vreau

BRATISLAVA - Aderarea la UE, ideea pe care ni-a adus-o Chiril și Metodie, despre care Svätopluk le-a vorbit fiilor săi, rupându-i trei vergele pe patul de moarte, când anterior i-a eradicat cu succes pe ucenicii lui Chiril și Metodie, membru pentru care Štúrovci erau deja lupta ca răspuns la mii de ani de opresiune strămoșii lui Orbán, după cum sa dovedit - este o autostradă nesfârșită de beneficii și, mai presus de toate - sens!

Acest lucru ne aduce direct în centrul problemei - campania antifumat din UE. Această ciumă (fără fumat, campania) a lovit întreaga Europă, divizând familiile, partidele politice, națiunile și promovând ceva chiar mai rău decât gayporno (cu toate acestea, în nordul Europei, va fi lansat în grădinițele din nordul Europei. Să începem bine.

Când eram mic, m-am ridicat puternic și am urlat și mai tare - „Afară! A Gradinari! Animalul tău! ”Cumnatul și-a dat ochii peste cap și s-a bâlbâit:„ De ce? ”Nu avem o bată de baseball acasă, dar am găsit o parte dintr-un mâner de mop de plastic rupt. Am ridicat-o amenințător peste cap - „Cineva nu fumează înăuntru. In regula! La noi, alcoolul nu se bea înăuntru. „Am fost nemilos. Nu știu dacă nici cumnatul meu m-a înjurat. Mai bine nu. Deși, când mă uit la Sally, uneori, nu, nu, Sally este un cal, John (ar trebui să fie un fiu), nu știu. Și Sarah? Ultima dată le-am spus - „Copii, este ora 12 (miezul nopții), du-te la culcare!” Nimic. Dar nimic deloc! Aerul. Literalmente. Așa că am așteptat o oră. „Copii, este ora unu, du-te la culcare!” Nimic din nou. Dacă ar face o grimasă când m-ar auzi! Dar nici măcar asta. Nici măcar nu i-au atins! Nici macar nu a supt! Dacă și-ar mișca sprâncenele! S-au căsătorit la cealaltă - îmi spun, nu din cauza mea, și au urcat în camerele lor. Nu păreau nimic. Pusa și „Salut tată, noapte bună” Așa că m-au înregistrat. Am stat acolo până dimineață, m-am ridicat ici-colo și m-am dus la oglindă. Nu, nu, nu mă înșel, sunt vizibil! Am strigat - „Aa, ee, eii, ooo, uuu ...” Sunt și eu audibil! Deci, unde este greșeala? Că cumnatul ar ...?

În plus, de unde știu ce este în lege? Mi-am făcut conducerea 1976 și s-au schimbat multe de atunci. Nu existau nici măcar telefoane mobile atunci. Și Led Zeppelin a funcționat. Și nu era SIDA. Ceea ce este cu siguranță mai important decât să nu fumezi la volan. Chiar nu cunosc pe nimeni care să urmărească orice modificare a legilor privind fumatul. Nimeni. În plus, faptul că nu aș face teste de conducere astăzi este mai mult decât sigur. De aceea, aflu în permanență câte intrări am în cardul șoferului. Ca să nu mai vorbim de psihotestări. Se pare că arată niște pete colorate acolo și, când îți amintește de șederea ta în pântece, nu ai fost de acord. Sau s-au conformat? Nu stiu. Că Freud a complicat totul. (Există lumină în pântece?)

Așa m-a enervat polițistul. „Ascultă, mă deranjezi aici noaptea că nu m-am oprit la un semn de stop când cea mai apropiată mașină de aici pleacă de la Schwechat, vrei niște cărți verzi de la mine aici, deși nu mă duc în America la toate, și pe lângă asta, dracului), deja fumez la volan aprox. 40 de ani! Deci, răspundeți-mi acum - sunt obligat să respect legea atunci când legiuitorul este un tâmpit!? Ei bine, aștept, vorbesc. „S-au strâmbat la mine și și-au deschis gura. Ambii. Apoi, cel care dorea permisul de muncă în America s-a bâlbâit - „Nu, nu, nu ești obligat să te conformezi când e un tâmpit.” Cine este un tâmpit, oricum? ”„ Haide! De aceea! Vă plătesc pentru acel cronometru, am 10 EUR. ”Mi-au dat și blocul.

Dar să ne întoarcem, dragi prieteni, la acei eurofasciști. Gata - știți cine a adoptat primele legi anti-fumat din Europa? Ei bine, ghici ce. Încă nu poți ghici. Hitler. Da, Adolf Hitler. Ideea cu acele imagini dezgustătoare a fost un oficial pervers de la Bruxelles, pe care nimeni nu l-a votat, cel puțin eu. Nu știu de ce avem atunci Parlamentul European. De fapt știu. Inutil. Pentru absolut nimic! El își poate aminti doar Comisia Europeană ici și colo, ceea ce nu va face, pentru că cine ar primi apoi idiotinele, ca și în cazul acelor aspiratoare și sub.

Din nou, ajungem la substanța problemei. Există imagini montate pe acele cutii, împotriva cărora, așa cum am menționat deja, gayporno este doar un inocent producător de silabe. Și îi obligă pe copiii noștri (și pe ai mei) să se uite la asta. De parcă acele inscripții nu ar fi suficiente. Cu toate acestea, doar inscripția că după ce ați fumat o jumătate de țigară nu veți sta timp de jumătate de an este mai rău decât o fotografie din Hiroshima. De ce acele ilustrații? Stiu ce. Este o afacere pentru așa-numitele „Creative”. Am o suspiciune care se limitează la certitudinea că J. C. Juncker și Ozzy Osbourne au o companie creativă de inventare a dezgustului. Pe scurt, afaceri. Dar nu o voi face. Iată raportul meu explicativ:

Dragi prieteni. Ai auzit vreodată în știri că un soț și-a copleșit soția sub influența a 5 țigări? Eu nu. Majoritatea femeilor sunt asurzite de bărbații aflați sub influența alcoolului. Ai auzit că cineva a luat 2 țigări înainte de plimbare și apoi a bătut grădinița de la trecerea sub influența lor? Eu nu. Dar ascult aproape zilnic oamenii care se ucid în mașini sub influența alcoolului. Ați auzit vreodată de cineva care urină sub influența unei țigări de pe terasa unei cafenele? Eu nu. Dar sub influența alcoolului? (Ei bine, sunt pe "gheață subțire". Probabil că nu a pipi și nu a fost. A spus. Deci nu a fost el cel care nu a făcut pipi acolo? Nu știu.) sugestia este următoarea: promovați (știu deja cine) imaginile adecvate, astfel încât imagini atât de inspiratoare, cum ar fi pe țigări, pe sticle de alcool! Iată ideile mele. Fie ca Juncker și Ozzy să le adopte calm și să câștige încă un miliard pe ele. Deși va fi mai greu cu Ozzy. Când a fost întrebat odată cum își amintește anii 1980, el a spus că ar putea fi drăguți, dar nu-și amintește de ei. Se spune că are o fereastră. I-a înșelat. Deci, aceste sugestii:

Spišská borovička: împușcare a creierului stropit pe drum, spre roata din față stângă a unei mașini sparte pentru a documenta o mână ruptă cu tendoane proeminente, care încă strânge o sticlă de Spišská borovička.

Vodcă absolută: o femeie încărcată, fără dinți și nas. Urechea dreaptă ruptă, ochiul descărcat. Ține ochiul în mână și plânge cu celălalt. Pe fundal chipul beat al soțului.
Slivovica: De pe terasă, om politic. Profilul feței, sub fotografie numele său, numărul nașterii, adresa reședinței permanente, codul poștal, coordonatele GPS ale terasei. Sub terasă scufundat cu handicap într-un scaun cu rotile.

Absint: O bătrână care zboară în aer peste o trecere de pietoni. Butoiul ei zboară în fața ei, împușcătura este făcută în momentul în care barla lovește gura deschisă a unei nepoate, așteptând o bătrână pe cealaltă parte a traversării. În prim-plan o mască de mașină, la volan o blondă botox cu o sticlă de lichid verde (absint) în mână.
Etc. etc.