autoapărare

  • Interviuri
  • Bianka Urbanovská
  • 25 decembrie 2019

Mulți oameni ne urmăresc cu instructori ESD (empowerment self defense), când în cele din urmă le arătăm tehnici despre cum să lovim corect, unde doare cel mai tare și ce poate fi spart. Deși tehnicile fizice sunt, de asemenea, o parte integrantă a autoapărării, există o gamă întreagă de alte metode care pot fi utilizate înainte ca situația să escaladeze. Acest lucru este foarte bine descris de Lex Bijlsma, un maestru al mai multor arte marțiale, inclusiv vacile de box și magma și un instructor de autoapărare pentru copiii din Kidsafeta Tilburg din Olanda, cu care am petrecut o după-amiază vorbind cu el despre munca sa.

„Îmi place o abordare holistică a autoapărării. În timpul antrenamentului folosesc un sistem de mai multe linii:

  • Distanţă - această linie este foarte fizică. Cineva este departe și poți fugi cu ușurință, poți folosi o armă, o armă ocazională (PZ, orice obiect fizic din zona ta, nota autorului.), Un club, un scaun. Cu toate acestea, această distanță se poate schimba în timp și, prin urmare, este necesar să se aplice un grad proporțional de autoapărare, cum ar fi avertizarea, utilizarea unui obiect, pumnul sau lovitura, eliberarea de prindere și tehnica de la sol.
Lex Bijlsma - Kidsafety Tilburg
  • Este legat și de distanță timp, unde observăm începutul și sfârșitul atacului pe linie. De exemplu, putem lua un jaf. Când vreau să atac pe cineva, mai întâi caut un loc unde să fac acest lucru, aleg o țintă potrivită (persoană), poate susțin un test (de exemplu, există martori în jur? Este ținta mea mică sau mare?), Și apoi atacul în sine apare. Timpul după atac, care este și el pe această linie, este la fel de important. Folosesc foarte des această linie pentru a-i face pe oameni să-și dea seama că un atac este alcătuit din mai multe părți și nu se referă exclusiv la confruntarea fizică. Ea formează doar o mică parte din întreaga succesiune de evenimente. Paradoxal, confruntarea fizică este ceea ce oamenii învață de obicei în clasele de autoapărare și ar trebui să fie doar unul dintre lucrurile pe care le antrenează.
  • O altă linie esențială ilustrează gradul de agresivitate și pericol. Dacă cineva mă apucă de cămașă, nu-i pot rupe nasul. Ei bine, cel puțin așa funcționează în Olanda. Depinde și de cine o face. Dacă atacă o femeie mai mică pe stradă, îi iau cămașa și mă dă cu piciorul în picioare, situația este diferită dacă o femeie mă apucă de cămașă și îi rup nasul pentru că mai am 40 kg. Deci, când sunt expus unei amenințări, trebuie să mă gândesc cât de mare este această amenințare și să decid cum să procedez. Nu mă pot apăra disproporționat - de exemplu, dacă am fost atacat cu un cuțit și mi-e frică de viața mea, atunci pot face mai mult, dar dacă oamenii mă amenință, trebuie să rămân mai liniștit și să încerc să ies a situației. "

Deci, de unde să știu dacă situația pune viața în pericol sau nu?

Fiecare situație ar trebui investigată, mai ales dacă există contact fizic. Nu pot spune 100% că dacă cineva te atacă într-un fel, faci asta, totul va fi bine. Depinde de situație. De exemplu, dacă te lovesc, ar fi o situație care pune viața în pericol, deoarece cântăresc 95 de kilograme și aș fi agresiv. Pe de altă parte, dacă fiul meu de 8 ani te-ar lovi, nu ar fi o situație care pune viața în pericol. În acest caz, este de așteptat să utilizați alte metode mai ușoare de autoapărare. Cu toate acestea, este întotdeauna esențial să încercați să satisfaceți mai întâi situația și să stabiliți limite personale.

Acesta este punctul în care puteți vorbi despre comunicare asertivă vs agresivă.

Da. Imaginați-vă o situație în care zgâriați mașina cuiva și el țipă la voi și vă apucă cămașa. Când oamenii sunt furioși impulsiv, uneori este suficient să-i readuci la realitate vorbind cu ei în mod pașnic. În acest caz, și a fost, de asemenea, experiența mea personală, persoanei în cauză trebuie să i se spună limitele sale (nu mă prinde), să-i ofere o soluție (am asigurare pentru a o plăti) și repetă ceea ce vreau (noi o va rezolva, trebuie doar să mă lași să plec). Adesea soluția rațională pe care o oferim va aduce atacatorul înapoi la realitate și el va observa. Dimpotrivă, dacă l-aș înjunghia în ochi, aș escalada conflictul. Prin urmare, este foarte important să învățăm să recunoaștem diferite situații și să avem la dispoziție mai multe tehnici pentru a le rezolva. Înțelegerea situației este esențială și nu este vorba doar de a observa ce și cine este în jurul meu, indiferent dacă nu-mi place pe cineva pentru că se comportă suspicios. Ideea este să ne dăm seama ce situație sunt și cine este cealaltă persoană: este beat?; vrea ceva de la mine (ex. bani)?; sau mă vrea (de exemplu, agresiune sexuală)?

În clasele mele, mă concentrez pe asigurarea faptului că elevii pot face distincția între tipurile de situații și posibilitățile de reacții din ele. Aceste trei linii pe care le-am menționat stau la baza predării, deoarece situația se poate schimba de mai multe ori în bine, dar și în rău. Trebuie să ne amintim că ne deplasăm în spațiul a trei linii (timp, distanță, grad de agresivitate). De obicei, oamenii se întreabă: „Cum scap din strânsoare sau strangulare?” Și le voi arăta că această strângere și strangulare este precedată în primul rând de pașii unu, doi, trei sau opt, datorită cărora poate fi de obicei prevenită complet. De asemenea, uneori situația nu este periculoasă de la început, dar se poate transforma în pericol și, prin urmare, este necesar să învățați tehnici pentru diferite situații.

Mulți oameni spun că fac vaci magu, box sau alte arte marțiale și nu au nevoie de un alt tip de autoapărare. Pe scurt, știu să lupte și nu le lipsește nimic mai mult.

Dar este esențial să cunoaștem alte forme de autoapărare. Când ești agresat fizic, este prea târziu, ai ratat o mulțime de pași și oportunități, astfel încât situația să nu se înrăutățească așa. Atunci trebuie doar să lupți.

În lumea autoapărării și prevenirii violenței, copiii sunt o categorie foarte specifică. Tu și soția dvs. vă concentrați asupra lor. De ce părinții copiilor te caută cel mai des?

Acest lucru se datorează de obicei intimidării. Adesea copilul lor este hărțuit de ceva timp și vor să învețe să se teamă.

Programele dvs. au succes în prevenirea agresiunii?

Da, chiar mai mult decât ne-am așteptat vreodată. Am crezut că învățarea copiilor cum să se prezinte cu mai multă încredere va reduce șansele ca aceștia să fie hărțuiți. Nu ne așteptam să dureze atât de mult încât agresiunea să înceapă să dispară atât de dramatic. Și nu doar că se puteau ridica pentru ei înșiși, unii dintre ei poate chiar s-au apărat fizic.

Copii în clasa Kidsafety. Sursa: Facebook/Kidsafety Tilburg

Ești un maestru al mai multor arte marțiale. Când ți-ai dat seama că copiii au nevoie de ceva în plus?

Am lucrat ca SBS și în munca mea a fost important să încerc mereu să rezolv situația fără a folosi violența, care este o abordare complet diferită de box. De aceea am căutat întotdeauna modalități de a preveni violența. Și am găsit cursuri KidPower. Aceste cursuri sunt reprelucrate foarte precis. Acest lucru permite copiilor să învețe exact ce să spună în anumite situații.

Un lucru care mă interesează foarte mult. Bătaia copiilor ca o formă de mustrare este încă o practică relativ obișnuită. Atunci este o provocare pentru copil să învețe și să înțeleagă granițele personale și că nimeni nu trebuie să-i facă rău sau că lucrurile pot fi tratate altfel decât prin violență - mai ales dacă sunt bătuți de părinții cu care ar trebui să fie cei mai în siguranță. Ai întâlnit așa ceva?

Am o mulțime de experiență cu copiii bătători, deoarece școala noastră este situată într-un cartier care este puțin problematic. Nu este periculos, cu siguranță nu aș spune asta, dar atitudinea oamenilor este destul de diferită de oamenii din, să zicem, cartiere mai bogate. O astfel de atitudine este aceea că copiii sunt mustrați că nu sunt loviți înapoi, resp. că nu au luptat în eventualitatea unei confruntări. De exemplu, la intimidare, îi învățăm pe copii să stabilească limite și să se apere verbal. Dar copilul vine acasă și tatăl îl întreabă: „L-ai lovit?”, Copilul spune că nu și tatăl îl bate. Astfel, copilul îl pedepsește pe părinte pentru că nu folosește violența fizică ca autoapărare primară. Aceasta este problema.

Cum o rezolvi?

Cursurile noastre sunt solicitate în școlile în care atmosfera este foarte tensionată din cauza agresiunii. Există circumstanțe în care trebuie să predăm întreaga clasă într-o lovitură, dar uneori este mai bine să învățăm copiii violenți separat, separat de cei pe care îi rănesc. În ceea ce privește copiii care hărțuiesc, trebuie, mai presus de toate, să arătăm și să oferim alte modalități de a le rezolva problemele decât să îi batem pe copii. Dar dacă un astfel de copil vine acasă, unde vede că în acest fel toate conflictele sunt „rezolvate”? Suntem cu copiii timp de 10 ore, în timp ce părinții sunt cu ei în fiecare zi. Uneori trebuie doar să înghițim că nu putem face mai mult.

Aceasta trebuie să fie o provocare pentru tine ...

Cu siguranta este. Pe lângă pedeapsa corporală, atingerea este o altă problemă. Dacă un copil este obligat să îmbrățișeze pe cineva pe care nu-l dorește, de exemplu: „Haide, trebuie să-l îmbrățișezi pe unchiul Harry”, îi anunțăm că limitele lor personale sunt nesemnificative și că bunăstarea altcuiva este mai importantă decât propriile sentimente. Încercăm să-i învățăm pe copiii aflați în astfel de situații să sugereze un alt mod de a arăta dragoste sau bucurie, cum ar fi vârsta mare sau strângerea mâinii. Poți fi prietenos, dar în același timp respectă-ți propriile limite și confortul personal.

Cum îi încurajați pe copiii din clasă să își stabilească limitele?

Lecțiile mele sunt destul de fizice și uneori am pe cineva pe care îl văd că are o problemă la graniță. Am avut o fată pe parcurs care, evident, nu a vrut să facă un exercițiu, dar nu a spus nimic. Am văzut-o pe ea, așa că am încurajat-o să-mi spună ce simte și dacă vrea să facă activitatea sau nu. Apoi i-am dat o alternativă. Este esențial ca profesorul să respecte și granițele elevilor și să nu-i forțeze în activități pe care nu vor să le facă. Așa că îi rog mereu pe elevi să spună „Nu-mi place asta” dacă se simt așa.

Ce jocuri sau activități faci cu copiii din clasă?

Avem un manual special pentru întreaga lecție, care conține multe exerciții, subiecte pentru jocuri de rol sau subiecte pentru discuții. O activitate este, de exemplu, „protejați-vă covorul!”. Acest scenariu va fi probabil după cum urmează: Imaginați-vă că aveți o canapea nouă și cineva vrea să stea pe ea. Nu vrei să o permiți, dar în același timp nu vrei să-l supărești pe bărbat. Cum să o facă?

Fuu, probabil că este destul de provocator.

Este adevărat, dar puteți practica tehnici verbale acolo. De exemplu, aș putea gândi: „Știi ce, canapeaua este nouă, vino mâine”. Este vorba despre găsirea de alternative. O altă versiune a unui astfel de exercițiu este „vorbește nu” - iată, de exemplu, misiunea că un prieten îmi va cere să fur ceva. Este un caz în care nu se negociază, pe scurt repet că nu. Ideea este că, într-o situație, se pot utiliza tehnici verbale sau negociere și se ajunge la un compromis, dar într-o altă situație, ca și în cazul furtului, pur și simplu nu există loc pentru compromisuri.

Și o perlă la final - este o poveste fericită care ți-a rămas în memorie?

Am avut un băiat care a fost abuzat de unchiul său. A fost închis pentru asta. Băiatul era, înțeles, traumatizat, foarte strâns și nu se juca cu nimeni, făcându-l ținta agresiunii. A fost dificil să lucrăm cu el, dar am reușit să-i inversăm starea, băiatul se joacă acum cu alți copii și viața lui este mai bună. El este pur și simplu mai fericit. A trecut mult timp, dar uneori mă întâlnesc cu mama lui și ea se bucură de ceea ce am făcut împreună. Consider că este o poveste fericită.