Sfaturi de relație

supraviețuit

Cum am supraviețuit, copilul meu aproape că nu a supraviețuit.

Este încă foarte proaspăt, dar adevărul este că nu pot scrie despre altceva, când chiar acest subiect m-a emoționat foarte intens în ultimele zile. Așa că am decis să scriu ce aveam în minte. Simțiți-vă liber să săriți acest articol în lectură, dacă doriți. Nu sunt supărat. Aceasta va fi revărsarea mea după ce am experimentat stresul zilnic.

A început atât de inocent. Când fiul meu de 17 ani mi-a spus că probabil își întindea un mușchi în picior, nici eu, nici el nu i-am acordat o mare importanță. Dar două zile mai târziu, când i-am văzut piciorul și doar pentru că nu se pregătise încă pentru iarnă și purta pantaloni scurți, mi-a fost clar că nu ar fi un mușchi cu care avea o problemă. Vedeți, nu sunt medic. Este adevărat că am experimentat deja totul cu copiii mei în domeniul sănătății. Fiecare diagnostic ne-a zburat aici. Dar uitându-mă la acel picior, am simțit intuitiv că acesta va fi ceva mai serios. Nici măcar nu sunt genul care trebuie să merg la doctor cu fiecare vulcan. Pe scurt, ce putem face acasă și pe cont propriu. Dar nu prea am îndrăznit să fac asta.

Am început cu medicul pediatru, care ne-a prescris ziua aceea din 14 și ne-a trimis direct la Kramár pentru primire. Diagnosticul a fost tromboza. Medicul primitor m-a informat cu o voce serioasă că starea este gravă, punând viața în pericol. Știam eu. Și dintr-o dată parcă tocmai mi-a trecut. Creierul meu a intrat într-un fel de mod pragmatic. Am ieșit din spital, am venit acasă automat și am făcut automat tot ce am nevoie. A doua zi dimineață m-am întors la spital, aducându-i tot ce avea nevoie. Tocmai am prins momentul în care primarul a venit să facă un sono și am constatat că nu doar coapsa era înfundată, ci ajungea în bazin. Spun ok, de ce nu aș putea auzi vestea proastă a doua zi când a fost internat în spital.

Dar știi ce m-a transformat cel mai mult când asistenta mea din secție m-a acuzat că am pătruns în pretextul că am transportat lucruri la copilul meu și apoi am fost agățat. Nu știu de unde a venit reacția rece și scurtă de la mine, așa ceva atunci când copilul meu este în stare gravă, are curajul să-mi spună așa ceva. Se întoarse pe călcâie și plecă. Dar este o onoare pentru ea că până seara (aparent când a aflat care este diagnosticul) a fost deja drăguță cu mine și nu m-a alungat. A fost joi.

Am așteptat foarte mult a doua zi, pentru că după o jumătate de noapte am primit un mesaj: Mamă, am febră și tuse. Cum trebuia să dorm? Toate scenariile posibile mi-au trecut prin cap. Nu caut diagnostice pe net, nu sunt atât de masochist. Dar aici știam ce amenință. Mi-a fost frică de o embolie pulmonară. Mi-au spus dimineața că trebuie să facă o tomografie. După ce nu s-au efectuat o tomografie, au făcut o radiografie și au descoperit că avea bronșită incipientă. Au pus atb, au scăzut temperatura. Am supraviețuit stresului de vineri.

Nu voi scrie în spital sâmbătă și duminică, pentru că probabil aș forma doar inutil.

Luni, în cele din urmă, au făcut un CT și în acel moment au echipat transportul către NUSCH. L-au pus imediat în JISka. Deodată a început să se întâmple ceva. Medicul mi-a explicat că tratamentul care i-a fost prescris nu funcționează încă și că este nevoie de o intervenție chirurgicală. Trebuie să treacă venele mecanic. Și o scanare CT a relevat o embolie pulmonară. Cred că am fost foarte supărat pe plan intern, dar doctorul de la NUSCH a fost atât de drăguț și de considerabil și, în cele din urmă, a comunicat cu mine direct și am știut că vor face cu adevărat ceva, încât mi-a rămas imediat.

Și, din acel moment, speram că totul va fi bine. A mai avut momente când l-am văzut cu toate furtunurile și cablurile și nu mi-a păsat, dar am avut încredere în doctori să facă ce pot și au.

Astăzi s-a terminat și chiar acasă. Este epuizat și slab. Și își amintește și de încordarea emoțională prin care a trecut. La fel ca mine ... Să-mi văd propriul copil (și chiar nu contează dacă are 2, 10 sau 17 ani și probabil că va fi la fel de dificil pentru mine, chiar dacă copilul meu are 20, 30 sau 40 de ani) este ca în durere și frică și a nu putea face nimic în acest sens este teribil de dificil.

Emoțiile mele s-au blocat undeva în mine, pentru că trebuia să fiu puternic. A trebuit să mă ocup de alți copii, precum și de la muncă. Trebuia să fiu puternic pentru el, pentru că avea nevoie să fie încurajat să nu se teamă de el însuși. Dar m-am speriat. Foarte. Cumva am supraviețuit în fiecare zi. Dar nopțile au fost groaznice. M-am temut dimineața că telefonul meu va suna și o voce necunoscută îmi va spune că nu a supraviețuit. Nu doresc ca cineva să trebuiască să experimenteze această teamă.

Când cineva din jurul meu a experimentat-o, mi-a părut extrem de rău și am crezut că îmi pot imagina cum este. Ei bine, m-am înșelat. Nu mi-aș putea imagina, pentru că nu se poate imagina. Poate fi supraviețuit doar.

Cu toate acestea, am învățat încă o importanță în toate acestea. Când oamenii mi-au scris și m-au chemat să mă gândesc la noi când au vrut să-și exprime sprijinul și încurajarea, a fost minunat. Mi-am dat seama și mai adânc cum avem cu toții nevoie unul de celălalt și cât de bine este să ne putem purta reciproc în acele momente dificile. Acest lucru este foarte important și are sens să trăiești.

Prin urmare, din nou marele meu MULȚUMIRE tuturor celor care v-ați gândit la noi.

Și ne dorim tuturor, să fie copiii noștri sănătoși ...