„Tată, o să mâncăm afară? Vreau un hamburger! ”Nikolka, în vârstă de nouă ani, și-a mângâiat ceremonios burta. Întrebarea era inutilă, mica răutate știa cu siguranță că tatăl ei va purta albastrul din cer.

copil

„Dragă, vom merge unde vrei. Și astăzi am o surpriză pentru tine. Vă voi cumpăra un telefon mobil, pe care mi-l cereți atât de mult ", a declarat el cu mândrie.

Nikolka se ridică de bucurie, dar se opri brusc. „Dar mama a spus că sunt încă mică pe telefonul meu mobil. Ea s-a întristat, ținându-și mâna de idolul ei masculin. Răspunsul pe care l-a primit a ascuns foarte mult: „De aceea îl cumpăr pentru tine. "

„Mai întâi avem copii pe mâini, apoi ei se așează pe picioare și în cele din urmă ne atârnă de gât”, spune un proverb japonez. Există puține indicații de ironie (conform experienței părinților care își iau „maternitatea” sau „paternitatea iba doar ca datorie) în această afirmație.

Într-adevăr, a avea un copil nu este doar un motiv de bucurie. Creșterea copilului aduce cu sine o serie de dezavantaje - materiale (copiii au nevoie de „atât de mult”), financiare (totul merge în bani), emoțional (copilul are nevoie de sentimente constante și pe termen lung, pe care nu toată lumea le cunoaște sau nu le poate face suficient) și social (așa cum a spus un părinte - nu contează dacă a fost tată sau mamă - copilul vă poate activa pentru timp liber și chiar pentru prieteni.).

Iluzia părinților

Cu toate acestea, experiența multor persoane divorțate sau divorțate demonstrează că a fi pregătit pentru parteneriat nu înseamnă a fi pregătit pentru părinți în același timp. Și chiar dacă sună crud, nașterea unui copil poate rupe multe parteneriate. Cu toate acestea, poate preveni și o criză. Prin urmare, nu există nicio garanție a unei rețete pentru creșterea copiilor, dar și a disponibilității părinților. Pentru că este necesar, de asemenea, să devenim părinte treptat (știm că niciun învățat nu a căzut din cer. Acesta ar fi un înger).

Deci, de ce se termină atât de multe căsătorii în instanță?

Divorțul a fost mult timp un fenomen astăzi. Dar, deși este considerat un fenomen social negativ în cultura noastră, pe de altă parte, este înțeles și ca o formă acceptabilă de rezolvare a problemelor conjugale.

Acest lucru este dovedit de tezele care, în anumite situații, înregistrează divorțul, evidențiind bunăstarea copiilor, care în unele cazuri nu se realizează în viața de căsătorie prin provocarea unui comportament inadecvat de către unul sau ambii parteneri.

Cu toate acestea, divorțul nu poate fi privit în general și căsătoriile care au fost încheiate nu pot fi judecate. Fiecare este o poveste ciudată, adesea tristă, dar nu poate duce la un viitor deprimant. Și nu numai pentru partenerii divizați, ci și pentru copiii lor.

Acest copil este al meu!

Conform datelor statistice, se află în Slovacia cea mai frecventă cauză a divorțului motiv definit ca diferența de circumstanțe. Un concept prea larg care a complicat ani de conviețuire persistă în creșterea unui copil sau a unor copii după divorț.

Acest lucru este afirmat și în cazul Zuzanei, în vârstă de 34 de ani:

„După opt ani de căsătorie, soțul a cerut divorțul. Ca motiv, a spus că nu mai poate trăi cu un isteric ca mine.

În realitate, însă, el a fost cauza prăbușirii relației noastre. M-am străduit întotdeauna să mă asigur că cei doi copii ai noștri au un regim fix, că participă la cluburi, că nu se uită prea des la televizor și nu se joacă pe computer mai mult de o oră pe zi. Am insistat cu nerăbdare asupra tuturor reglementărilor mele și m-am deranjat că acestea vor fi respectate de copii și de soțul meu. La urma urmei, îmi păsa de binele lor.

Dar acum îmi dau seama că probabil am depășit-o uneori cu creșterea mea precisă. Când copiii s-au întors de la el ultima dată, râdeau și-și spuneau reciproc cât de bine erau, cum nu-l opreau pe tata să mănânce ciocolată, să se uite la televizor și chiar la cinema. Tot ce le-am dat copiilor întocmai și justificat (am mers la cinema doar în cazuri excepționale pentru o recompensă și dulciurile erau interzise în țara noastră, copiii au alergii). Când i-am pus la culcare în acea noapte, am plâns furios, promițându-mi că voi face copiii un weekend fantastic care va depăși acest lucru! ”

Chiar și după divorț, creșterea copiilor ar trebui să aibă reguli obligatorii, respectate de ambii părinți.

Cu toate acestea, psihologii avertizează că unii exparteri sunt excesiv de sensibili la activitățile educaționale din fostele lor jumătăți. Puține sunt suficiente pentru război - actul unui părinte care „se ridică în dragostea sa” mai sus decât „adversarul” său. Urmează achiziționarea unui copil pe care, deși nu pare posibil să îl cumperi, în unele cazuri este posibil.

Lupta pentru un copil poate fi astfel comparată cu o conversație între doi părinți într-o anumită glumă ironică, care ascunde un adevăr foarte crud despre comportamentul multor persoane divorțate. Într-o glumă care nu este chiar o glumă, o femeie îi spune fostului ei soț: „Am născut acel copil! De aceea este al meu! ”Totuși, soțul meu nu renunță și argumentează:„ Dacă arunc bani în automat și îmi cad țigările, cine le deține? Eu sau mașina. "

Iubire și moarte psihologică

„Spanking children” este obișnuit cu expansorii. Un fiu sau o fiică obișnuită devine o bogăție imensă. Dacă un nou partener nu este prezent, părintele divorțat îi demonstrează copilului că nu este atât de rău încât poate iubi și că este demn de iubire el însuși. Oferirea de emoții trebuie vindecată și mulți părinți (ne) își folosesc cu bună știință copiii pentru a face acest lucru. Cu toate acestea, ele sunt deseori exploatate de dragoste pe care nu o primesc.

În astfel de cazuri (și este posibil să nu fie doar familiile după divorț) la copii dezvoltă de obicei un fel de sindrom „moartea psihologică a unui copil”.

Despre ce e vorba? Moartea psihologică a unui copil apare atunci când acesta decide să renunțe la „sinele său” pentru a-și păstra dragostea părinților și astfel a contribui la crearea imaginii pe care părinții îl împing să o facă. Cum se va manifesta? Copilul merge la inele care nu-l interesează, dar știe că îi va fi recunoscător părinților și îi va face fericiți. Poartă haine care nu-i plac, dar mama lui, etc.

Psihologii subliniază că acest sindrom nu apare doar la copiii mai închiși. Sunt din ce în ce mai multe cazuri când un copil alege această formă de comportament din cauza unei experiențe dificile și dureroase (moartea în familie, divorțul sau separarea părinților.) Pentru a câștiga mai multă dragoste de la părintele pe care l-a părăsit sau pentru a compensa pentru deficitul cauzat de această experiență negativă.i-a lovit sentimentele.

Un copil manipulat de părinți, se poate comporta după cum urmează:

  • urinarea, țipetele dintr-un vis, visele înfricoșătoare sunt frecvente la copiii mici;
  • labilitate emoțională (ori de câte ori se întristează, plânge);
  • nemulțumire (deși nu este prezentă în divorțul copilului);
  • anorexie, la fetele mai în vârstă (dar și la băieți) refuzul alimentelor;
  • copilul poate căuta experiențe, locuri, oameni care îl conectează cu părintele dispărut;
  • „Glorificarea” părintelui dispărut și „condamnarea” părintelui cu care locuiește;
  • ventilație, evadarea de acasă, schimbări semnificative în comportament și beneficii.

Sindromul părintelui aruncat

Există multe mișcări și asociații în lume care pledează public pentru părinții cărora li se împiedică să aibă contact cu copiii lor. Sindromul de alienare parentală este descris în mod adecvat în cartea sa de psihologul R. A. Gardner, care a colectat o serie de povești reale despre părinții copiilor afectați de trauma divorțului.

Gardner subliniază cât de sofisticată poate fi răzbunarea partenerului și cum folosesc cele mai neobișnuite metode de abuz asupra copiilor - telefoane care nu sună atunci când un tată care a părăsit familia apelează sau roboturi telefonice care nu înregistrează un apel dintr-un apel implicit numărul (mamele stabilesc numerele de telefon ale taților, astfel încât copiii lor să nu poată fi auziți în absența lor).

Gardner vorbește despre așa-numitele programarea mamelor, care, atunci când au nevoie de cineva excepțional pentru a avea grijă de un copil, acordă prioritate străinilor în fața tatălui lor. Deși tații încearcă să vadă copilul, aceste mame susțin că acest lucru este contrar timpului convenit de vizite. Gardner menționează o femeie care i-a spus odată:

„Știu că ordinul judecătoresc spune că copiii ar trebui să fie cu mine o dată la Crăciun și o dată cu fostul meu soț. Nu înțeleg cum am putut aborda acest lucru. De Crăciun nu-mi voi părăsi niciodată fosta pentru copii. Dacă trebuie, voi merge în instanță în pace. De Crăciun, îi scoate pe copii doar prin cadavrul meu ".

Sau situația este aranjată astfel încât întâlnirea să nu aibă loc. Fostul a suferit o rană și copilului i se explică că tatăl (sau mama) nu a avut timp și că. Copiii mici vor sări în acest „joc”, dar persoanele în vârstă îl experimentează rapid. Devin parte a unui labirint al minciunilor, din care există mai multe căi - durerea din comportamentul părinților duce un copil să fugă de la școală către un părinte „interzis”, să se agațe de părintele cu care trăiește, să averseze față de ambii, pentru a scăpa de singurătate, căutând un joc nepotrivit.

O mamă care, de ani de zile, i-a împiedicat fostului soț să se întâlnească cu fiica ei și să-l calomnieze în fața ei, a recunoscut:

„Pur și simplu mi-am dat seama că ceea ce făceam era greșit. Nu l-am putut ierta că ne-a părăsit. A avut o nouă soție, dar nu a avut o fiică. Acesta a fost scopul meu. Astăzi, însă, situația s-a schimbat. Fiica noastră a crescut, studiază la universitate și rareori vine la mine. Tatăl ei o sprijină financiar, se înțelege și cu soția și îi numește fiului lor un frate. Mă urăște. Ea susține că i-am răpit tatăl și mă învinovățește pentru destrămarea familiei noastre. Ceea ce mă străduiesc de ani de zile nu a funcționat. Dimpotrivă, am rămas singur și fiica mea este cu cea pe care am vrut să o iau pentru totdeauna. Dacă aș fi ghicit, aș prefera să susțin relația lor. "

Această mamă și-a dat seama curând că niciun părinte nu are dreptul necondiționat la un copil. Aparține ambilor părinți, deși amândoi s-ar putea să nu o merite.

Ce să adaug?

Divorțul este una dintre cele mai traumatizante experiențe de viață. Modul în care o persoană poate face față depinde de mulți factori - vârstă, natură, mediu, educație etc. Pentru copii, părinții pot atenua experiența negativă a divorțului sau, dimpotrivă, o pot aprofunda și mai mult.

Dacă le pasă că descendenții lor nu sunt marcați de acest stigmat și nu au o problemă cu acceptarea de sine, stima de sine, credința în alte persoane, ar trebui să-și dea seama că copilul nu trebuie să devină niciodată un instrument de răzbunare. Conflictul de divorț nu trebuie să continue prin copil, deoarece instrumentul poate deveni în curând o altă victimă nevinovată.

Articolul a fost publicat în revista Mama a ja