responsabilitatea

Timpul și răbdarea sunt cele mai eficiente două instrumente de învățare a responsabilității pe care le uităm atât de des. Gândind în special că copiii înțeleg consecințele acțiunilor lor și își asumă responsabilitatea pentru comportamentul lor, deseori învățăm și pedepsim prea repede.

Când un copil nu se supune sau greșește, remușcările încep să izbucnească în capul nostru: „Aceasta este o glumă! Ceea ce ai crezut? La ce te așteptai? ”Dar uneori timpul, răbdarea și prezența noastră liniștită sunt într-adevăr suficiente. Sunt mai eficiente decât lecțiile de comportament, pedepsele, amenințările. Făcând greșeli, copiii învață cum să răspundă diferitelor evenimente care au loc în jurul lor și își dezvoltă activ responsabilitățile. Dacă le oferim sprijin, dedicăm timp și pace, le susținem încrederea și capacitatea de a-și asuma responsabilitatea.

S-au scris multe despre pedepse. Faptul este că multe dintre activitățile pe care le are un copil au propriile lor consecințe și, concentrându-ne pe altele pe care le adăugăm artificial copilului, pierdem adesea oportunitatea de a-i arăta responsabilitatea. De exemplu, situația clasică cu laptele vărsat spune că a existat un inconvenient și să spunem că copilul merge la colț ca o pedeapsă. Această pedeapsă îl va învăța cum să toarne lapte fără a se vărsa sau cum să-l șteargă? Dacă un profesor prinde un elev cu un tractor și îl jenează în fața întregii clase, îl motivează să învețe? Îi va arăta de ce este importantă educația? Interzicerea unui fiu de a juca jocuri video pentru că s-a luptat cu fratele său nu îl va învăța cum să facă față geloziei, frustrării, furiei într-un mod constructiv.

Creșterea copiilor responsabili nu înseamnă găsirea pedepselor corecte. Este vorba despre sprijinirea copiilor în găsirea soluțiilor la probleme, gândirea critică și capacitatea de a gândi circumstanțele și posibilitățile. Astfel încât copiii să aibă atât de multă încredere în noi încât să ne poată împărtăși adevărul, chiar dacă nu este plăcut.

De exemplu, descoperim că un copil a descris un perete. Poți să strigi la el, să iei toate marcajele și să-l trimiți în camera ta. Sau îi poți spune: „Văd că ai descris zidul. Aș vrea să-mi spuneți data viitoare când doriți să desenați, hârtia se află în această cutie, o puteți scoate oricând. Acum să luăm o cârpă și să încercăm să o curățăm. ”Sau veți găsi ceva rupt. „Vasul este rupt. Asta nu este bine. Haide, să încercăm să-l lipim, poate va fi bine. Data viitoare, cere-mi ajutor, ți-l pot da. ”Cu timpul, astfel de momente ajung sub pielea bebelușului și când se întâmplă ceva neplăcut, ei ne spun automat:„ Am vărsat lapte. O să iau o cârpă. "„ Am rupt-o, crezi că va ajuta dacă încerc să o lipesc? "„ Nu am reușit. Știu cum să o fac mai bine data viitoare ".

Sancțiunile nu învață responsabilitatea

Dacă eliminăm autoritatea părintească, ce se întâmplă cu un copil lăsat în urmă de impulsul nostru, nu îi punem în pericol educația, sănătatea și poate viața? Cum poate crește un copil când nu i se întâmplă nimic pentru neascultare?

Herbert Spencer, un filosof englez al secolului trecut, a afirmat în studiul său despre educație că Există două tipuri de consecințe. Unul este dat din exterior, de o anumită autoritate și prin forță îi învață pe copii un comportament bun. În același timp, pune bazele unui comportament bazat pe supunerea automată la autoritate. De exemplu, amenințări precum „Dacă nu încetați să vă deranjați sora, veți merge să jucați în altă parte.” „Dacă o rupeți, veți fi lovit cu fundul.” Pentru totdeauna. Nu ducem un copil la prudență, ci la ascultare oarbă. Cu toate acestea, acest lucru poate fi răzbunat în momentul în care ieșim din controlul părinților.

Pe de altă parte, există consecințe logice ale acțiunii, care nu sunt date de nicio autoritate, ci de legi, de realitatea fizică și socială. Spencer îi cheamă „Adevărate consecințe” sau „Reacții naturale”, cu toate acestea, acestea sunt constructive și instructive în comparație cu cele dintâi.

Omul de știință împarte comportamentul copiilor în patru categorii, comportament personal și interpersonal, nedreptate și comportament periculos. Toate au o consecință firească. De exemplu, manevrarea nu foarte sensibilă a unui copil duce la ruperea jucăriei. Dacă firimitul este grosolan cu fratele, nu va dori să se joace cu el. Consecințele în acest caz nu sunt date în exterior de vreo autoritate care i-ar lua jucăria sau l-ar trimite într-un colț pentru a țipa pentru sora lui. Copilul va afla că trebuie să trateze jucăriile mai atent și cu oamenii mai prietenoși. Cu toate acestea, dacă un părinte intervine într-o poziție de putere, copilul va ști că trebuie să trateze diferit obiectele și oamenii pentru a satisface autoritatea cu care este forțat să trăiască. Dar când lăsăm legile naturii și ale societății să cadă asupra unui copil (desigur, nu în cazul unei amenințări pentru sănătate), îl învățăm cum să fie o ființă liberă. Dacă ne dăm seama cum să-l rupem și să-l forțăm la ascultare oarbă, îl vom învăța cum să fie un bun slujitor.

Cum să crești copii responsabili?

Mulți părinți își doresc liniștea în casă, așa că aleargă repede să-și ajute copiii când văd că frustrarea, nerăbdarea sau furia lor cresc. Acestea nu permit emoțiilor negative să copleșească, împiedicând astfel copiii să supraviețuiască propriilor inconveniente și apoi să caute propria lor soluție. Dar tocmai din cauza situațiilor care provoacă nervozitate și neliniște, copiii pot instrui cum să facă față dificultăților pe care le vor întâmpina în viitor. Prin urmare, înainte de a merge de bunăvoie să-i ajutăm pe cei mici, este potrivit să ne întrebăm dacă acest lucru se poate descurca singuri. Dacă da, ce ne dorim cu adevărat - să-i ajutăm sau să-i împingem să încerce să facă față singuri?

Pentru copiii foarte mici, venim cu ajutor înainte ca copilul să ne ceară, adesea doar pentru că, dacă îl lăsăm pe el, va dura o perioadă infinită de timp. Cu toate acestea, dacă permitem unui copil să testeze singur, chiar dacă va avea nevoie de două sau patru ori de timpul său, îi vom oferi o altă oportunitate de a învăța un lucru fundamental și de a fi mai independent, ceea ce va ajuta în cele din urmă nu numai el însuși, ci și ne. Sigur, este frustrant pentru părinți să urmărească o firimitură care luptă cu mânecile pe un tricou, dar încercați să așteptați douăzeci de secunde înainte de a ține mâneca, astfel încât mânerul mic să se potrivească fără probleme. Dacă încă nu câștigă lupta cu tricoul și vezi că el nu se descurcă, află dacă ar fi suficient un mic sprijin de la tine, nu că o vei face pentru el. Țineți decolteul deasupra capului sau îi întindeți mâneca pentru a-l lovi cu mâna. Că este ușor pentru noi este pentru că am făcut-o de mii de ori. Multe situații pe care le putem rezolva sunt fără probleme datorită experienței bogate din trecut.

De fiecare dată când sprijinim un copil să facă ceva pe cont propriu, îl ajutăm să își construiască flexibilitatea și să-i acordăm mai multe competențe, sprijinind astfel dezvoltarea abilităților lor. Ajutorul nostru funcționează uneori ca o comandă rapidă nesolicitată și, în cele din urmă, este ceva ce copilul va trebui să învețe mai târziu. Prin urmare, este bine dacă eșecurile, greșelile și greșelile pot fi instruite în materie de siguranță și protecție a copilăriei, mai târziu vor fi lucruri fundamentale, iar pregătirea responsabilității și găsirea soluțiilor ar trebui să fie mult timp întârziate.

Ne întrebăm de ce copiii au devenit oameni care nu pot lua o decizie și își asumă responsabilitatea, dar uităm toți acei ani în care nu le-am permis să decidă ceva, resp. foarte putin. Nu le oferim nicio responsabilitate și mai târziu ne întrebăm de ce se comportă atât de iresponsabil. Le cerem ascultare și îndeplinirea ordinelor noastre și apoi suntem surprinși de ce tânăra generație este atât de servilă și supusă chiar și cerințelor fără sens ale autorităților.