Oamenii ar putea evita o căsătorie nefericită și, în consecință, un divorț dacă ar ști ce vor, dacă ar putea să-și recunoască propria incompetență și ar fi dispuși să o lupte (primul pas este să se privească în sine în adevăr), dacă ar fi responsabili și perseverenți în bine, capabil să-și asume un angajament și să facă compromisuri.

divorțat

În zilele noastre, nu mai este o problemă faptul că începem să trăim împreună ca foarte tineri și interiori imaturi. Tendința unui timp modern grăbit și „sângeros”, fără un indiciu de a crea o certitudine a unui mediu stabil și armonios, în care ne-am putea bucura de propria noastră viață fără stres și să ne dezvoltăm pe deplin nu numai propriile abilități, ci și valori, ne oferă doar posibilitatea de a supraviețui cumva (și adesea la un preț ridicat). Pe lângă condițiile de viață dificile, există o a doua cauză și poate mai gravă a dezintegrării coabitării a două persoane, și anume o imagine „distorsionată” despre noi înșine și despre o persoană cu care ar trebui să împărtășim viața și toate capcanele ei - incapacitatea să vadă și să recunoască adevărul. De multe ori nu putem trăi cu noi înșine, nu cu nimeni altcineva.

Înainte de a ieși în lume, tinerii înșiși sunt diferiți „marcați” de trecut - experiențe din familia lor defectă și într-un astfel de disconfort mental (adesea de origine necunoscută) sau cu o imagine „strâmbă” a tiparului părintesc, își încep propriile familii.

Oricine are dreptul la eroare, dar nimeni nu are dreptul să-și facă rău pe sine sau pe celălalt. Dacă nu ne tratăm corect ca doi adulți, nu este plăcut, dar dacă nu este abuz, nu trebuie să lase urme negative asupra noastră (amintiri maxime neplăcute fără traume), pentru că suntem adulți; știm ce facem, ce se întâmplă în jurul nostru și de ce se întâmplă. Cu toate acestea, dacă copilul nostru se află într-o astfel de situație cu noi, aceasta schimbă întreaga situație, care necesită absolut autocontrol, dialog constructiv și compromis; totul în interesul superior al copilului. La urma urmei, totul se reflectă în el, deoarece evoluează constant; prin primirea și procesarea stimulilor se formează. Dacă credem că doar un copil abuzat este foarte marcat de viață, ne înșelăm foarte mult. Noi, ca părinți, ne-am rănit copilul cu fiecare abordare inadecvată, cu fiecare cuvânt nesăbuit, un gest îndreptat nu numai către el, ci și către partenerul nostru de viață și către celălalt părinte al acestuia. Ca adulți, avem dreptul să greșim, dar nu avem dreptul să ne implicăm copilul în ele.

Fiecare părinte are drepturile sale, dar niciunul dintre ei nu le poate exercita în afara intereselor copilului. Este corect să împiedici un tată să aibă contact cu un copil doar pentru că mama și tatăl său nu s-au putut separa ca doi oameni distinși? Este corect dacă tatăl abuzează de posibilitatea alternării îngrijirii personale și intenționat nu respectă regimul și regulile pe care copilul le-a adoptat deja în mod natural în mediul acasă? Dorința neclintită de a-și cunoaște copilul, de a-l proteja și iubi nu va permite niciodată egoismul, indiferența sau un fel de răzbunare din partea mamei, resp. tații erau mai puternici decât nevoia de a menține și a nu pune în pericol dezvoltarea mentală sănătoasă a copilului.

Deși copilul nu ar fi asemănător din punct de vedere fizic cu niciunul dintre părinți, el poartă nu numai geneticul, ci pentru el o identitate internă mai esențială a ambilor. El trebuie să simtă că a venit de la ei, le aparține și se poate sprijini pe ele cel puțin până când va reuși singur. Pentru un copil, nu există bunuri și bani ca siguranță a vieții. Singura lui certitudine sunt adevărații săi părinți (nu întotdeauna biologici). Și adevărate sunt întotdeauna acei părinți care arată interes pentru copilul lor și acest interes este mai presus de toate celelalte interese. Acolo unde nu există sacrificiu, nu există iubire adevărată.

Să încercăm să ne imaginăm pentru o clipă ce înseamnă un divorț atât de comun al părinților pentru un copil. Înseamnă pierderea aproape fără echivoc a unui părinte (de obicei un tată). Dacă și foștii soți sunt de acord cu alternarea îngrijirii personale, schimbă copilul la ușă, spunând că nu au nimic de spus. Pentru un copil, momentele în care părinții divorțați sunt împreună sunt foarte rare. Prin urmare, nu ar trebui să dureze prea scurt. Ar trebui să existe un dialog bun între cei doi adulți la fiecare întâlnire, iar lucrul împreună cu copilul este binevenit. Un copil, indiferent dacă este într-o familie completă sau într-o familie după divorț, nu ar trebui să crească într-o atmosferă ostilă, deoarece suferă de două ori mai mult (se simte neînțeles, confuz și chiar vinovat și, de asemenea, suferă de antipatia părinților săi) . Chiar dacă un bărbat și o femeie nu mai au nimic de spus, ei sunt încă conectați de un singur subiect - dragostea pentru copilul lor, conversații despre viața lui, probleme, nevoi și interese.

Un părinte supărat nu este obișnuit să vorbească cu un copil despre cât de rău este celălalt părinte și discută problemele de interacțiune, greșelile și neajunsurile din fața sa. El nu ar trebui să facă asta în niciun caz. De exemplu, un bărbat poate să nu fi fost un soț bun, dar asta nu este o preocupare și un lucru pentru un copil care nu își poate imagina încă cum este să fii soț. El este interesat doar de ceea ce are nevoie și are nevoie pentru a simți dragostea ambilor părinți față de el și trebuie să simtă că părinții lui se tolerează reciproc și nu se rănesc reciproc. Nimic mai mult nu poate conține sau analiza până la o anumită vârstă. Copilul are nevoie de liniște, bunăstare, râs și, dacă este posibil, se găsește foarte des în prezența ambilor părinți, pe care îi iubește. El trebuie să simtă că este dorit, iubit și că nici o nevoie, grijă sau bucurie pentru el nu este furată de la părinți.

Cea mai frecventă cauză a divorțului este diferențele de caracter, opinii și interese, urmate de infidelitate și dependență. Copilul poate juca adulți care nu știu ce vor, nu înțeleg, dar percep foarte intens și experimentează tot ce se întâmplă în jurul său. Prin urmare, să nu-i arătăm copilăria cu nesăbuința sa și, prin urmare, un început reușit al propriei sale vieți.