Există multe moduri în care nepoții pot fi „arătați”, îngrijiți sau crescuți de bunici. Există atât de multe circumstanțe diferite și atât de multe opțiuni diferite încât alegerea unei variante clar corecte și tipice este exclusă.

bunici

Depinde mai ales de relația dintre copii și părinți, ginerele și mireasa, soacra și soacra. Multe cupluri tinere vor aprecia ajutorul bunicilor în îngrijirea copiilor, dar multe cupluri tinere sunt prea departe de ambii bunicii și călătoresc doar pentru un timp limitat de vizită. De multe ori, bunicii sunt încă ocupați, nu se gândesc la pensie sau nu își pot permite și, deși toată lumea și-ar dori, nu au prea mult timp pentru nepoți. Pe de altă parte, alte cupluri ar face fără ajutorul bunicilor, dar sunt „prea” activi. În multe situații, există diferențe fundamentale în viziunea „lucrului”. Opiniile se întâlnesc cu privire la creșterea a două generații diferite și, în momentul în care niciuna dintre părți nu intenționează să se supună, pot apărea conflicte reale.

Bun venit ajutor

Părinții salută în general ajutorul bunicilor și sunt recunoscători pentru asta. Cu toate acestea, nu este ușor. După nașterea bebelușului, bunicii sunt implicați în coabitarea cuplului mult mai intens decât în ​​perioada în care erau doar copiii lor. Interesul pentru nepoți intră în însăși relația soților. Uneori chiar sub pretextul acestui interes.

Este posibil să existe un conflict ascuns în fundal. O mamă proaspătă este de obicei foarte atașată emoțional de copilul ei și vrea să i-o dea în întregime. Cu toate acestea, bunicii (și în special mama soțului) se simt acum mai împuterniciți, prin nepotul lor, să intervină în familia tânără și în creșterea copiilor. La urma urmei, nepotul este fiul fiului lor și, astfel, într-un sens „le aparține”. În plus, au deja o experiență relativ bogată cu copiii și intenționează să transmită păreri despre creșterea lor. Așadar, uneori trebuie să ne împăcăm cu faptul că, intrând în căsătorie sau având un copil, el formează o familie nu numai cu soțul sau soția, ci și cu bunicul și bunica.

Cum să implicăm cu pricepere bunicii în creșterea unui nepot, astfel încât să poată fi o plăcere pentru noi toți, nu mai mult stres nedorit?

Psihologul american Lewis M. Terman a definit trei criterii de bază pentru coabitarea cu succes. Cred că aceste criterii pot fi aplicate și relației dintre copii, părinți și bunici. Factorii importanți ai unei relații satisfăcătoare pe termen lung (parteneriat) sunt:

  • capacitatea de adaptare
  • nu au așteptări nerealiste
  • capacitatea de a se dezvolta împreună cu partenerul pe termen lung.

Capacitatea de adaptare este cu adevărat fundamentul unei relații de succes pe termen lung. Dacă unul sau toți participanții nu își adaptează opiniile, ideile și comportamentul ulterior, nu este posibil să se înțeleagă unul cu celălalt. În educația noastră, părinții au principalul cuvânt de spus în cultura noastră și în prezent. Prin urmare, este clar că bunicii trebuie să se adapteze la această educație într-o oarecare măsură. Aceasta înseamnă că un părinte în vârstă foarte dominant, care își promovează fără echivoc atitudinile și punctele de vedere cu privire la creștere, este probabil să fie în conflict cu părinții lor, deoarece generația actuală de părinți are părerile lor clare și, în multe cazuri, foarte puternice cu privire la modul de creștere a copilului. .

Cu toate acestea, depinde foarte mult de ceea ce cer părinții copilului de la bunici. Dacă se vor vizita doar politicos, nevoia de adaptare va fi minimă de ambele părți. Cu toate acestea, dacă părinții așteaptă ajutorul de la bunici, cum ar fi îngrijirea pe termen lung, ei înșiși trebuie să-și confrunte cererile față de bunici cu stilul lor de creștere și să-i ușureze pe unii dintre ei.

De exemplu, atunci când o mamă merge la muncă toată ziua și încredințează copilul mamei sale sau a soțului ei, nu este posibil ca ea să-i spună bunicii după ce a ieșit de la serviciu că erau doar la o plimbare înainte de prânz și după-amiaza tocmai au jucat împreună. Dacă dorim ca părinții noștri să ne ajute cu creșterea lor, este bine să stabilim practicile sau restricțiile fundamentale ale părinților pe care nu le dorim în mod explicit sau, dimpotrivă, pe care le solicităm (ca copilul să nu stea toată ziua privind televizorul, nu mănâncă mai mult de două feluri de dulciuri, când afară vremea este puțin decentă, au ieșit la plimbare).

Alte lucruri specifice ar trebui lăsate persoanei care a avut grijă. Pentru confort reciproc, ca și în cazul altor subiecte problematice, este necesar să se găsească o modalitate de a negocia împreună și de a găsi un compromis satisfăcător.

În cazul în care nu suntem de acord cu bunicii noștri cu privire la procedurile educaționale fundamentale sau nu facem un compromis suficient de satisfăcător, trebuie să obținem o doamnă plătită pentru îngrijirea copiilor și să vizităm numai bunicii. La vizitele scurte, orice discrepanță poate fi „suportată”. Este bine să ne dăm seama că ceea ce considerăm că este singurul corect, verificat științific în acest moment, ar fi putut fi cu adevărat diferit în urmă cu câțiva ani - și tocmai așa practicile noastre educaționale pot fi învechite în câțiva ani. Uneori este plăcut să privim subiectele fundamentale ale practicilor noastre educaționale cu o ușoară imagine de ansamblu, poate că mamele în vârstă mai au ceva experiență.

La Babyweba veți găsi și:

Nu aveți așteptări nerealiste

Această condiție este puțin mai complicată, mai ales este dificil să recunoaștem că așteptările noastre sunt nerealiste, mai ales dacă suntem profund convinși că acest lucru ar trebui să fie cazul. Este cu adevărat imposibil să ne așteptăm ca creșterea bunicilor să fie exact la fel ca a noastră. Dacă avem idei specifice, ar trebui să le confruntăm cu realitatea, adică să vorbim despre ele cu soțul și bunicii noștri și cel puțin să le ajustăm după conversații reciproce, dacă nu chiar să le părăsim cu totul. Din nou, va fi foarte important pentru mentalitatea celeilalte părți și vehemența cu care cealaltă parte cere ca așteptările sale să fie îndeplinite.

Capacitatea de a se maturiza și de a se dezvolta, de a-și ajusta ideile, planurile, atitudinile în cadrul dezvoltării lor, dar și la maturizarea și adolescența copiilor și îmbătrânirea și schimbările în circumstanțele de viață ale bunicilor. Ne vom proteja copilul în mod diferit atunci când tocmai se naște și vom fi mai binevoitori sau mai toleranți față de unele „alte” practici educaționale atunci când copilul are cinci sau mai mult. În momentul în care bunica ar „umplut” bomboanele pentru un copil de șase luni, probabil că am fi lovit din greu, poate în detrimentul relațiilor armonioase din familie. În cinci ani, mai întâi vom flutura mâna pe același fapt și, dacă este necesar, vom încerca să stabilim câteva reguli cu bunica mea.

Creșterea unui copil este un drum lung de parcurs. Copilul nu ne aparține doar nouă și relațiile bune cu bunicii îi pot îmbogăți în mod semnificativ viața. Începând cu o privire diferită, adesea mai profundă, asupra multor lucruri comune, prin respect și stimă reciprocă, până la percepția familiei ca un întreg mai larg care modelează forma societății noastre.

Dacă găsim un compromis bun și relațiile cu bunicii sunt armonioase, acesta ne va beneficia și ne va îmbogăți copiii. Vor avea ființe apropiate cu care pot petrece timp când părinții lor nu o au. Ei vor avea persoane dragi cărora le pot încrede atunci când nu este posibil cu părinții lor din orice motiv. Vor avea colegi apropiați care să le transmită opiniile și viziunile asupra lumii, care le pot explica lucrurile, le pot pune în context și le pot arăta cum să facă față problemelor sau a unor neplăceri în viață. Și nu în ultimul rând, vor avea pe cineva căruia îi plac sincer fără pretenții exagerate și fără condiții.