jiří

JIŘÍ HALDA este un pedagog special și terapeut de familie specializat în copiii preșcolari. În colaborare cu profesorul Marek Herman, la sfârșitul anului 2019, au publicat o carte de succes despre creșterea copiilor și cunoașterea de sine. Ești acolo, frate.?

În interviu, el a dezvăluit amprentele pe care ni le lasă educația timpurie, ceea ce este crucial pentru un copil la începutul vieții și de ce chiar și intrarea la grădiniță poate deveni o sursă de îndoieli pe tot parcursul vieții.

Lucrezi ca terapeut de ani de zile, care este sentimentul când părinții copiilor mici vin la tine că ceva nu este în regulă cu ei pentru a-i „corecta”?

Nu există un răspuns ușor la acest lucru, deoarece este întotdeauna un motiv cu care vin. Există părinți cărora le plac foarte mult copiii lor și încearcă să corecteze ceea ce nu știau sau nu știau în creșterea lor. Dar există părinți care vin literalmente ca „cineva” să-și aranjeze copiii. În primul rând, este o bucurie, pentru că este o lucrare frumoasă și satisfăcătoare. În al doilea rând, încercarea de a-i determina pe părinți să își privească situația în mod responsabil este o slujbă foarte obositoare și adesea demotivantă.

Au de obicei aceleași probleme sau, uneori, viața te poate surprinde cu ceva în practică? Ceea ce îi deranjează cel mai mult pe părinți despre comportamentul copiilor lor?

Veți experimenta întotdeauna ceva nou, dar uneori practica vă va surprinde cu adevărat cu o extremă. Recent, într-un apel telefonic în cererea de admitere la ședințele de terapie, tatăl unui băiat de cinci ani mi-a spus: „Fiul meu este un nenorocit de ticălos. Mă întreb ce vei face cu ea. „Un astfel de apel te paralizează literalmente după tot ce știi despre copii. Dar, în afară de aceste extreme, lucrul cu familiile este frumos și constructiv. S-ar putea să fiți surprinși, dar cel mai adesea părinții sunt deranjați de faptul că nu se înțeleg singuri, nu sunt capabili să combine bine parteneriatul, interesele personale și părinții. Și, desigur, încă aceleași subiecte ca sfidarea copilului, gelozia fraților, neînțelegerea părinților ca model cheie, serviciul etern pentru copii și așa mai departe.

Cum reacționează părinții când le spui că trebuie să lucrezi cu ei și nu doar cu copiii lor? Sunt dispuși să își recunoască partea de vinovăție pentru comportamentul necorespunzător al copilului așa cum era de așteptat și din cauza lor?

Trebuie să repar expresia „cota de vinovăție”. Nu căutăm niciodată vinovatul, ci soluția. Dar altfel ai dreptate, de foarte multe ori părinții sunt surprinși de faptul că este vorba despre ei. Desigur, uneori există un copil cu o astfel de combinație de potențial încât nici măcar nu pare a fi al lor, dar în caz contrar este aproape necondiționat o responsabilitate a relației și, prin urmare, responsabilitatea adultului. Unii sunt pregătiți pentru asta, alții se luptă. Dar majoritatea părinților acceptă faptul că un copil nu este o mașină care poate fi înlocuită sau reparată cu viteză - de obicei constatăm că educația are limite în imitarea propriilor părinți și atunci este de fapt ușor.

Suntem influențați de aceste amprente ale părinților în copilăria timpurie și la vârsta adultă?

Aceasta este o influență absolut fundamentală. Este necesar să reținem că toți ne dezvoltăm în principal prin influența imitării propriilor părinți. Și cu riscul de a experimenta majoritatea acestor amprente într-un moment pe care nu-l amintim, dar la acea vârstă suntem absolut cei mai sensibili la tipare. Este adevărat că mereu imităm ceea ce vedem cel mai des. Prin urmare, nu este ciudat că părinții sunt deranjați de aceleași lucruri care i-au deranjat pe părinți. Este nevoie de o mică perspectivă și de a primi sfaturi.

În cartea ta Ești acolo, frate, scrii că punctul de cotitură din viața noastră este „Ce este al meu și care este al lor?” De ce această întrebare?

Educația este o combinație de multe influențe, printre care supraestimăm semnificativ genele și subestimăm influența mediului. Părinții ne modelează cu așteptări, pe care le consideră corecte. De obicei nu pot vedea dacă o urmează singuri. În cele din urmă, acest lucru ne face să devenim un pic mai diferiți de oameni decât am fi dacă am fi crescuți de părinți respectuoși și sensibili. Și pe asta ne bazăm - cât de mult am fost conduși la ascultare și cum să fim independenți, formatori de opinii și maturi social. Si asta e - fie că sunt mai mult cel care realizează doar obiectivele părinților, fie cel care și-a înțeles și dezvoltat potențialul interior.

Spui că cheia este ca copilul să primească cât mai multă dragoste și tandrețe în viață la început. Cu toate acestea, mulți au idei despre cum ar trebui să arate dragostea și tandrețea ca idei diferite. Am fost formați de alți oameni, deci s-ar putea să credem că facem tot posibilul, dar acest lucru nu este suficient. Nu este chiar un cerc atât de vicios pe care îl transmitem din generație în generație și nu putem ieși din el.?

Deci, cum să nu vă sufocați în proprii copii, ci să dezvoltați binele natural în ei?

În primul rând, faceți întotdeauna timp pentru nevoile lor emoționale. Nu-i răsfățați și cumpărați totul, faceți totul pentru ei. Dar dacă copilul are nevoie de atenție, răsfățați-l. Niciun copil nu poate răsfăța cu adevărat niciun copil. Mai mult, conducând copiii către independență și nu făcând lucruri pentru ei pe care le pot face deja singuri. Cheia satisfacției vieții nu este dacă se joacă, ci dacă abilitatea motorie creată de joc este tradusă în ceva practic care este util celorlalți.

Deci, este important să îi încurajăm pe copii să se simtă utili?

Da, valoarea cheie pentru viață este utilitatea noastră. Și, desigur, susținerea copiilor în ceea ce fac este, de asemenea, importantă. Părinții simt că trebuie să-și susțină copiii în ceva anume și ar trebui să-și dea seama, dar este suficient să-i supravegheze. Deodată veți vedea că este suficient să-i susțineți în ceea ce li s-a părut interesant și apoi nu doar să-i copleșiți cu jucării și stimuli. Realizarea de sine include și un vârf de plictiseală, astfel încât să se poată gândi la joc dacă jucăria li se pare deja. Și nu trebuie să uităm relațiile copiilor între ei. Transferul de experiență este dezvoltat de neînlocuit de cineva cu o experiență la fel de veche. Prin urmare, susțineți jocul copiilor, cooperarea, rivalitatea, dar permiteți-le și să supraviețuiască certurilor și luptelor - aveți grijă să nu fiți cruzi și vulgari. În mod paradoxal, învățăm să lucrăm împreună definind autoritatea, spațiul nostru și respectul reciproc. Părinții nu trebuie să se amestece prea mult. Trebuie doar să fie atenți să nu devină ceva violent. Dar protejarea excesivă a copiilor, indiferent că vorbim despre activități sau poveri sociale, îi pune de fapt pe copii în dezavantaj.

Se spune că granițele sunt, de asemenea, importante și fiecare copil trebuie să le cunoască cât mai curând posibil. De ce crezi că sunt atât de importante pentru viitorul lor?

Limitele copilului înlocuiesc stimulul memoriei corpului - un timp foarte strâns, dar destul de sigur, petrecut sub inima mamei. De aceea, o îmbrățișare și o strângere fermă este un contact atât de important. Totuși, din moment ce copilul nu poate fi purtat în mod constant în brațe și îmbrățișat, acest sentiment de securitate trece treptat în planul intangibil al regulilor și al mantinelelor. Ele sunt pur și simplu cheia pentru a vă simți în siguranță. Prin urmare, în noul mediu, testăm ce ni se permite să facem, testăm pe un iaz înghețat, unde încă ne va duce. Sunt necesare paznici pentru un simplu sentiment de securitate. Problema este dacă persoana care stabilește regulile nu le respectă. Prin urmare, aș dori să subliniez că regula este întotdeauna exact ceea ce urmează toată lumea și, prin urmare, se aplică tuturor.

Ce se întâmplă dacă, de exemplu, un copil de 3 ani trece granița? Cum să-l ghidăm astfel încât să nu-i provocăm traume și a fost eficient pentru el?

Nu există un răspuns simplu la acest lucru. În orice caz, este diferit, deoarece este necesar să ne asigurăm că limitele sunt stabilite și, dacă da, că sunt stabilite într-o manieră satisfăcătoare și sunt denumite clar. Dar un exemplu este când părinții copilului cedează și granițele continuă să se schimbe. Apoi, copiii trec granițele pentru că văd schimbarea și trecerea granițelor ca o regulă. Copiii nu pot decât să imite și de aceea ne supărăm pe nedrept pe ei timp de cel puțin cinci ani - ei doar ne-au montat oglinzile perfect. Așadar, primul lucru pe care trebuie să-l facă un părinte este să se întrebe: „Unde a văzut asta?” Și cel mai bine este să vorbim ca părinți despre ce modele bune avem pentru copii ca cuplu de părinți. Ne respectăm reciproc? Vorbim cu respect? Ne vom lăsa unii pe alții să ne dea cu părerea și să-l ascultăm? Am convenit obiective uniforme și le solicităm cu răbdare și consecvență? Sunt multe, dar aceste întrebări sunt esențiale. Să nu uităm că comportamentul unei persoane, și mai ales al unui copil, are întotdeauna logică. Întrebați doar de ce o face și nu vă supărați că o face. Accesul sigur este un ghid amabil, răbdător și consecvent la ceea ce eu însumi respect.

În jurul vârstei de trei ani, copiii încep pentru prima dată grădinița. În cartea dvs., ați scris că „atunci când punem un copil la grădiniță, el își pierde sensul vieții chiar de la început”. De ce crezi că?

Marek Herman și cu mine încă experimentăm același lucru de nenumărate ori - copiii ar trebui să înceapă grădinița, dar nimănui nu îi pasă dacă sunt pregătiți pentru asta. Există mai multe domenii care, atunci când sunt subestimate, vor rămâne conștiente pentru copii în cea mai mare parte decât traumele ireparabile. Ne gândim în primul rând la autonomia fizică și emoțională. Intrarea unui copil în lumea formală este un pas uriaș care nu poate fi comparat cu nimic la vârsta adultă. Toată lumea urmărește cu regret când o pasăre nepregătită și imatură cade din cuib. Dar faptul că acest lucru se întâmplă majorității copiilor mici atunci când încep grădinița este un obicei obișnuit. Scopul vieții este de a pregăti copiii pentru viață, astfel încât și viețile lor să aibă sens. Și este semnificativ limitat și chiar paralizat, dacă îl pregătim nepregătiți și ne petrecem cea mai mare parte a vieții știind că „viața trebuie să fie îndurată”. Și există o mulțime de astfel de oameni. Uitați-vă doar la statisticile alcoolicilor, dependenților de droguri sau dependenților de relații. Pierderea sensului vieții este astfel cauzată în mod semnificativ de faptul dacă copilul este pregătit pentru schimbare.

Nu toți copiii pot fi pregătiți pentru grădinița cu vârsta sub trei ani. Cum îi putem ajuta să găsească acest sens?

Este foarte neplăcut că trebuie să experimentăm și să finalizăm unele fenomene din viață la o vârstă relativ mică. Dacă nu experimentăm suficientă împlinire emoțională la o vârstă fragedă, mai ales în termen de 3 ani, încercăm să ne saturăm emoțional restul vieții - aceasta este problema. Este suficient să o experimentăm bine la o vârstă fragedă și o ducem automat la viață pentru a atinge împlinirea emoțională. Dacă nu îl experimentăm, ne ocupăm de el toată viața. Dar nu este vorba doar de emoții, ci și de stimuli, intimitate, utilitate, independență. Este posibil să ajutăm copiii pentru care situația poate fi surprinsă - adică copiii cu vârsta de până la 6 ani. La vârsta de șase ani, o anumită parte a conștiinței se închide, iar apoi o dată la două săptămâni, lună și an este un fenomen care crește riscurile menționate mai sus. Și apoi există o modalitate de a găsi un terapeut care să salveze ce poți cu tine. Dar majoritatea oamenilor găsesc o „soluție” în „satisfacția” sociopatologică - alternând cunoștințe superficiale de teama responsabilității pentru o relație, fumat, alcool, jocuri de noroc etc.

Astfel, perioada de tranziție la grădiniță pentru un copil poate fi, de asemenea, o fântână de îndoieli pe tot parcursul vieții, dacă nu o gestionăm bine.?

Da, desigur că poate. Dacă copilul nu este pregătit să treacă dintr-un mediu sigur într-un mediu formal, acesta este cazul. Există un număr de copii care sunt alergici la școală doar din acest motiv și abilitățile lor intelectuale nu se potrivesc cu rezultatele. Copiii văd unde sunt acasă și cel mai bine unde se află mama lor ca un mediu sigur. Cine admite că anxietatea are loc la o persoană undeva în copilărie și este cea mai frecventă cantitate de frici conservate din copilărie? Dar este adevărat și opusul - un copil bine pregătit așteaptă cu nerăbdare sugestii, chiar dacă este în anumite condiții - vârsta mai bună pentru antrenament este de 4 ani, mama nu trebuie să fie acasă cu un frate mai mic, interesat activ de ce a făcut copilul la grădiniță. Există multe. În general, viața este în cea mai mare parte, deoarece copilăria noastră a fost până la trei, respectiv. până la șase ani. De aici provin stereotipurile noastre emoționale, cognitive și sociale, pe care le purtăm în viața noastră și este în interesul nostru să fim cât mai buni.

Viața are multe reguli la care noi adulții trebuie să ne adaptăm. De exemplu, o mamă singură trebuie să pună un copil la grădiniță, chiar dacă nu este pe deplin pregătită. Cum să gestionezi această perioadă fără a traumatiza copilul? Este posibil deloc?

Este vorba despre ce fel de traume vorbim. Un copil care nu are nicio povară și nu trebuie să depășească obstacole va fi ulterior traumatizat de evenimente normale de viață. Deci, traumele sub formă de afirmații rezonabile, supraviețuirea materială a sfidării copiilor, ducând la îndatoriri utile și independență, tot ceea ce copiii pot vedea ca traume, nu pot decât să dea roade pentru ele. Dacă vorbim despre o mamă care trebuie să meargă la muncă și copilul nu este pe deplin pregătit să rămână la grădiniță, este necesar să-l compensați în mod adecvat - vorbiți despre asta, apreciați-l, cum a reușit-o, obțineți durere din separare și pur și simplu situația sa.și construiește și aprecierea sa socială. Deci, cât de mult își ajută mama și cât de curajos este - așa cumva copiii devin eroi și acesta este unul dintre moduri.

Cu toate acestea, copilul nu ar trebui să experimenteze traume sub forma deficienței emoționale, să fie abuzat de excesul sau lipsa de nevoi materiale sau lipsa de cerințe și relații. Este foarte distructiv dacă copiii se confruntă cu certuri familiale nepotrivite. Dar trebuie să vadă și cum părinții rezolvă orice dispută, deoarece dacă îi protejează în prealabil, copiii vor trata orice dispută ca pe o traumă. Trebuie să-i învățăm de ce au nevoie și să-i învățăm astfel încât să-l poată folosi și nu doar să-l știe. Este pur și simplu alchimie. Toată lumea este diferită și este necesar să respectăm această alteritate, dar în același timp să-l învățăm că alteritatea nu este un scop în sine. Toată lumea are nevoile sale și este în interesul nostru ca nevoile fiecărui individ să fie satisfăcute, astfel încât să nu invidieze și să nu complice satisfacerea nevoilor celuilalt. Pentru că toată lumea vrea să aibă o viață în care să se simtă bine. Deci, să facem ceva!