Nu știu, aș putea da vina pe părinții mei că m-au hrănit așa, dar probabil că nu este corect. Nu cred că a fost vina lor. Deși mă pot gândi la asta. Familiei mele le place mâncarea, probabil că o avem în genele noastre. Cururi mari, coapse, șolduri largi. Și Venus este singurul care nu are sâni atât de mari.

tučibomba

Copiii nu sunt doar îngeri cu halou, iar copiii sunt uneori teribil de răi. Copiii care au ceva pe care alții nu-l ling cel mai mult în copilărie. Aveam o liră. Și nu a fost întotdeauna o plimbare în grădina de trandafiri. Am simțit că nimeni nu vrea să fie prieten cu mine, că dacă oamenii râd de mine, că nu sunt cuminte și că sunt urât. Asta rămâne pentru mine până acum. Imagine deranjată a propriului corp, încredere în sine perturbată și lipsă de stimă de sine.

Ce ar putea fi mai rău pentru o fată de 14 ani decât atunci când i se spune de un tip căruia îi place că este grasă? . Cum ar trebui să reacționeze Baba la acest lucru. „Da, știu și ce?” Este greu, cuvintele sunt inutile.

Singura dată când am simțit că mă apăr cu adevărat a fost când o fată de la stația de autobuz din fața tuturor mi-a spus că sunt un coc. Poate tot simte palma și încă nu-mi place de ea.

Există două categorii de oameni grași. Cei care au ceva în ei, ceva carismă sau perspicacitate și nimeni nu le spune că sunt grase sunt chiar populari. Și apoi un alt grup de oameni ca mine. cei care nu puteau desprinde pe nimeni, nu știau ce să spună, îl luau la inimă și se întinde mai departe cu ei.

Liceu, totul se va îmbunătăți acolo, este minunat acolo. Rahat. Trecând la liceu, nimeni nu avea încă sens imediat. Cântărirea inițială anuală la începutul anului și în fiecare an urechile mele sunt încordate, de câte kilograme sunt. Deoarece nu există pericolul anonimatului, întreaga sală de sport ar trebui să știe. Una dintre cele mai grave umilințe.

Băieții nu s-au răsucit niciodată în jurul meu, am fost întotdeauna doar un pandantiv al unui coleg de clasă mai frumos. Este inutil dacă oriunde vii tu ești doar al doilea cu care trebuie să fii drăguț dacă vrei primul. Dar sentimentul că nu sunt binevenit, el a fost mereu acolo.

Am început primele mele încercări de slăbit în liceu. Odată ce ești sus, odată ce ești jos. Astăzi am 22 de ani și nu mă mai bucur de el, nu mai am putere și nimic nu mă motivează. Vreau să fiu diferit, într-un alt corp, dar cumva nu mă mai pot forța. Atâția ani de încercări și încercări, poate dura.

Nu sunt grasă, am doar câteva kilograme în plus. Cu toate acestea, încă mă simt groaznic. Am slăbit aproximativ 15 kilograme de la cea mai mare cădere din viață. Și nu trebuie să spun că m-a costat multă energie. Sunt încă fetița care se crede cea mai urâtă din lume. Și această lume pervertită o susține doar. O văd peste tot.

Cu siguranță mulți dintre voi vă vor întreba de ce nu fac ceva în legătură cu asta. De ce, dacă vreau să slăbesc atât de mult, de ce nu mă depășesc și mă închid? . Inutil să spun că trebuie să găsesc puterea și gustul în mine și, uneori, nu este cel mai ușor. Putem vorbi despre asta într-un alt blog, sunt atât de multe aș putea spune încă.

Astăzi voi încheia ghicind că ori de câte ori mă simt cel mai rău, îmi voi aminti cuvintele bunicului meu, când m-a sunat odată din spital pentru a-mi ura tot binele pentru ziua numelui său și pentru a-mi spune:
,Toate cele bune și îți doresc să rămâi în continuare fata drăguță pe care ești. "