați să vă imaginați: când vă forați urechea, ce se simte mai bine - un deget sau acea ureche?"

Iepurele vine la tavernă, își suflecă mânecile și blestemă:
- Cine mi-a ucis fratele?
Ursul va sta în picioare:
- da.
Iepurele își lasă mânecile și spune:
- Kuaaa, dar se răcește aici!

Când mă pătrunzi cu degetele, fă-o încet, ușor, înainte de asta, le poți săra corect, astfel încât să poți simți un aflux uriaș de energie cu toate puterile tale.
Priza dvs. electrică.

Un tânăr se enervează într-o farmacie.
„Toate prezervativele pe care le-am cumpărat ieri de la tine au fost deraiate”
Bunicul stă în picioare și spune: „și cad”

Cum mi-am dat liber de la șef.

Recent, chiar am avut nevoie să ies de la serviciu câteva zile,
dar știam că șeful nu-mi va acorda doar timp liber.
Din fericire, mi-a trecut prin minte că dacă mă fac de râs,
așa că mă vor lăsa să plec câteva zile. Așa că am atârnat sub tavan și am început să fac zgomote ciudate. Colega mea blondă m-a privit uimită
și apoi ea m-a întrebat ce naiba fac eu pe acel tavan.
I-am explicat că introduc un bec pentru ca șeful meu să creadă că sunt nebun și să mă lase să plec acasă câteva zile pentru a lua o pauză de la serviciu.
După câteva minute, șeful a apărut cu adevărat la biroul nostru.
S-a uitat la mine atârnând de tavan și m-a întrebat:
- - Ce naiba faci acolo?
I-am spus că devenisem un bec. El mi-a răspuns că sunt evident
suprasolicitat și că trebuie să mă duc acasă câteva zile să mă odihnesc.
Am sărit în jos și am plecat acasă.
Colegul meu de muncă a ales să mă urmărească.
Șeful a oprit-o și a întrebat-o:
- - Și unde te duci?
Ea i-a răspuns:
- "Mă duc și eu acasă. Nu am de gând să lucrez după întuneric!"

Soția practică karate acasă, iar soțul o privește o vreme
și apoi o întreabă de ce practică karate.
Femeia se oprește o clipă și răspunde:
„Ei bine, dacă cineva ar vrea să mă violeze în parc noaptea,
ca să mă pot apăra ".
Și soțul se uită la soție și afirmă:
„Nu va exista niciodată așa întuneric”.

Zidarul vine la bordel, aleargă la recepție și începe:
- Bună ziua, aș avea nevoie de o femeie neagră într-o oră.
Proprietarul răspunde:
- Ne pare rău, nu avem negri în ofertă.
Zidarul nu poate fi bătut și își cere propriul. Ea susține că plătește orice pentru ea. Proprietarul dă din cap și femeia neagră se căsătorește cu el în câteva ore. Zidarul și femeia neagră vin în cameră și zidarul începe:
- Dezbracă-te, întoarce-ți fundul spre mine și întinde-l.
Negresa a făcut acest lucru, zidarul i-a mulțumit și a plecat. Negresa nu a renunțat la ea, așa că îl întreabă:
- Și asta este tot? Nu va mai fi nimic?
Zidarul se uită neînțeles la negru și răspunde:
- Dragă, acum fac plăci negre și am vrut doar să văd cum s-ar potrivi râșnița roz acolo.

Hypochonders:
Soția mea mă înșală de mult timp și mă deranjează foarte mult. Coarnele mele încă nu cresc! Doamne, dacă am puțin calciu.

Martina îi mărturisește prietenei sale că a primit un frumos inel de aur de la iubitul ei. Dar îi este frică să o poarte pentru că are un soț gelos. Prietenul ei o va sfătui:
- Când ieșiți la plimbare cu câinele în parc, asigurați-vă că îl găsiți acolo.
S-a întâmplat. Soția iese la plimbare cu soțul și câinele și aruncă cu abilitate inelul. Apoi se apleacă și spune:
- Uite, am găsit un inel frumos. Și este tot aur și are pietre.
Își pune inelul pe mână și spune:
- Și mi se potrivește și mie.
Soțul se uită la ea și notează:
- Dar ești norocos. Am găsit recent pantaloni scurți în spatele patului și erau mici pentru mine.

Există un vierme pe frunză și se gândește:
- Voi mânca scrisoarea acum sau o voi mânca când este mai mare.
O vrabie stă pe o ramură deasupra unui vierme și gândește:
- Mănâncă acel vierme acum, sau voi aștepta viermele
așteptați să crească scrisoarea.
O pisică stă pe o altă ramură, gândindu-se:
- Mănâncă acea vrabie acum, sau voi aștepta să aștepte vrabia,
până când viermele așteaptă să crească frunza.
După cum gândește pisica, piciorul îi alunecă și cade în apă.
Ce lecție de învățat din asta?
Cu cât uvertura este mai lungă, cu atât alăptarea este mai umedă.

Soțul, soția și soacra au plecat în vacanță în Israel.
Dar soacra ei a murit brusc acolo. Cuplul a mers la o funerară,
unde au explicat că transportul cadavrului înapoi în America ar costa 5.000 de dolari. Dar dacă își vor îngropa soacra în Țara Sfântă, aceasta va costa doar 150 de dolari. Soțul a spus: - O vom trimite acasă.
Personalul funerar întreabă: - Vă rog,
ești sigur că vrei cu adevărat așa? Transportul este foarte scump.
Pentru 150 de dolari, ai putea avea o înmormântare frumoasă aici.
Și soțul spune: „Uite, domnule, acum 2.000 de ani ai îngropat un tip aici și a înviat din morți în trei zile.
Deci nu voi risca acest lucru.


Ce mai faci?
> - Rău
> - De ce?
> - Beau vin vechi, mănânc brânză mucegăită și conduc cu mașina fără
acoperișuri.

Care este diferența dintre Stalin și mașina de spălat?
Stalin a avut un program suplimentar - a închis și el.

Pentru prima dată cu prezervativ !

Aveam vreo 16 ani. Am fost la farmacie să cumpăr o cutie. A existat trusa de prim ajutor frumoasă și tânără și a văzut că a fost prima dată când cumpăr prezervative.
Mi-a dat un pachet și m-a întrebat dacă știu să-l folosesc.
Sincer am spus că nu: „Chiar nu știu, este prima dată! '”
A deschis pachetul, a scos unul și l-a întins pe deget. Mi-a spus să mă asigur întotdeauna că a fost implementată corect.
Arătam ca un smucit. s-a uitat în jur pentru a vedea dacă suntem singuri aici.
"Un moment" . și a încuiat ușa.
Ea m-a luat de mână și m-a condus înapoi. Ea și-a descheiat bluza și a scos-o.
Ea și-a desfăcut butonul și și-a scos sutienul. "Te excit?" el intreaba.
Nu puteam decât să dau din cap.
Mi-a spus că acum era momentul să folosesc prezervativul.
În timp ce făceam asta, și-a scos fusta, chiloții și s-a întins pe masă.
„Grăbește-te, avem puțin timp”, spune el. Așa că m-am descurcat. A fost atât de frumos încât, din păcate, nu l-am păstrat mult timp.

M-a privit dezamăgită. - Ai folosit măcar prezervativul? el intreaba .
„Sigur” și îi arăt cu mândrie degetul mare .

Apoi și-a pierdut cunoștința .

Echipa slovacă de hochei a câștigat, de asemenea, în al treilea meci din turneul de pre-calificare pentru promovarea la Jocurile Olimpice din 2010. Sâmbătă, la Liepaja, Letonia, bulgarii au învins clar 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0).


Slovacia - Bulgaria 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0)
Obiective: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. și 52. Čulíková, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39., 42. și 42. Veličková, 6., 10., 21., 30., 34., 42., 57. și 58. Vargová, 7., 7., 14., 14., 35., 45., 48. și 52. Celarová, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. a 60. Herichová, 2., 5., 36., 37., 40., 45, 53 și 56 Gapová, 6, 6, 24, 33, 54 și 54 Moravčíková, 1, 4, 25, 29, 45 și 48 Karafiátová, 9., 19, 43, 56 și 60 Kapustová, 8, 10, 39, 53 și 59 Sroková, 3, 17, 44 și 51 Danková 6, 13 și 25 Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.

nu glumă, dar realitate, greșeală de tipar, brept, unele:
Iubeste prdohra.
Alice in Tara Minunilor.
Sunați la curvă 23 de la poartă.
Radio cu ceas cu alarmă.
Tânărul autor și-a publicat complotul.
Satelitul a zburat pe o orbită obeză.
Precizia este apanajul magazinelor.
Pisoiul se ghemui într-o minge.
Fierbător.
Pictor - furios.
S-au supărat pe decedat.
Am călătorit singur în vagin
Laptele siameze.
Ursul solar.
Crima de irigații.
Ucigaș de unt.
Fiul prăjit cu cartofi.
Își puse un vas cu gaz pe cap.
Fart de autoconservare.
A văzut călugărițe albe în delir.
Meniu mic dejun: fulgi de ovăz.
Vom fi împreună până când duhoarea ne va împărți.
Nici vântul nu se va mișca fără vânturi.
Aproape că am urinat ochii
Aparat de ras


Ultimele propoziții frecvent utilizate înainte de moarte:
Nu simt niciun gaz, aprinde lumina.
Puteți din dreapta.
L-am gătit singur, încearcă-l.
Hai băieți, îl vom bate, dar este singur.
La urma urmei, este doar pirotehnică distractivă.
Liniștește-te, știu ce fac.
Dar, sunt sigur că sunt stejari.
Nu, nu este otrăvitor, o pot face acum.
Doar un smecher s-ar pierde aici.
Aici este gheață puternică, vom trece.
Oh, șarpele.
Aruncă-mi ciocanul acela.
Calmați-vă este zero.
Acum știu cum să o fac.
Tată, o pot stoarce?
Vrei să spui? Doar prin cadavrul meu.
Azi am asamblat eu parașuta.

Ce propoziție din slovacă este dificil de tradus în engleză?
- L-a mințit, papagal, m-a mormăit!
Traducere posibilă (încercare):
- Oh, rahat, uită-te la nenorocitul, mi-a aruncat peste pantofii de costum popular!
Traducere ulterioară în slovacă:
La dracu, uită-te la ticălos, m-a înjunghiat pe papuci populari.

Ceea ce arată cât de scurt am fost o națiune și ce ne-a făcut engleza.

Fiul se plânge tatălui:
"Tată, am fost violat de un buzăr în parc."
- Și nu ai putut fugi de el?
"Bârfești? În pompe?"

Bâlbâiala îi spune medicului:
Pá pá pán do do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Doctorul îl privește și îi spune:
„Prostata este o astfel de boală atunci când cineva urinează cum spui tu.

La patru dimineața, sună telefonul profesorului acasă. Un profesor somnoros îl înțelege.
- Buna ziua?
Și din telefon sună:
- Mai mult?
- eu dorm.
- Ei bine, încă învățăm dracului.

Deza nu se mai satură să aibă atât de mulți copii cu soția sa. Un prieten îl sfătuiește să folosească prezervativul. Seara vine acasă, se culcă cu femeia și se îmbracă.
Femeia a spus îngrozită: "Ploaie! Deci copiii nu au ce mânca și tu arăți cicina.

Dragă, de ce râzi? ”Bărbatul își întreabă soția.
„Pe propria ta prostie”, a răspuns femeia.
Bărbatul răspunde: "Deci, ce este atât de puțin?"