Invitație foto la șase croaziere ...
Sfaturi pentru excursii de iarnă în familie ...
O călătorie atractivă pentru întreaga familie ...
Ce am citit în timpul blocării. Prin intermediul…
Cum să (nu) înțelegem emoțiile părinților în vârstă
Cu siguranță veți cunoaște expresia „o persoană este atât de bătrână pe cât o simte.” Aceasta este o afirmație foarte problematică, îl surprinde binecunoscutul psiholog ceh Tomáš Novák în noua sa carte. La urma urmei, chiar și un tânăr de 70 de ani se poate simți ca un tânăr de 20 de ani cu o fată tânără, dar realitatea este diferită. Potrivit acestuia, afirmația este mai obiectivă: „O persoană este bătrână când este considerată bătrână de alți membri ai societății”.
Tomáš Novák
Cum să (nu) înțelegem emoțiile părinților în vârstă
Oraș, 112 p.
După cartea de succes How to (Over) Living with Aging Parents, prezentăm acum un alt rezumat al experiențelor din activitatea de consiliere a cunoscutului psiholog ceh Tomáš Novák. El l-a dedicat tuturor îngrijitorilor - și în special celor care îngrijesc - părinților vârstnici, cei care fac totul pentru a face ceea ce este necesar, dar uneori au dinții plini. Se duc la centrul de consiliere al autorului acestei cărți extrem de necesare pentru a consulta ce se întâmplă cu părintele senior, doamne foarte serioase și foarte obosite. Dr. Novak și-a dat seama că un procent ridicat din clientela sa erau femei educate, înțelepte, drăguțe, emancipate, cu sentimente de inadecvare mai mult sau mai puțin ascunse. Cauza (sau cel puțin una dintre cauzele principale) este abordarea degradantă a mamelor lor. Dacă cineva în anii sensibili ai pubertății îți subliniază că ești inutil și că nu poți face nimic în mod corespunzător, îți va lăsa o cicatrice în suflet. Dar acesta este doar începutul. „Uitați-vă cum ați ajuns”, îi spune mama fiicei adulte cu sensibilitatea unui hipopotam despre eșecurile ei în muncă sau în viața privată. Împăcarea acestor traume cu cerințele de îngrijire a generației părintești și lăsarea cel puțin a unui spațiu pentru dvs. este mai mult decât dificilă.
Dr. Novak promovează o abordare asertivă de bază pentru cei vârstnici (vorbiți clar; acceptați faptul că orice lucru care poate fi înțeles greșit va fi înțeles și mai rău; rezolvarea unei singure întrebări la un moment dat, atunci când este rezolvată, vine a doua; nu răspunde la remușcări cu remușcări; ai dreptul să spui ceea ce crezi; cel puțin simbolic uneori laudă; informează într-un mod pozitiv; nu te certă; fii un bun tovarăș). Cu toate acestea, sfatul de bază al dr. Novák este: „Cu cât suntem mai independenți la bătrânețe, cu atât mai bine. Îngrijirea familială funcțională într-un mediu familiar este mai bună decât îngrijirea instituțională. Cu toate acestea, dacă este posibil, nu vă bazați prea mult pe familie sau instituții. Fii activ și acumulează-ți rezervele de materiale cât poți. ”
Mostre din cartea Cum să (nu) înțelegem emoțiile părinților în vârstă
Îndrăznesc să spun că există un număr considerabil de mame care - presupun, fără să știe - au îngreunat viața fiicelor lor inutil. Le-au pus mari cerințe, adesea excesive și uneori fără sens. Era imposibil să le mulțumesc. De ani de zile, au fugit, iar relația dintre îngrijitorul mai tânăr și cel mai în vârstă care trebuie îngrijit a devenit treptat sinonim cu relația mamă-fiică. Multe lucruri sunt diferite de altădată, dar au rămas nemulțumirea iritată și critica crescută față de mame. Acesta este și cazul relației tată-fiică, dar este mai puțin frecvent. Și aici este necesar să spunem ceva clar în maniera unui „rege este gol” înaripat. Da, există copii nerecunoscători și teribili în lume, cărora nu le pasă de părinții lor neguvernamentali. Cu toate acestea, există și geneza părintească, stările nevrotice ale descendenților cauzate de tată și/sau mamă. Unii părinți sunt de așa natură încât îngrijirea lor amintește de un purgatoriu de pe pământ.
Dintr-o scrisoare a unui cititor al unei cărți anterioare: am părăsit locul de muncă pentru a avea grijă de mama mea. M-am regăsit în cartea ta. Până acum am avut remușcări pentru fiica mea, când nu am grijă de mama cu bucurie, dar mă doare coloana vertebrală de multe ori, sunt zile în care nu am chef să mă ridic și mă simt complet în partea de jos . Mama nu mi-o ușurează, este nemulțumită de noi și ne face să ne simțim bine. Să facem ceea ce facem, nepoata ei ar face mai bine (cea care nu a mai vizitat-o de un an și jumătate). Cartea ta m-a sfătuit că, dacă voiam să supraviețuiesc, trebuia să mă gândesc singur și că nu eram singura într-o astfel de situație. Nu ne place să vorbim despre cât de epuizat este să ai grijă de proprii părinți.
Nu educăm deloc un senior agresiv - și de orice vârstă matură. E prea târziu și e periculos. Nu suntem revoltați, ar putea agrava situația. Cuvinte precum „nu te supăra, știi că te doare”, pot avea și un efect paradoxal. Alegem cuvântul tehnică oglindă: „Văd că ești supărat”. Menținem o distanță rezonabilă, nu „rupem cercurile” agresorului. Nu sărim în discursul său, nu explicăm - el nu ar accepta. Nu amenințăm. Nu reacționăm la agresiune cu agresiune. Este posibil să vă întrebăm: „Cum vă pot ajuta?”
Înregistrați asocierea gratuită, ceea ce vă vine în minte ca o caracteristică tipică a bătrâneții. Sunt aceste asociații pozitive, apreciate și larg acceptate? Cele mai des menționate asociații din Republica Cehă sunt: boala, singurătatea, sărăcia, greața, depresia, senilitatea, impotența mentală și fizică. Bătrânețea are imaginea a ceva pierdut, inutil, enervant. Cu toate acestea, psihologii stabilesc o oglindă psihologică profundă pentru astfel de vârstnici. Respingerea îmbătrânirii este legată de propria teamă de a pierde atractivitatea, performanța și chiar moartea.
Termenul „a treia vârstă” a apărut la începutul anilor 1990 în literatura britanică. Vrea să aducă o imagine pozitivă a îmbătrânirii, când „nu avem nevoie de nimic și putem face multe”. Este un moment în care îndatoririle și obligațiile se diminuează. În copilărie, am experimentat prima „vârstă a dependenței”. În tinerețe am supraviețuit celei de-a doua vârste, solicitând adesea socializarea, câștigând un loc în societate, creșterea copiilor. Conform acestui concept, a treia vârstă este finalizarea, coroana vieții. În mod optim, securitatea materială este combinată cu experiența de viață matură, activitatea și perspicacitatea. Povara de a păstra un loc de muncă și de a câștiga bani ar trebui înlocuită cu o activitate voluntară, mai degrabă hobby și semnificativă. Îndeplinirea șanselor „vârstei a treia” înseamnă îmbătrânirea activă. Potrivit OMS, „îndeplinește toate posibilitățile de a menține sau recâștiga cel puțin o sănătate relativă și o calitate adecvată a vieții.” Acest lucru sună minunat la prima vedere. Dar multe sunt o negare a îmbătrânirii. Negarea ca închiderea ochilor la realitate. Vine „a patra epocă”, așa-numita școala morții. Aceasta corespunde definiției care o caracterizează ca fiind un moment al „dependenței finale, fragilității bătrâneții și sfârșitului treptat al vieții”. Idealul psihologic devine „acceptarea încrezătoare în sine a schimbărilor ireversibile.” Și acest lucru nu este întotdeauna și nu toată lumea merge bine.