În dragoste împăturim armele și compensăm lipsa lor de noi înșine cu frumusețe exterioară.

este

Când nu ne iubim pe noi înșine, săvârșim multe greșeli nu numai nouă, ci și celor dragi. În efortul de a descoperi această dragoste pentru noi înșine, suntem capabili să facem lucruri pe care ulterior le dăm vina. Uităm interiorul și ne concentrăm pe exterior pentru a ne masca antipatia. Când nu știm cum să procedăm, lăsăm dragostea să plece din viața noastră. De ce renunțăm atât de ușor?

Brevet pentru tot, dar de fapt pentru nimic

Știu, niciunul dintre noi nu. Și poate totul într-unul. Calomniem, chiar dacă îl condamnăm. Criticăm, dar de fapt doar acele lucruri pe care am dori să le eliminăm pentru noi înșine și totuși cumva nu reușim să le facem. Putem numi și numi în mod specific ceea ce nu este în regulă cu acea persoană, ce face totul greșit, cum ar trebui să o facă, ne jucăm cu cei care au un brevet și instrucțiuni pentru tot, dar în realitate nu avem un brevet sau cum sfătuiește-te. Îi dăm vina pe cei care sunt cei mai apropiați de noi pentru că ne învinovățesc pentru asta. Deși îi iubim, de multe ori le arătăm iubirea noastră în cel mai nepotrivit mod. Fie îi învinovățim, îi criticăm, îi calomniem și, în cele din urmă, îi abandonăm. Dar nu durează mult și înțelegem ce greșeli facem.

Să te iubești este un proces de îmbrățișare pe tot parcursul vieții cu succese și eșecuri

De ce este atât de greu să fii fericit? De ce nu putem accepta toate greșelile, să le recunoaștem, să ne gândim la ce vrem, la ce tânjim, la ce ne face fericiți? De ce ne este atât de greu să vedem binele și pozitivul în noi înșine? De ce putem percepe numai toate calitățile noastre proaste și deficiențele fizice? Psiholog dr. Cu toate acestea, Anna Rybáriková spune că fiecare dintre proprietățile noastre are propria polaritate și își clarifică în continuare punctul de vedere cu privire la problema dată: „Fiecare calitate poate fi semnificativ pozitivă sau semnificativ negativă pentru persoană sau pentru alte persoane sau în funcție de circumstanțe. Este doar viziunea noastră asupra calităților lor și a modului în care ne afectează. Oamenii încăpățânați au succes, realizează o avansare în carieră, dar încăpățânarea într-o ceartă cu un partener poate fi un obstacol în calea reconcilierii. De asemenea, ar trebui să fim flexibili în sensul că vom învăța să numim unele dintre calitățile cărora le atribuim un sens negativ cu alte cuvinte/de ex. menționat încăpățânat - mă pot transforma în: știe ce vrea. Sau leneș - își poate găsi timp pentru el însuși. /. Este adesea un proces pe tot parcursul vieții de a te accepta și de a iubi atât succesul, cât și eșecul. ”

Se spune că, dacă nu mă iubesc pe mine, nu pot face pe alții.

Spui că e o prostie și îți faci cu mâna peste ea. De ce? La urma urmei, deși urăsc o mulțime de lucruri din exterior în interior, îmi iubesc soțul și copiii mai presus de toate. Acest lucru poate fi adevărat, dar v-ați gândit vreodată că împrejurimile și familia s-ar putea să nu o perceapă așa? Iată un exemplu. O femeie își iubește soțul și copiii, dar își urăște corpul după două nașteri, nu poate scăpa de vergeturi, celulită, cercuri sub ochi din nopțile de trezire, depresia ei ocazională de la toate, etc. Deși crede că această depresie o va copleși din când în când și apoi reușește să înăbușe criza, soțul ei o vede așa. „Soția mea mă evită în pat, nu vrea să se schimbe în fața mea, ne iubim doar pe întuneric, vin acasă de la serviciu, este supărată, o întreb de ce, nu-mi poate răspunde sau va spune că totul este în regulă. O să las asta, e și mai supărată și ne oprim. " Atunci suntem surprinși că ne lasă fără explicații, ne înlocuiesc cu amante sau alte soții. Ne întrebăm, ce am făcut pentru a ne aduce asta? L-am iubit ca nimeni. Și ne-am îndrăgostit din nou. Cu toate acestea, întrebarea corectă este: „De ce nu am învățat doar să mă iubesc mai întâi?”

Soluții vizibile ca garanții pentru o viață mai fericită

Dar bărbații de astăzi nu sunt atât de superficiali pe cât crezi. Desigur, se întâmplă că tocmai am greșit și ne-am căsătorit cu un skirter cronic. În acest caz, nici măcar nu trebuie să ne întrebăm de ce ne-a făcut-o când l-am iubit atât de mult, pentru că nu este vina noastră, ci doar în el. Dar mulți bărbați de astăzi ne părăsesc tocmai pentru că nu ne putem iubi pe noi înșine. În loc să ne împăcăm, să acceptăm corpul nostru așa cum este, dacă nu mai poate fi schimbat și să lucrăm la calitățile noastre rele pentru a fi o persoană mai bună și mai plină, avem o „idee mai bună”.

Vom începe să credem din greșeală că ne va face fericiți și satisfăcuți intern dacă ne schimbăm din exterior. Și mai rău, credem din greșeală că exact așa se așteaptă cei dragi de la noi. Că tocmai de aceea ne vor iubi. Unii dintre noi pot trăi în această credință ani de zile, iar în acest proces unii dintre noi vor avea o idee despre cum să schimbăm ceva. Este păcat că își văd mântuirea în schimbarea externă a personalității, în care sunt susținuți de prezent. Acest lucru este văzut și de expertul Anna Rybáriková, care adaugă: „În acest context, tendințele modei prezentate de cea mai apropiată comunitate socială, dar oferite și ca garanții pentru o viață mai fericită, au cu siguranță o influență inalienabilă. Și pentru că vrem să fim fericiți, căutăm soluții tangibile și vizibile. Mai ales în prezent, când toate generațiile vorbesc despre viteza vieții și trecerea rapidă a timpului, căutăm metode rapide care să ajusteze partea vizibilă a personalității noastre cât mai repede posibil. " Toate pentru că nu pot învăța să se iubească așa cum un bărbat care nu vede aceste neajunsuri le poate iubi în imperfecțiunile lor, ci „soția sa”, de care s-a îndrăgostit și exact cea pe care o crede acum că, dacă ea devine perfectă în exterior, el o va iubi mai mult timp.

Dacă nu funcționează, voi înșela, dacă nu funcționează, voi divorța

Dar în cele din urmă aflăm că nici faptul că ne-am schimbat în exterior nu este o soluție, că nu suntem fericiți, pentru că soțul meu nu este fericit, că suntem deja confuzi și nu înțelegem, deci unul sau alte frunze pe care le renunțăm la dragoste atât de ușor doar pentru că nu știm cum să ne iubim pe noi înșine și, după cum continuă Anna Rybáriková, să ne iubim pe noi înșine, să acceptăm, adică să acceptăm, este una dintre dorințele de bază omului. Dacă nu ne putem iubi pe noi înșine, atunci ne așteptăm ca alți oameni să îndeplinească această dorință și să „atârne” de ei, vom fi dependenți de expresiile lor de dragoste sau înțelegere. Acest lucru dă naștere unei neînțelegeri din partea ambelor, care poate culmina cu separarea, eșecul de a găsi un punct comun între doi oameni care odată au făcut dragoste.

A păstra „om la om”

În același timp, este suficient să realizezi un lucru. Majoritatea bărbaților nu vor să aibă o femeie perfectă alături, cu curbe perfecte. Este mult mai important pentru el să râdă și să experimenteze totul cu o femeie care nu se teme să-și arate adevărata față, corpul lumii și, de asemenea, să aibă mândrie și dragoste pentru ea. Fericirea pentru un bărbat este să ai alături o femeie care nu uită că frumusețea exterioară este trecătoare, ci frumusețea sufletului etern. După cum adaugă Anna Rybáriková: „Adevărul este că corpul este trecător, indiferent dacă a fost frumos statistic sau frumos pentru o singură persoană. În opinia mea, frumusețea sufletului stă în amprenta pe care am lăsat-o în inimile și viețile oamenilor din jurul nostru. Pentru ca atunci când corpurile noastre să treacă, vor exista oameni pe care îi vom simți dor și ne vom aminti de prietenia noastră, de disponibilitatea noastră de a ajuta, de disponibilitatea noastră de a asculta, de „non-judecata” noastră. Pentru a-l menține valabil - člov om la om ”.

Să ne iubim pe noi înșine cât putem dărui altora. Acesta este singurul mod prin care se poate întâlni adevărata fericire. Acesta este singurul mod în care oamenii își vor aminti de noi, chiar dacă nu mai suntem aici, prin interiorul nostru, nu prin exterior.