păstrăm

Copiii vor în mod firesc să facă lucrurile corecte și să le facă corect. Uneori, însă, părerile noastre și părerile lor despre ceea ce este bun diferă diametral. Este în regulă, așa ar trebui să fie. Le extindem lumea, ei le extind pe a noastră. De aceea este crucial să stabilim limite, astfel încât copiii să ne audă și să aibă suficientă încredere în noi pentru a spune ceea ce ar trebui să auzim. Curiozitatea, încercarea și eroarea sunt o parte sănătoasă a dezvoltării. Noi, adulții, ar trebui să iubim firimiturile și să încercăm să îi influențăm pentru a rezista capcanelor periculoase și a alegerilor rele, dar nu pentru a ne pierde curiozitatea și deschiderea față de noi.

Una dintre cele mai importante sarcini pe care părinții le au în față este de a crește adulți drăguți puțin încrezători, plăcuți, cordiali, cu o vedere sănătoasă și realistă asupra lumii din jurul lor. Pentru a face acest lucru, este important să aveți un impact asupra copiilor cât mai mult timp posibil. Există multe modalități de a influența comportamentul copiilor, dar nu toată lumea funcționează eficient. Copiii vor să fim părinți fericiți și mândri, dar în același timp trebuie să învețe, să încerce, să își dezvolte propriul potențial, care nu este întotdeauna compatibil cu ideile adulților. În general, putem spune că, dacă copiii se comportă într-un mod care nu ne place, există mai multe motive pentru acest lucru, de exemplu, nu sunt în faza de dezvoltare pentru a ne satisface (copiii de trei ani nu împărtășesc jucării, adolescentul nu ascultă cuvântul), încearcă să-și găsească în loc să testeze granițele sau să caute independența (ceea ce este normal și sănătos), se simt rușinați, supărați și nu le pasă de părerea noastră, nu avem reguli fixe și consecințe pentru nerespectarea lor. Reacțiile noastre afectează dacă afectăm copilul sau dacă nu sunt deloc interesați de opiniile noastre.

Baza este de a construi o conexiune emoțională. Dacă suntem conectați emoțional la copii, este probabil ca aceștia să-și controleze comportamentul în funcție de reacțiile noastre. De exemplu, atunci când vor vedea dezamăgirea, vor încerca să facă ceva pentru a restabili bunăstarea originală, apropierea. Vor fi interesați de opiniile, sfaturile și ideile tale, nu vor fi nevoiți să înșele, să inducă în eroare sau să se prefacă.

Dimpotrivă, dacă ne bazăm pe pedepse, critici, rușine în creșterea noastră, realizăm uneori o schimbare în comportamentul copiilor mici, dar slăbim legătura emoțională reciprocă cu aceștia. În loc să încurajăm dorința lor de a coopera, de a asculta și de a învăța de la noi, provocăm furie și resentimente din cauza regulilor stricte și a pedepselor dure. Copiii vor rămâne neînțelegeți și vor fi mai motivați de dorința de a nu face probleme decât de voința de a face ceea ce trebuie. Pe de altă parte, prea multă libertate nu este un câștig, deoarece copiii nu se simt îndrumați de părinți și nu știu cum să se descurce cu atâta libertate. Părinții care nu au stabilit nicio graniță se bazează adesea pe luare de mită, cadouri, manipulare. O mulțime de dragoste fără restricții înseamnă, de asemenea, reducerea influenței unui adult asupra descendenților săi. În plus, copilul are puține oportunități de a-și dezvolta autocontrolul și autodisciplina.

Cea mai bună este media de aur. Veți păstra impactul asupra copiilor dacă reușiți să stabiliți limite puternice, opțiuni de compromis, respect reciproc. Scopul este ca copilul să poată lua decizii sănătoase pe baza propriilor credințe.

O disciplină adecvată nu se referă la pedeapsa creativă

Disciplina este despre învățare, nu pedeapsă. Când copiii fac ceva greșit, lăsați-i să sufere consecințele de a învăța de la ei, nu pedeapsa fără legătură. De exemplu, fiica ta îți va spune că urmează să studieze cu un prieten, dar de fapt merge la școală. Problema nu este distractivă, ci minciuna ei, deci consecințele pe care va trebui să le suporte vor urma. În acest caz, de exemplu, este vorba de un arest la domiciliu cu justificarea: „Vreau să ai libertatea ta, dar baza este că pot avea încredere în tine. Îți voi da libertate și tu îmi vei da sinceritate. Acum avem nevoie de timp pentru a reconstrui bazele încrederii. Aveți vreo sugestie despre cum să faceți acest lucru? ”Dacă nu-i vine nicio idee, spuneți-i că va fi acasă câteva săptămâni, nu pentru a o răni, ci pentru a avea timp să restabilească o relație confidențială.

Cu toate acestea, când fiica ta vine la tine și spune că prietena ei i-a vorbit și au mers împreună la o discotecă, nu trebuie să cauți o pedeapsă adecvată. Știe că a făcut ceva greșit, știe că nu aprobi, trebuie să fi fost destul de dificil pentru ea și totuși a venit la tine și ți-a spus despre asta. Acest lucru în sine este suficient. Vedeți că regretă că a învățat ce ar mai putea obține cu o pedeapsă suplimentară? Chiar și multor adulți le este greu să se spovedească atunci când greșesc. Tot ce trebuie să faceți este să îi informați că sunteți dezamăgit de comportamentul ei pe de o parte, dar mândru de curajul ei de a mărturisi pe de altă parte.

Acordați atenție sentimentelor copiilor

Sentimentele copiilor își controlează comportamentul și, uneori, poate că nu ne place deloc, de exemplu, atunci când sunt negative și duc la țipete sau la plâns. Ia notă și când vezi o scenă isterică, nu încerca să o înțelegi sau să o schimbi. Publicist și autor de cărți despre creșterea copiilor Naomi Aldort sfătuiește să accepte un copil în această situație neplăcută și să nu încerce să o oprească imediat. Apoi, încercați să descrieți ceea ce vedeți. „Mi se pare că ești furios că trebuie să plecăm acasă. Înțeleg, încă ai vrut să joci. ”Cercetările științifice confirmă acest lucru dacă descrii emoția, calmează sistemul nervos și ajută copilul să se refacă mai repede după o experiență neplăcută. I se oferă spațiu pentru a găsi o nevoie care evocă emoții. De exemplu, furia este adesea dovada că ceva stă în calea unui obiectiv. Ce vrea copilul? Ce-l oprește? Cum altfel să ajungi acolo? Când un copil este trist, îi lipsește ceva. Ajută-l să încetinească și să găsească ce poate fi. Când este speriată, de ce are nevoie pentru a se simți din nou în siguranță? Frica sa are o adevărată justificare?

Doar pentru că înțelegi un copil nu înseamnă că ești de acord cu el sau ea. Ești deschis doar la părerea lui, te interesează să privești evenimentul prin ochii lui. Dacă știe că îl înțelegi, este mai probabil să țină cont de părerea ta și de cerințele tale. Plasați restricții comportamentului, nu nevoilor, dorințelor, sentimentelor. Esti bine. Problema este comportamentele care se simt. Copiii nu vor înceta să fie supărați atunci când le spuneți să nu acționeze sau când îi pedepsiți. Scopul nostru este ca aceștia să aibă încredere în noi, să vorbească despre sentimentele lor și să le poată examina în siguranța prezenței noastre.

Lăsați copiii loc pentru feedback

Stai ferm dincolo de granițele tale, dar lasă loc pentru dezacord și obiecții. Dacă nu le oferiți copiilor posibilitatea de a vă respinge, cum le puteți dori din presiunea colegilor sau din situații periculoase? Ceea ce fac cu noi, în siguranța mediului lor de acasă, este să se pregătească pentru viața reală de acolo. Învață-i asta cu tine s-ar putea să nu fie de acord, dar trebuie să rămână respectuos și să știe că dumneavoastră, părinții, aveți ultimul cuvânt. Cu cât ești mai deschis față de opiniile lor, chiar dacă ai atitudinea opusă, cu atât vor fi mai intense că le asculți și vei avea mai multă încredere în tine.

Strâns legat de aceasta este spațiul de ales. Arătați-le că pot avea independența lor, dar vor fi totuși sub aripile voastre. Dacă vrei să fii aproape, nu trebuie să-i transformi într-un sentiment de putere. Oferă-le o alegere oriunde poți. Puteți începe de la copii mici, cărora le puteți spune: „Văd că nu vrei pantofi. Sigur, uneori este enervant, îl înțeleg. Dar acum trebuie să le aveți, astfel încât să nu vă tăiați picioarele pe trotuar dacă există sticlă. Puteți alege adidașii sau papucii pe care îi doriți? ”

Funcționează similar cu disciplina. Consecințele comportamentului, granițelor și pedepselor pot fi discutate cu copiii mai mari. Nu toate pot fi ușor îndoite, dar se poate ajunge la un compromis decent cu privire la ceva. Cu cât le puteți gestiona mai mult în lucruri mici, cum ar fi aspirarea unei camere, alegerea unei coafuri sau a hainelor, cu atât veți avea mai multă influență asupra lucrurilor mai importante.