Pentru că ceea ce le place oamenilor. Am fost lovit în cap cu un liliac și mi-am revenit încet într-o cameră cu un covor colorat care mirosea a noutate. M-am urcat la culcare, cea pe care o spun ei este o cușcă de fier și are legătură cu un fenomen fizic numit Nu știu cum, nu prea am nevoie de fizică, dar provoacă somn. Poate că este adevărat și poate că nu pot dormi din cauza altor lucruri. Mi-am pus muzica în urechi și m-am uitat la tavan, la tiparul pe care îl urmez de 10 ani și încă mă întreb de ce îmi amintește de civilizațiile extraterestre. Ușa holului s-a deschis din nou încet din cauza curentului și am putut vedea până la bucătărie. Am vrut să mă ridic și să-mi scutur nervii, deși știam că nu se vor tremura deloc, ca iarna, când mi-am întins mușchiul pe umărul drept și apoi am râs de mine, cât de amuzant sunt nervii. Nu i-am închis. Pentru că a fost frumos să mă simt din nou ca un copil mic, frică de întuneric.
Ultima dată, tatăl meu mi-a pus un poster în cerul înstelat în mână, de la revista National Geographic din vremea când încă citeam și cumpăram astfel de reviste, pentru că mi s-a părut un cadou frumos în ziua numelui meu. Mi-a spus că este trist când nici măcar nu a avut timp să-l lipească pe tavan. Pentru mine, această idee mi s-a părut îngrozitor să privesc cerul nopții, deși nu chiar. Noaptea îmi place foarte mult, pentru că miroase a liniște, pentru că nu este cald și corpul arde mai multe calorii, chiar dacă nu prea îmi pasă deloc. Tind să stau pe terasa de beton lângă podgorie și să respir adânc. Soarele apune în spatele vechii nuci pe care se afla vechiul leagăn, până când Cora a mușcat-o, din plictiseală. Orizontul își schimbă culoarea când vin întunericul și stelele. Totul mi se pare meschin și irelevant, mă uit la cer și simt că iubesc cu adevărat această viață. De la Micul Prinț la mânie la câinele său. Orice arata.
Stăteau la o masă și m-am prefăcut că nu aud fraza „Pentru că li se pare trecătoare”. Mi-am amintit că aveam o geantă neagră ascunsă în ultimul sertar pentru că eram secretară și că în ea avea o acadea cu gust de căpșuni artificiale. L-am tânjit după el, așa că m-am dus să-l iau. Hei, a fost dezgustător. M-am plimbat prin casă și m-am oprit la aproximativ un metru de ghiveciul cu frunza grasă și am întrebat:
-Li se pare trecător?
M-am îndepărtat de toată lumea și m-am întrebat dacă aș vrea așa. Ce este în neregulă cu ceea ce greșesc, indiferent dacă trebuie să aștept și să mă lipesc de dinți cu unghiile sau să fac un pas înapoi și să accept faptul că hei. "Sunt zburat și nu așa este calea." Am vrut să vorbesc despre asta cu mama mea, pentru că a avut cea mai mare răbdare cu stările mele în ultima vreme, păcat că nu am mai văzut-o până acum, dar așa se întâmplă, între un introvertit și un părinte (da, eu Vorbesc despre caracterul meu, depresie și părinți), dar știam că nu voi primi un răspuns care să mă satisfacă, pentru că nu funcționează, pentru că pun întrebări stupide și vom ajunge din nou cu reîncarnare, dreptate, bine vs. răul și altele asemenea.
Toate certurile și problemele, relațiile rupte, lacrimile și aroganța oamenilor de la care se așteaptă sprijin, trebuia să-mi arate că pisică, ai adormit așa că învață și totul va fi bine, nu zbura în nori și întoarce-te la pământ, nu te gândi, pentru că este inutil. Pentru că ești urgent, pentru că ești diferit sau ceea ce ești cu adevărat, pentru că totul este doar dacă vrei. doar suficientă încredere! bla, bla, bla. Cuvântul scuze nu mai are nici o greutate pentru mine. Câtă furie vine în mine acum? Totul este atât de dezgustător de previzibil, reacții, oameni, situații, cuvinte. La urma urmei, probabil că sunt doar un egoist. Unde se termină egoismul sănătos? Intrebare stupida.
Inecul într-un bazin de autocompătimire este inutil, așa că voi mânca o jumătate de kilogram de ciocolată.