Suntem capabili să îi asigurăm copilului aproape perfect, dar uităm sufletul său, lumea interioară. Acest lucru este dovedit de rata crescută, adesea lipsită de sens a divorțului, de faptul că niciunul dintre părinți nu are timp pentru copil din cauza unei cariere sau a unei ipoteci și faptul că există o largă lipsă de interes în educarea în domeniul psihologiei dezvoltării, procesul educațional. Există o lipsă de disponibilitate de a examina reacțiile copilului și de a le corecta permanent, de a-și schimba comportamentul față de el, dacă este necesar. Părinții nu au suficient timp pentru copil și mediu, care, desigur, nu are obligații față de copii, îi distorsionează intern.

părinți

Copilul de doi ani nu vorbește încă, este iritat (se rupe de furie, distruge lucrurile și îl repetă după interdicție sau ignoră interdicția, bate, îi mușcă pe alții, se rănește), plângând. Sigur, perioada de sfidare are un curs și o durată diferită pentru toată lumea, dar copilul are nevoie de certitudine, stabilitate - are nevoie în special de o mamă până la vârsta de 4 ani cu normă întreagă și mai ales fiul are nevoie de tată la fel de intens din început. Bebelus nu trebuie să fie aruncat de bunici, unchi sau mătuși, ci are nevoie să simtă apropierea părintelui, să-și perceapă autoritatea iubitoare și să învețe „reguli de joc” clare.

Mai târziu vine pubertatea, copilul începe să reziste din nou și părinții sunt surprinși de faptul că toți copiii mai mari au reușit fără probleme și acesta din urmă a încercat aproape totul și nici măcar nu are 16. Sigur, în timpul pubertății este complicat să urmezi regulile și disciplina și cursul pubertății depinde de temperamentul copilului, dar părintele nu trebuie să uite că, pe lângă faptul că se bazează pe reguli, care nu ar trebui să se schimbe (și penalitățile pentru nerespectare ar trebui să se aplice întotdeauna și nu în funcție de dispoziție), copilul ar trebui să continue a fi un model, suport, ascultători și prieteni.

Indiferent dacă este un copil mic sau un pubescent, părintele ar trebui să fie o autoritate (nu un străin neajutorat) care are timp să crească, dorința de a se apropia de nevoile copilului, de a înțelege lumea copilului și de a nu compensa absența emoțională (absență, dezinteres) cu jucării, recompense exagerate sau escaladarea lăcomiei, ignoranța și chiar agresivitatea copilului vor înlocui interdicțiile. Copilul este o reflectare a calității creșterii noastre, dar nu ținta stărilor noastre de spirit, a complexelor noastre, realizatorul dorințelor noastre neîndeplinite. Este o nouă individualitate care trebuie luată în serios.

Împiedicați pubescenții să experimenteze prima relație?

Nu spun prima dragoste, pentru că interiorul unui copil este configurat în așa fel încât să fie un joc de relație conform exemplului adulților cu un prieten bun. Copilul nu este încă pregătit să iubească cu toate componentele sale, inclusiv cu cea sexuală.

Astăzi, ignoranța și neascultarea copiilor față de părinți crește, iar interdicțiile nu ajută. Dacă copilul nu consideră că părintele este o autoritate și un model, el nu va dori să înțeleagă ce vrea de fapt părintele să-i spună prin interdicție. El o va percepe doar ca pe o pedeapsă nedreaptă a unui adult de neînțeles. Comunicarea eșuează. Acolo unde nu există comunicare (calmă, interesantă, motivantă și persistentă) și nu au existat niciodată reguli clare, nu există respect. Acolo unde nu există un model, nu există respect.

A fi un model înseamnă captivarea la o vârstă fragedă și convingerea la pubertate. Cel mai bine este pubescul însuși să refuze să aibă o relație serioasă și să știe de ce, sau să nu o împingă mai departe, decât în ​​dragoste platonică și bună prietenie și, din nou, să știe de ce; s-a identificat cu el. De asemenea, el poate lua propria și liberă decizie datorită îndrumării corecte a ambilor părinți. Nu are rost să aperi o relație. Sărutul și ținerea de mână nu au afectat niciun pubescent - cu excepția cazului în care era sub controlul părinților ambelor părți și dacă nu exista o diferență mare de vârstă între copii. Dacă există un dialog dovedit între părinte și copil de ani de zile, copilul va cere părerea părintelui și nu va fi o problemă să-i explici copilului că intimitatea la o astfel de vârstă nu este încă matură mental (explică faptul că sufletul se maturizează doar cum ar fi corpul, doar puțin durează) că o experiență sexuală timpurie ar putea avea un impact foarte negativ asupra experienței și percepției sale despre dragoste și sexualitate ca atare și că nu trebuie să se compare cu prietenii săi, dar poate încerca să fii mândru de propriile sale decizii, indiferent de ce. dacă alții le acceptă sau nu. Nu poate întotdeauna să judece singură ceea ce este corect, așa că poate apela la un iubit, o iubită a părintelui ei, fără nicio grijă.

La această vârstă, petrecerea și opiniile sale sunt foarte importante pentru copil. Nu este corect să rupem jocul, să punem la îndoială jocul, dar este necesar să corectăm această experiență a copilului (să știm cum se comportă copilul din joc, cum se comportă partidul față de el și cum se comportă partidul în ansamblu față de alte persoane). Interdicțiile excesive nu ajung la părinte; cultivă doar în rezistența și neîncrederea copilului dorința de a scăpa din casă. Este potrivit să interzici mai puțin și să vorbești mai deschis despre orice, să privești lucrurile prin ochii unui copil, să nu-l compari cu frații sau cu alți copii, deoarece fiecare copil este unic; prin urmare, el nu poate copia pe nimeni altcineva. Este necesar să câștigăm, să nu ne pierdem încrederea, astfel încât copilul să nu se teamă să spună tot ce a făcut și ce vrea să facă.

Cum un pubescent ar trebui să experimenteze credința în Dumnezeu?

Inflamația pentru valori sau orice altceva începe în pubertate și vârfuri în adolescență. Rolul părinților este să se asigure că nu sunt luați la extrem, că copilul nu îi face rău (pentru a nu deranja, a nu limita) și a celorlalți (în noțiunea greșită a religiei ca atare, în a percepe un creștin ca moralizator sau vestitor cu orice preț). Personalitatea copilului se dezvoltă intens din toate punctele de vedere, deci mai utile și benefice sunt mijloacele de promovare a înțelegerii credinței și a relației cu Dumnezeu ca o prietenie veselă a oamenilor tineri și „nebuni” cu un Tată înțelegător. Calea sa către Dumnezeu s-ar putea forma nu prin martiriu sau fidelitate infinită, râvnă, singurătate, ci poate și prin deschidere către alți oameni, prin situații cotidiene în care se poate comporta corect și sincer, sau ipocrit și laș. În caz contrar, se poate întâmpla ca credința să fie o lume și lumea lui să fie altceva și nu va fi posibil să o combinăm într-una singură.

Cu o înțelegere ludică și mai practică a credinței, copilul va putea suporta mai bine impactul „coasei pe piatră”. Din cauza prietenilor care vor experimenta aceeași credință diferit, și ei vor trebui să decidă cum să se comporte; fie să aleagă calea avertismentului, distanțându-se de ele, scăpări, tăcere sau toleranță, respect, păstrând în același timp propria atitudine. Adevărul este că puțini ne pot accepta pentru ceea ce suntem cu adevărat și chiar și cei mai buni prieteni de până acum se pot distanța, umili, se pot răzgândi, ar putea dori să se schimbe unul cu altul. Trebuie să fim pregătiți pentru toate acestea, astfel încât să nu-l urască pe Dumnezeu și pe el însuși. Respectarea strictă a regulilor (pe care copilul încă nu le înțelege și pentru care nu s-a decis pentru el însuși) la înțelegerea ascetică a credinței în prea tineri poate duce la hărțuire de sine, învinovățindu-se pe sine și urându-se pe sine pentru procesarea proastă a propriei persoane dorințe, idei, în suprimarea lor, în ocazional conservate nedrept, sau este posibil să se obțină fanatism și viziune mesianică asupra lumii.

Copiii care au adoptat cele mai sublime principii și virtuți ca grefa lor de multă vreme pot avea o problemă cu un suflet pur și inocent în colectivele altor copii. Copilul trebuie să înțeleagă că principiile protejează, nu limitează, la fel și credința în Dumnezeu și că cei care nu trăiesc după niciun principiu sunt și oameni valoroși pe care nimeni nu trebuie să-i condamne pentru un alt mod de viață. Nu îi spunem niciodată unui copil că astfel de oameni nu vor fi fericiți pentru că au ales calea greșită. Copilul trebuie să învețe toleranța, astfel încât să poată alege prietenii nu în funcție de accesoriile a ceva, ci în funcție de cine se simte confortabil, în cine are încredere etc.

Dacă unuia îi lipsește prădarea și rivalitatea, este dezavantajat. dacă este diferit, asta. Dacă nu există o astfel de persoană într-un anumit colectiv, este dificil. Copiii se simt diferiți și uneori îl pedepsesc corespunzător pentru a abate atenția de la ei înșiși. Prin urmare, este de dorit să aveți alte activități care să conecteze copilul cu alte persoane și să mențineți prietenii câștigate până acum. Uneori este potrivit să schimbi echipa, dar lăsați-o întotdeauna să fie o ultimă soluție (altfel copilul nu va învăța niciodată să lupte împotriva răului și să se învingă acceptându-se pe sine și începând să-și aprecieze alteritatea). O schimbare a mediului este necesară în intimidare, în special în condițiile în care toată lumea îi cunoaște pe toți, deoarece limitează formarea propriei opinii despre copil, imparțialitatea și dorința de a cunoaște autenticitatea și puritatea interiorului său, deoarece opusul circulă deja în avans, îl însoțește. Oamenilor le place să dea peste o evaluare superficială a celorlalți și nu vor să se convingă de asta, astfel încât să nu trebuiască să admită că s-au înșelat cu ceilalți. Ura colectivă are o putere distructivă enormă chiar și în rândul copiilor.

Nu orientăm copilul printr-o alegere bună a școlii (indiferent în ce grădiniță, școala primară sau secundară se înscrie un părinte. Va fi important ce universitate sau viitorul loc de muncă alege), suficiente mărfuri de marcă, sărbători scumpe, constrângere la succes și câștiguri mereu și în toate. Este suficient ca un copil să fie alături de el, să țină cont de abilitățile și interesele sale, să-l învețe smerenia și modestia, să se respecte pe noi înșine și pe ceilalți și să-i oferim tot ce este mai bun din noi înșine.