conecteaza-te cu noi

Secțiunea noastră vă va dezvălui ce vi se rezervă viitorul apropiat.

Cardurile ghicitorului Jolanka de pe canalul de repetiții din Slovacia au sunat pentru că EMEFKA este aici cu o parte nouă mare serie - horoscop. Probabil va avea aceeași valoare informativă, nu vom zace în ea. Ei bine, în colțul sufletelor noastre, sperăm asta cel puțin cu umor, predicțiile noastre despre viitor vor fi puțin mai bune.

Odată cu sfârșitul lent al unei pandemii amenințătoare, stelele ne-au pus Venus, Venus Marte și Marte înapoi la noi pentru a scuipa înțelepciunea întregului univers. Semne și chakre, tremurați, cititori, pregătiți-vă degetele și mouse-ul și derulați prin ceea ce vă va deveni destinul în săptămânile următoare în funcție de puterile superioare.

Vărsător (21 ianuarie - 19 februarie)

Într-o dimineață plăcută, turnați lapte peste fulgi de ovăz și constatați că o muștă pluteste în ele. Și va fi exact în momentul în care îți vei da seama, ce este această lume instabilă, dinamică și ce este fericirea trecătoare. Într-o secundă ești fericit, flămând, dar fericit, iar în următoarea ai un mic dejun plin de proteine ​​la care nimănui nu-i păsa. De ce ți se întâmplă astfel de lucruri?

Pește (20.2. - 20.3.)

Luna aceasta veți avea un gust de sporturi de adrenalină. Începi ușor - cafea înainte de călătoria la serviciu (pentru că atunci când lucrezi în autobuz astăzi, nu ajungi pe bordul rușinii, ci cel puțin pe TikTok). Apoi adaugi - nu ridici telefonul mamei de trei ori. De patru ori, dacă chiar îndrăznești și nu te superi să petreci Crăciunul singur.

Îmbunătățit de experiența anterioară, veți rezerva un salt în tandem în finală, deoarece nu mai credeți că există ceva mai periculos după un incident cu apeluri pierdute decât să fiți la îndemâna propriei mame. Există. Și stelele ar dori să vă reamintească că nu este suficient să săriți ... de asemenea, trebuie să deschideți parașuta. Așa că încearcă să nu o uiți.

Baran (21.3. - 20.4.)

Felicitări, vei încerca gusturi noi în august. Involuntar. Cu excepția cazului în care vacanța dvs. în Turcia și bufetul local cu tot ce puteți mânca, după care vă puteți bucura de curcubeu pentru încă două săptămâni, nu a fost suficient, dar chiar nu vei avea de ales. Contul căscă gol și starea frigiderului dvs. depinde direct de acesta.

Uitarea de castraveți blocați, iaurt cu aromă de mango-papaya (ce naiba v-ați gândit când ați cumpărat iaurt de mango-papaya?!) Și un lapte trist de cafea este abilitatea culinară a lui Gordon Ramsay, dar nu vă este frică. Ești în el. La urma urmei, își dorește fericirea curajoasă ... așa că se spune, nu?

Taur (21.4.– 21.5.)

Nu a fost o idee bună să ai porțelan în mall. Și nu a fost deloc o idee bună la o primă întâlnire. Aspectul pozitiv al întregii situații este că luna aceasta veți uimi în cele din urmă o persoană care dorește ceva mai mult decât o distanță de doi metri între voi, negativele probabil vă sunt clare. Vă veți cunoaște sporadic - între alergarea în toalete publice.

Dar un lucru este sigur - dacă el sună după acest spectacol, puteți începe să alegeți verighete. Dacă nu, nu contează. Dacă nu altceva, înveți o lecție pentru viitor, deși mallul pare un teren neutru pentru întâlnirile inițiale., a mânca acolo nu este întru totul strategic. Ei bine, se învață din greșelile proprii.

Gemeni (22.5. - 21.6.)

Te vei trezi a doua zi de luni dimineață simțindu-te incredibil de urât. Nu contează, ar putea spune altcineva, există și alte calități, chiar mai importante decât un aspect atractiv. Dar tu nu. Te duci, rezolvi și Pe unul dintre site-urile web despre dezvăluirea frumuseții reale, veți da peste o postare despre perne de mătase.

Se spune că sunt bune pentru piele. Și pe păr. Minunat - petrecerea ta problematică este plină de păr și piele, așa că nu ai nimic de pierdut. Ca măsură de precauție, puteți cumpăra 25 de tipuri diferite în cazul în care unul nu funcționează. Se poate spune cu o privire de ansamblu că, dacă situația dvs. financiară nu a fost distrusă de coroană, atunci acesta este cu siguranță cazul. O sa mearga? Nu. Dar veți avea 25 de huse de perne super puper diferite.

Rac (22 iunie - 22 iulie)

Luna august va fi o lună liniștită, foarte plăcută. Vei bea mult vin, vei mânca multă mâncare bună, vei avea multe relații sexuale (felicitări), vei câștiga bani decenți, astfel încât să poată plăti taxe și să nu mănânce ipsos pentru restul lunii ... doar frumusețe. Un câine care trece se împletește ici-colo între picioare, îți linge genunchiul și dă din cap în mod dezinvolt în salut. Mai mult?

Lev (23.7.– 23.8.)

La mijlocul lunii august, te duci să înoți cu prietenii pe lac și unul dintre ei te va convinge că Lochneska locuiește în ea. Pentru că, evident, Lochneska nu se numește Lochneska, pentru că locuiește în Loch Ness. În condiții meteorologice favorabile, poate apărea practic oriunde de la un bandit pe autostradă până la Dunăre.

Nu-l vei crede, desigur că nu. La urma urmei, nu ești un idiot și știi despre apariția unor monștri frauduloși - în copilărie ai avut un pește de aur. Dar apoi te arunci decent în apă și într-un moment de neatenție, ceva dezgustător și slab va înfășura în jurul piciorului. Rezultatul? Simplu. Nu veți merge la lac atât de curând și pentru următoarele două săptămâni veți face duș doar în lavandă.

Panna (24.8. - 23.9.)

După o lungă perioadă de timp și ani de ignoranță conștientă te apuci de o luptă de comentarii pe internet. Este complet irelevant în ce contribuție. Important este că ieși din ea ca o persoană nouă. Senini, împăcați cu ideea că în momentul în care mintea era distribuită, mai mulți stăteau la coadă pe langustine. Și credeți sau nu, această cunoaștere este un mare atu pentru existența voastră.

Scale (24 septembrie - 23 octombrie)

Ar trebui să evitați păunii luna aceasta. Nu numai o turmă de agenți pufoși alerga sub cazarmă, dar nici fosta. Și chiar și așa, când te duci să scoți gunoiul în etapa semi-comică cu oamenii uscați pe un tricou, există întotdeauna.

Deci, stai cu ochii pe tulpini și, când vezi un păun, fugi. Oamenii de știință au confirmat, că o pană de păun înfiptă în fund este echivalentul direct al unui ghimpe în ochi, și, prin urmare, este cu siguranță o chestiune foarte neplăcută. Una care este mai bine de prevenit, nu?

Scorpion (24 octombrie - 22 noiembrie)

Cumpărați pantofi noi din nou și din nou, va fi una dintre acele investiții pe care le veți regreta imediat. S-ar spune că, după decenii solide de mers pe jos, veți ști deja că pantofii nu trebuie doar să fie frumoși, ci și confortabili. Dar fart. Arunci din nou banii pentru una dintre acele junk care te freacă după zece pași și scalpuri la jumătate de picior după o plimbare de câteva minute. Dar ai nevoie de asta?!

Săgetător (23 noiembrie - 21 decembrie)

Luna aceasta va fi marcată de coincidențe destul de plăcute. Din pură șansă, te vei regăsi în locul în care ești mușcat accidental de un păianjen radioactiv, și apoi te transformi în Spider-Man prin pură întâmplare. Bine, bine, poate că nu va fi exact așa. Poate l-am împușcat puțin.

Dar - și că este suficient de mare, dar - s-ar putea să găsiți pe bancă o bancnotă de cinci euro purtată în mod obișnuit. Sau poate veți învăța să parcați longitudinal. Oricum ar fi, țineți ochii pe cronometru și așteptați-vă doar la cele mai bune.

Capricorn (22.12. - 20.1.)

Iti plac pastele? Bineînțeles că da, pentru că tuturor le plac pastele. Dar ce zici de o sută cincizeci de kilograme de paste, paste crude ... ca să fiu clar, nimeni nu spune că un palet plin de pachete de paste te va surprinde în magazin. Încercăm doar să observăm în mod discret că, dacă aștepți un prieten care nu poate alege aroma unei băuturi energizante mai mult de treizeci de secunde, ar fi bine să stai pe alee cu muștar. Nu bateți.