Gabor Maté

„Prima sarcină a părinților este de a crea spațiu în inima copilului pentru certitudinea că părinții îl vor și îl iubesc exact așa cum este el.” (Gordon Neufeld și Gabor Maté - Păstrați-vă copiii)

Când am citit Keep Your Children, psihologul autorilor Gordon Neufeld și dr. Gabor Maté, m-am gândit la generația noastră de copii de pătuț. Mămicile noastre ne-au pus în creșe ca bebeluși timp de câteva luni sau un an. Motivul nu era că doreau să facă o carieră. Pur și simplu nu au primit bani de la stat pentru a sta mai mult cu copiii acasă. Fostul regim nu dorea familii puternice. El dorea ca copiii să aparțină statului, să facă parte din colectiv. Au existat viitoare scântei și pionieri. În cel mai bun caz, ne-am conectat la profesorul de creșă. În cel mai rău, ne-am agățat de alți copii. Atunci copiii imaturi încep să conducă alți copii imaturi, orbii conduc orbii. Și asta are consecințele sale ...

Obligatoriu și gol obligatoriu

Când se naște un copil, se formează o legătură între părinte și copil, o anumită legătură. Copilul încearcă să ne imite: mișcările noastre, felul în care vorbim, gesturile noastre. De asemenea, îl „oglindim”: copilul zâmbește, noi zâmbim. Copilul formează și o relație prin însușire (acesta este tatăl meu), prin efortul de a fi important pentru părinte, prin simțuri și sentimente (cineva este amabil cu mine), prin dorința de a fi cunoscut (pot spune cuiva despre sentimentele mele mixte, problemele, arată frustrare). Copilul tânjește după o astfel de conexiune și în aceste moduri diferite se creează o legătură între părinți și copil.

Copilul nu trebuie legat doar de părinți. De asemenea, pot fi bunicii, familia extinsă (mătuși, unchi), prietenii părinților care împărtășesc aceleași valori sau profesori: „Cine vrem să fim și ceea ce vrem să fim este definit de orientarea noastră, de către cine alegem ca un model de comportament, de către cine vrem să arătăm. "

Orientare de la egal la egal și anestezie emoțională

Problema poate apărea atunci când un copil se orientează nesănătos în primul rând spre colegii lor și devin un punct de referință pentru el. Vrea să semene cu prietenii săi și să fie diferit (haine, comportament, valori) față de părinți și adulți. Dar prietenii sunt la fel de imaturi ca un copil imatur. Încercarea de a vă apropia cât mai mult de colegii dvs. vă face să vă îndepărtați de adulți. Copilul poate fi agresiv față de părinți, ignorându-i, disprețuindu-i. Uneori părinții se retrag din rolul lor în astfel de discursuri. Cu toate acestea, copilul are încă nevoie de ele, chiar dacă nu își dă seama.

Copiii pot fi foarte cruzi unii cu alții și încă nu sunt suficient de empatici. Într-un astfel de mediu, un copil poate fi rănit de colegi (verbal sau fizic), iar copiii pot deveni blindați emoțional. Încep să devină „cool”. Nu prezintă emoții profunde, deoarece este prea riscant. Nu vor să fie ridiculizați sau răniți în alt mod. Cu toate acestea, își suprima și curiozitatea copilărească. În cazuri extreme, orientarea de la egal la egal duce la creșterea agresivității, agresiunii sau sexualizării premature, în care copiii pot face față foamei lor de legături și sentimente de vid. Lumea digitală a rețelelor sociale se preface că umple această foame înfometată de copii. Dar în lumea virtuală, nu poți să exprimi din nou emoții și gânduri profunde, deoarece cineva te poate răni. Prin urmare, comunicarea rămâne la suprafață. Autorii cărții nu condamnă lumea digitală ca atare, ci o compară cu dulciurile, alcoolul și alte atracții. Copiii trebuie să fie maturi pentru a face față acesteia.

Aceasta nu înseamnă că copiii nu ar trebui să aibă prieteni, dar relația lor principală ar trebui să fie cu părinții și adulții apropiați. Autorii consideră că crearea propriei identități la copil este mult mai importantă. Copiii orientați către colegi își pierd sau își suprimă individualitatea pentru a face parte din joc: „Copilul trebuie mai întâi să-și poată păstra propria identitate atunci când interacționează cu ceilalți și să-i perceapă ca ființe separate”.

Restabiliți un link rupt

Nu este ușor să restabiliți legătura ruptă dintre copil și părinți, deoarece copiii se pot comporta într-un mod negativ. Autorii cărții consideră că este cel mai dificil să se concentreze asupra relației și restabilirii legăturii și nu asupra comportamentului copilului. Ei subliniază că nu au o rețetă pentru toate. Fiecare copil este diferit și situațiile sunt specifice: „Dacă ne concentrăm pe obiectivul pe termen lung de a construi o relație caldă și puternică, ar trebui să descoperim în noi înșine pașii care ne vor conduce la el.” Autorii oferă diverse sfaturi pentru re -stabilirea unei relații, cum ar fi o vacanță mai lungă. fără acces la internet, unde ne concentrăm pe restabilirea relației cu copilul.

Am început să acord un pic mai multă atenție adolescenților din jurul nostru. Mulți dintre ei se uită la telefoanele mobile. Fie vorbesc cu cineva, fie vorbesc despre ceea ce văd pe telefoanele lor mobile. Un grup de băieți trece pe lângă mine și rezolvă un joc pe computer. Cel puțin unii tipi joacă fotbal ...

În timpul observațiilor mele, am simțit un sentiment de disperare, așa că cel puțin în cele din urmă un citat pozitiv din cartea Keep Your Children: „Cel mai mare dar este atunci să-l facem pe copil să simtă că poate exista în prezența noastră exact așa cum este, și că așteptăm deja cu nerăbdare doar din propria sa ființă ... Copilul trebuie să știe că este dorit, excepțional, semnificativ, apreciat și apreciat. El trebuie să simtă în mod clar că ne bucurăm de prezența lui și că lipsim în absența lui ".

Gordon Neufeld și Gabor Maté: Păstrați-vă copiii. Peoplecomm, Praga 2019