sunteți

Și voi sunteți părinți perfecți?

Efortul mamei și al tatălui de a fi cel mai bun părinte posibil pentru copiii lor este complet natural. Aveți grijă de copii cât mai bine posibil, dați-le ceea ce noi nu aveam în copilărie și arătați perfect în acei ochi mici ai bebelușului - faceți la fel? Încercați tot posibilul să fiți părintele perfect pentru copilul dvs.? Și nu exagerați?!

Pe de o parte, ni se poate părea că a fi un părinte perfect este de fapt grozav. La urma urmei, ne dorim numai binele pentru copiii noștri. Vrem să fim cei mai buni pentru ei. Vrem să le arătăm numai părțile bune. Dar eforturile noastre de a aduce albastrul bun al copiilor de pe cer dau cu adevărat numai roade bune? Ce se întâmplă dacă de fapt le-am răni străduindu-ne la perfecțiune?

Ce fel de părinți suntem? Cum se poate manifesta căutarea noastră pentru excelență? Nu vă aflați în niciunul dintre aceste tipuri de părinți?

  1. Agent secret părinte

Comportamentul nostru seamănă uneori cu rolul unui agent secret.

- Haide, fiule, hai să mergem la plimbare acum, pentru că mama are o slujbă.

- Ei, încă mai are ceva de terminat.

De ce nu spunem doar adevărul? Că mama trebuie să se odihnească și să aibă puțin timp pentru ea sau că mama merge la cosmeticiană - aceasta este, de asemenea, una dintre informațiile clasificate.

- Mai am o întâlnire de afaceri.

Desigur, o întâlnire de afaceri sună mai bine decât să spui „Mă duc la o bere.” În loc să mintem, am putea învăța să spunem adevărul într-un limbaj pe care copiii îl înțeleg. Ia o bere cu prietenii tăi, pentru că nu este nimic îngrozitor. Cu toate acestea, încercăm să le spunem copiilor ceva care sună mai bine, nu le spunem adevărul, deoarece credem că nu ar înțelege sau că nu sunt pregătiți pentru asta. Poate ne ascundem pentru că ne este rușine de ceva. Dar este cu adevărat mai bine decât să spui adevărul?

  • Nu ascunde nimic copiilor și nu-i minți. Oricare ar fi motivul dvs., copiii merită să știe adevărul. Cunoașterea adevărului este întotdeauna mai puțin dureroasă decât momentul în care un copil află că l-ai mințit. Ce învăț un copil ascunzând adevărul și înșelându-l?

  1. Părinte al MacGyver

Îți place și să arăți ca niște copii care știu totul în fața copiilor? Cât de tentant este să nu recunosc că nu știu ceva. Aș prefera să vin cu un răspuns rapid sau să scot afară, pentru a nu strica impresia pe care o fac asupra copilului.

"Vaaaau, tată, știi mereu totul!"

Așa este, așa cred copiii despre noi, adulții. Și pur și simplu nu ne place să le stricăm ideea. Cât de greu este să recunoaștem că nu putem face ceva, că pur și simplu nu știm răspunsul la o întrebare.

  • Recunoașteți-l atunci când nu știți sau nu puteți face ceva. În ochii copilului nu vei cădea, dimpotrivă, te vei apropia și mai mult de el. Nu vă fie teamă, puteți fi un model pentru el chiar dacă vă recunoașteți imperfecțiunile.

  1. Părintele Domnitorului

De asemenea, ne arătăm angajamentul față de perfecțiune refuzând să ne recunoaștem greșeala în fața copiilor. Că am încurcat ceva, ceva nu a funcționat, m-am înșelat în legătură cu ceva. Ne place să ne prefacem că suntem conducători superiori, infailibili. Cei care nu trebuie să-și ceară scuze.

„Mamă, nu uitați, mi-ați spus că acest semn nu înseamnă oprire. Am învățat la școală că aceasta înseamnă interdicția de a sta în picioare. Este similar, dar diferit. Pot să vi-l explic? ”

„Dar trebuie să-ți aduci aminte greșit! La urma urmei, știu care este care și ce înseamnă! ”

Nu ne place să recunoaștem copiilor că am greșit. Nu ne place să ne arătăm slăbiciunea în fața lor. Plângeți în fața lor? Admite că te doare ceva? Nu aia. Copilul trebuie să vadă că sunt puternic, că eu sunt cel care nu eșuează.

  • A admite o greșeală este un semn de smerenie. Faptul că copiii noștri sunt mici nu înseamnă că nu trebuie să-i tratăm ca pe niște ființe egale. Vrei să-ți înveți copiii să ierte sau să arate inconfundabil?

  1. Pilot părinte

Cunoașteți conceptul de părinți cu elicopter? Ei sunt cei care își înconjoară copiii și le acordă toată atenția. Încearcă să se asigure că niciodată copiilor nu le lipsește nimic, că sunt întotdeauna curați, că nu se întâlnesc nicăieri și nu se rănesc niciodată. Încearcă să creeze o lume fără obstacole pentru copiii lor. Ei spun propoziții precum:

"Lasa-ma pe mine sa o fac."

- Așteaptă, încă nu o poți face.

Încearcă să-și ajute copiii în toate. Dar este acest ajutor real? O astfel de îngrijire și sacrificiu exagerat creează impresia unei lumi perfecte pentru copil (pentru că fac totul pentru el și pentru el), dar are consecințe foarte imperfecte. Provoacă iresponsabilitate, frică de a lua lucrurile în propriile mâini, stres de eșec, lipsă de abilități practice ... Lumea perfectă se va destrăma cu primul pas fără un părinte în spatele fundului tău.

  • Nu creați o lume perfectă pentru copii. Lasă-i să chinuiască, să cadă, să uite să facă sarcina ... Astfel de experiențe îi vor învăța mult mai mult decât atunci când profiți de toate oportunitățile pentru creșterea lui cu ajutorul tău.

Și știi ce este mai bun la asta? Că copiii noștri au sfaturi pentru noi așa cum suntem! Nu trebuie să ne străduim pentru perfecțiune. Nu crezi? Încercați să le întrebați ce ar dori să schimbe pentru dvs. Inițial, acest articol trebuia să includă un sondaj în care îi întrebam pe copii ce ar schimba în legătură cu părinții lor dacă ar putea schimba ceva despre ei. Nu vedeți sondajul aici, pentru că atunci când al zecelea copil care mi se adresează mi-a spus cu încredere că NIMIC, am renunțat la el.

Pe lângă copii, am întrebat și o mamă de trei copii, directorul și psihologul Centrului de ajutor pentru familie din Piešťany, Mons. Dr. Lucia Drábíková, să ne scrie ce crede despre eforturile părinților ei de a fi perfecti.

Parintele perfect? Și ce zici de copiii noștri?

Ar trebui să fim perfecți ca părinți, prefăcându-ne că nu greșim în fața copiilor? Nu ne spurcăm copiii cu propriile noastre imperfecțiuni și mărturisiri de slăbiciune? Este corect să admitem greșeala noastră copiilor și să ne cerem scuze dacă am fost nedrepți? Acestea sunt întrebări importante. La urma urmei, imaginea noastră despre Dumnezeu este formată în funcție de cum au fost părinții noștri, ce creștere am experimentat, dacă părinții noștri au putut să ne accepte și să ne iubească necondiționat sau nu, dacă au putut să ne ierte.

Pentru a evita neînțelegerile, nu sunt un susținător al educației gratuite, recunosc principiile frontierelor, ducând copiii la responsabilitate și independență și consider, de asemenea, important ca părinții să fie uniți în educație și să se susțină reciproc.

Eu dau de la sine înțeles că îmi cer scuze copiilor dacă rănesc, jignesc, sunt nedrept, nu mă țin de cuvânt. Consider că iertarea și admiterea greșelilor sunt importante în educație și în viață. Și cu siguranță și în viața spirituală. Un alt domeniu îl constituie discrepanțele dintre drepturile copilului și incapacitatea acestuia de a îndeplini aceste drepturi.

Venim la întâlniri cu copii, de exemplu, atunci când le cerem să facă ceva pe care noi nu-l observăm. Ordinea, consistența, alimentația sănătoasă, îndeplinirea îndatoririlor, respectarea cuvântului și a altora. Sunt convins că, în ciuda faptului că suntem modele minunate pentru copii și ne percepem perfecți până la o anumită vârstă, nu este potrivit să ne prefacem perfecți. Mi se pare mai utilă autenticitatea și veridicitatea. Copiii văd și știu să profite de slăbiciunile noastre mult mai mult decât ne putem imagina. Dacă jucăm maeștrii înaintea lor și maeștrii sunt perfecți, ne putem aștepta ca aceștia să facă la fel. Vor învăța să se prefacă și să fie tactici.

Nu mi-e frică să recunosc că eu însumi am avut o problemă de ani de zile cu, de exemplu, ordinea sau moderarea mâncării. La urma urmei, copiii o văd și o știu. Cu toate acestea, consider că aceste domenii sunt importante și provocările pe care vreau să le fac față. Vreau să-i învăț pe copiii mei că nu este o tragedie, că nu suntem desăvârșiți, ci că ar trebui să ne străduim să fim mai buni. De asemenea, vreau să-i învăț că valoarea lor nu rezidă în performanță și succes, că îi accept și îi iubesc, chiar dacă eșuează. Vreau să-i învăț pe copiii mei libertatea de a fi cine sunt și vreau să le transmit mai departe direcția de a lucra pentru mine și nevoia de a crește, nu pentru că altfel nu ar avea valoare sau i-aș respinge, ci să se bucure ce fac ei.

Ar trebui să fie sigur în familie să arătăm că avem slăbiciuni, că suntem fragili și vulnerabili. Noi, în familie, ar trebui să avem libertatea de a fi noi înșine, de a ne exprima emoțiile și propriile opinii fără a fi condamnați, ridiculizați sau umiliți și nici nu ar trebui să fim maltratați împotriva noastră. Și asta ar trebui să învețe copiii noștri. Acest lucru dă naștere la încredere sau neîncredere în familie, curaj sau frică de dezacord, slăbiciune, recunoașterea propriei greșeli, transgresiune.