Mi-am pierdut primul copil acum mai bine de 2 ani. Anul a fost 2016. În primul trimestru. Acasă. Spontan. Am rămas din nou însărcinată peste jumătate de an. Din moment ce noii vieți îi plăcea să crească în trompa uterină, în afara uterului, mi-am pierdut și al doilea copil. Din nou în primul trimestru. De data aceasta în spital.

Eliminată trompa uterină. Chiuretaj. Șansele unei alte sarcini au devenit puțin mai complicate.

Viața între două virgule

Vânătoarea pentru copii a suferit de atunci diferite grade de transformare. Aceasta a fost urmată de decolări și (mai frecvente) căderi. „Proiectul copil” s-a transformat odată cu mine. Și încă se schimbă. Când a încetat să fie vânător și s-a transformat într-o așteptare activă cu efecte secundare pozitive .

Trăiesc o viață între două rânduri ale unui test de sarcină.

Într-un spațiu limitat de 2 luni, viața mea devine brusc mai colorată și mai plină de aventuri. Cu cât sap mai mult în mine, cu atât sunt mai recunoscător că mi-am luat bunica la timp. Și nici măcar nu mă mir. A trimis doi frați să mă pregătească și să mă testeze dacă eram gata să iubesc necondiționat.

Recunosc cu reticență că mă deschid încet către această posibilitate. Voi afla în practică dacă voi avea succes.

Mă ridic ca un fenix din cenușă

Trăiesc o lună și jumătate. Îmi place. Apoi aștept un sfârșit de 14 zile pentru rezultatele testului. Mor. Menstruația vine.

Când am crezut că nu mai pot face sângerări, aflu cât am greșit și mă descopăr și mai profund. Cu toate acestea, aceasta nu este o priveliște plăcută. Descopăr tot mai multe motive pentru care vreau să am un copil și de obicei predomină motivațiile egoiste.

Întregul proces de concepere a unui suflet nou este însăși concepția mea. Transformarea doare.

Pot să regret din nou, să fiu trist, să sar pe rolul de lipici al unei victime de parcă aș fi săracă, când încerc atât de mult, iau tot felul de cursuri, mă curăț energic și fizic, lucrez conștient la mine, pentru a mă îmbunătăți relația și ... NIMIC.

Lipsa smereniei și a răbdării

Nu înțeleg de ce rezultatele nu au venit încă. Aș vrea totul acum. Am fost pedepsit în repetate rânduri pentru că nu făceam suficient pentru a încerca un astfel de exercițiu și o detenta hentas. Eram furios. M-am simțit înfrânt de propriul meu corp.

Nu am vrut să mai aștept încă două luni. Completați din nou același carusel de speranțe frustrate. Abia în momentul în care nu aveam planuri pentru alte proceduri, în perspectiva unor îmbunătățiri pentru sarcină, am abdicat. Nu mai aveam puterea de a-mi continua eforturile sete de sânge.

am spus ASTĂZI.

între

Am acceptat pierderea

Nu mai voiam să sufăr așa. Dacă voi fi vreodată mama unei alte ființe, nu pot fi o astfel de epavă de nefericire care se fixează pe ideea că maternitatea IBA o va face fericită.

Obosit și frustrat de câțiva ani de lupte cu caruselul, am început să mă jucez cu ideea șicum ar arăta viața mea fără un copil.

Și s-a întâmplat o minune

Nu Nu am rămas însărcinată, dar mi-am asumat responsabilitatea nemulțumirii mele și am încetat să mai aștept să se schimbe viața mea cu miracolul baghetei magice când am rămas din nou însărcinată. Dar. Cât de ușor am putut.

Am încetat să mă învinovățesc pentru că nu am încercat încă totul, sau invers, pentru că nu am încercat diferite metode auxiliare pentru a susține sarcina suficient de mult.

Am mulțumit pentru mai mult de un an de vindecare, care nu numai că mi-a vindecat corpul avortului, ci mai ales sufletul meu. În timpul acestei călătorii, pentru prima dată, mi-am permis să mă descopăr intens.

Și acesta este cel mai frumos cadou de la cei doi copii ai mei nenăscuți. Acum știu că sunt ea a făcut tot ce-am putut mai bine pe vremea aceea.

Și în acest fel se poate pregăti pentru rolul maternității. Mulțumită avorturilor.

Și dintr-o dată călătoria către bebelușul curcubeu (un copil născut după avort) capătă o dimensiune cu totul nouă.

Noi orizonturi

Nu mai este vorba despre ceea ce pot face dacă copilul nu vine, ci invers. Ce altceva mai îndrăznesc să experimentez, în timp ce un alt suflet ne înzestrează cu venirea sa.

Și știi ce este grozav la această perioadă de două luni?

Vacanța mea mentală.

Nu toată lumea este la fel de norocoasă ca mine. Sunt de fapt binecuvântat că pot rămâne însărcinată doar la fiecare două luni, din cauza lipsei trompei. Pentru că într-o lună îmi odihnește capul și nu mă gândesc la proiectul bebelușului.

Pe de altă parte, cu atât a doua lună este mai intensă, am pus totul pe o singură carte. Încercarea de a găsi în acest balans este o nebunie pură 🙂

Ei bine, o lecție mai bună decât tineNu aș putea dori să fiu răbdător și să accept totul cu dragoste. Mă cunosc și nu aștept ca nașterea mea să nască.

Cred că nașterea este o experiență mistică și așteaptă cu nerăbdare. Cu toate acestea, nu cred că mă voi naște ca mamă până în acel moment. Ca mamă, m-am născut de două ori. Când am dat greș de două ori.

Pentru mine, invitația foarte conștientă a unui copil la o versiune mai bună a lui este o alchimie magică. Mă fascinează să nu știu în ce etapă a călătoriei mele copilul mă alege drept ghid.

Uneori ego-ul meu mă copleșește și cad în capcane de vanitate, gândindu-mă că știu când este momentul potrivit pentru el să învețe din nou smerenia că numai eu nu o gestionez singură.

De ce să aștept un miracol doar când îl pot crea în fiecare zi?

Cu sau fără copil

Paradoxal, după avorturi, am început să realizez asta viața mea nu are sens până nu concep sau am un copil. Viața mea are sens chiar și fără ea. Chiar acum. Eu juc un rol major în ea.

O virgulă la testul de sarcină este pentru mine un test al îndeplinirii promisiunii pe care mi-am făcut-o de a trăi o viață împlinită chiar și fără un copil.

Aceasta este cea mai dificilă provocare pentru mine de până acum: să învăț înotați cu încredere și urmăriți pașnic la bifarea puternică a ceasului biologic. Cu dragoste pentru a accepta toate posibilitățile.

O întrebare pentru un milion

Astăzi, încă nu am nicio idee despre cum va ieși, dar până când voi afla, vreau să mă bucur de acel moment și nu doar să trăiesc de la lună la lună ca înainte.

Dar ea ar fi putut să-mi ofere o pregătire conștientă pentru un nou rol, un cadou mai frumos?

Și întrebarea pentru un milion: „Chiar îmi lipsește un copil?”

În ceea ce privește călătoria unică a fiecăruia dintre noi,

Aniversare neobișnuită Astăzi se împlinesc exact trei ani de la sfârșitul ectopicului meu ...

Se spune că tu doar îți dorești și ne vei permite. Esti sigur…

La început ar fi trebuit să fie un articol despre aniversările copiilor noștri, dar cum ...