când

Acum ceva timp, am prezentat o carte într-o maternitate „Mustrare minute” . În mod surprinzător, mamele și-au exprimat neîncredere față de numele ei, față de cuvântul „certare”. Pe de o parte, am fost mulțumit de hotărârea tinerelor mame, care au pornit pe calea creșterii copiilor lor fără să se certeze. Pe de altă parte, mă întrebam dacă este chiar posibil să crești un copil fără să-i spun clar și clar ce comportament este inacceptabil în familia noastră.

Întrebarea este ce ne imaginăm sub cuvântul „mustrare”. Un părinte certător poate fi cel care strigă, reproșează, amenință, intimidează, moralizează, umilește, ridiculizează. Cu toate acestea, un părinte certator poate fi și cel care dirijează, stabilește limite, oferă feedback, atrage atenția, explică.

Imaginați-vă această situație: pregătiți un bol cu ​​căpșuni pentru fiica ta de șapte ani pe masa de luat masa, în timp ce ea stă pe o canapea și se uită la televizor. Spune-i că are fructele spălate pe masă, lasă-o să aprindă televizorul pentru a putea urmări basmul la masa de luat masa. Când te întorci după câteva minute, vei descoperi că fiica ta stă cu un castron de căpșuni pe canapea, concentrându-se pe povestea incitantă. Îi vei reaminti că este la masă în casa ta, mai ales când vine vorba de fructe moi care ar putea murdări canapeaua. Copilul tău se va ridica să facă ceea ce i-ai spus. În timp ce se mută la masa de masă, vezi o căpșună topită pe scaun și o pată roșie pe pantaloni scurți.

Cum s-ar putea dezvolta situația dacă am vrea să evităm certurile?

„Văd o căpșună topită pe un scaun ușor și pe pantaloni scurți. Ce ai de gând să faci în legătură cu asta? ”

Copiii sunt diferiți și, prin urmare, reacția lor poate arăta diferit. În cel mai bun caz, conversația ar putea continua astfel: „Îmi pare rău, știu că nu te-am ascultat, nu se va mai întâmpla niciodată, chiar am învățat din asta. Închid imediat televizorul și mă duc să curăț pata. ”Vă reamintesc că aceasta este o fată de șapte ani, așa că răspunsul empatic al copilului este exemplar, dar din păcate mai puțin frecvent. Am putut auzi și „Oh, nu am observat, îmi pare rău” sau „Îmi pare rău, este doar o canapea” sau „Nu am de gând să o curăț acum, vreau să mă uit la o basm, "sau chiar" Greșeala ta, nu mi-ai dat căpșuni ”. Credeți că putem pune capăt acestui scenariu în evoluție, altfel decât prin exprimarea clară a sentimentelor, așteptărilor, valorilor și consecințelor noastre?

Fie că numim reacția noastră mustrare, mustrare sau regie, este vorba de a oferi feedback, care este extrem de important pentru copil și devine un fel de semafor în viața sa. Dacă feedback-ul este oferit fără insulte, umilințe, amenințări și își îndeplinește rolul - de a învăța, nu contează ce sinonim alegem.

Dr. Ne-a spus Nelson în cartea sa „Mustrare minute” oferă o metodă de a spune copilului într-un minut că ceea ce a făcut nu este corect, dar nu încetăm să-l iubim pentru ceea ce a făcut și, dimpotrivă, vrem să-l asigurăm că continuăm să avem încredere în el.

Potrivit Dr. Nelson, reacția noastră ar putea suna astfel:

„Sunt supărat să văd un loc în ruină. Trebuie să apreciem tot ce avem în jurul nostru. Regula conform căreia este doar la masă are motivele sale și se aplică tuturor. "

Un ton puternic în voce îi dă copilului un impuls clar în creier că ceva nu este în regulă.

„Haide, să încercăm să-l curățăm. Cred că vom reuși și, cel mai important, cred că ați învățat suficient. Dar vreau să vă avertizez în prealabil că, dacă pata rămâne pe scaun, va trebui să contribuiți la serviciul de curățenie sau la un nou agent de curățare ".

Un ton conciliant îl asigură pe copil că greșeala este umană, iar acest fapt nu perturbă relația dintre voi. Cu toate acestea, este de asemenea important să știm că dacă un copil alege să nu se supună, acesta poate avea consecințe.

"Este mai plăcut să stai pe canapea când te uiți la televizor și mănânci căpșuni, nu-i așa?" Dar uneori trebuie să depunem eforturi mari pentru o mai mare comoditate. "

Când ne exprimăm înțelegerea față de un copil, rămânem în contact cu el și avem șanse mai mari ca el să ne poată înțelege.

Această metodă de comunicare va fi apreciată de părinți, profesori, educatori, antrenori, dar și de copiii înșiși. La urma urmei, căruia îi plac multă moralizare, reproș, umilit, ridicol.

Copiii învață să oprească astfel de reacții foarte repede sau să le ducă la maturitate, unde își fac viața nenorocită.