(Toate personajele din această poveste sunt fictive și orice asemănare cu alte persoane și situații este pur întâmplătoare)

asta

Soția mea este cu adevărat ciudată. Poate frigid sau ceva de genul asta. Judecă singur. Ultima dată a anunțat că aș putea petrece mai mult timp îngrijind aspectul meu. Unele sunt lovite, nu? Cu siguranță nu sunt un hummus și nu voi fi niciodată metrosexual. Nici măcar un centimetrosexual. Băiatul potrivit împuiește după aceea. Apoi după și înainte. Înțelegi.

Și deloc. Sunt foarte atent la igiena întregului corp. Nu urmez deviza: duș = cățea. Frec din cap până în picioare. În fiecare sâmbătă a săptămânii. Folosesc chiar săpun în fiecare secundă. Nu trebuie să fac o cadă prea mult - știu doar să înot o papion, mi-aș rupe tot coastele dacă m-aș îneca accidental. Am părul gras, dar nu este carne grasă. Din mângâierea lor, jumătatea mea nu ghicește, nu se îngrașă și încă își cremează mâinile chiar și atunci când privește. Și mătreața atacată pe lenjeria de pat creează o atmosferă romantică, de parcă tocmai ar fi nins. Și ce dacă.

Mă spăl pe dinți dimineața, la prânz și seara. Luni dimineață, miercuri prânz și vineri seara. Și doar pentru a fi în siguranță, clătesc întotdeauna cavitatea cu apă de gură (pin) înainte de a merge în dormitor, astfel încât să nu-mi miroasă din gură. Sunt la fel de curat ca un raton, care ar fi întotdeauna spălat. De asemenea, îmi schimb boxerii în mod regulat (ianuarie, februarie). La fel și șosetele. Nu aștept să mă ridic.

Țin miriștea pe față, pentru că atunci când o înjunghiez, este aruncată. Cel puțin asta a spus ea. Deci, de ce n-aș face-o fericită? La urma urmei, lasă-l să se scuture doar în dragoste și să-l arunce. Fese. Sau a vrut să spună altfel? Nu o rezolv. Și că amintesc atât de mult de smirghel? Sunt un soț atent, cu siguranță apreciază că, în timp ce o sărut, îi curăț și fața „gratuit” și din cauza înfrumusețării nu trebuie să fugă imediat la cosmeticiană.

Nu-mi rad axilele și nici nu-mi smulg părul de pe urechi sau nas. Ce fel de depil sunt? Firește, nici nu bărbieresc natura. Când draga mea îmi ia firele de pe gura, în timpul sexului oral, de pe gura ei, cel puțin are timp să inspire. Ce gavalier nu aș face pentru confortul ei, nu?

Deși nu mă duc la o pedichiură, unghiile mele sunt întotdeauna mușcate cu grijă. Nu folosesc deodorante și antiperspirante pe axile. De ce, așa cum se spune, „Să nu răcești în duhoare”. Chiar și parfumul nu este nimic pentru mine. Nu trebuie să mă pictez încă? Ts ts ts. mai ales nu miroase groși. Și dacă se întâmplă să simt asta, voi aprinde bețe de tămâie în dormitor. Sau introduceți un odorizant electric în priză. Soției mele ar trebui să-i placă mirosul frumos peste tot.

Și rezultatul acestei îngrijiri enorme pentru aspectul meu și igiena propriului meu corp? Fiasco. Când mă cufund spre ea în pătuț și vreau să mă prăbușesc, ea își aruncă cuvertura peste cap și se îndepărtează. Ei bine, înțelegi asta?!