Alerte pentru părinții fanilor J-rocker

Când copilul tău vrea să-și rupă gâtul cu faptul că este Tora, așa că va supraviețui, împiedică-l să facă acest lucru.!

world

Dacă copilul tău vrea să cumpere un CD cu trei melodii, nu-l opri. Chiar dacă costă 20 de euro. Altfel, nu ar trebui să supraviețuiești cu o sănătate bună.

Nu vă fie teamă când observați trei pitici în grădina dvs. Probabil că se numesc Ruki, Hiroto și Kyo.

Un acces de neoprit de râs atunci când privești o chitară pentru copii este complet normal.

O dependență bruscă de Chupa Chups înseamnă că copilul tău a început să asculte LM.C

Majoritatea afișelor și imaginilor de pe peretele copilului tău sunt cu adevărat bărbați! Doar pentru că au părul lung și sunt pictate nu înseamnă că sunt femei!

Gustul nostru muzical este mai bun decât al tău, chiar dacă crezi contrariul.

Dacă copilul dvs. nu dorește să se alăture KFC, nu-l forțați. Vederea găinilor la grătar probabil nu ar funcționa.

Nu vă speriați când auziți strigăte ciudate din camera copilului dumneavoastră. Încearcă să cânte un cântec de Dir en gray.

Nu vă mirați când o veveriță sau un iepure devine animalul preferat al copilului dumneavoastră.

Einstein nu era un geniu, dar Hide era.

Fiecare motociclist este un Reita, indiferent de sex, figură și marca motocicletei.

Suzuki este cel mai bun brand din lume.

Este perfect normal să porți o bandă peste nas cu cuvintele „I LOVE REITA”.

Orice ai întreba, răspunsul este fie „Gackt este de vină”, fie „Shou este un idiot”.

Dacă vrea să te lase să mergi la vreun concert, lasă-l să plece. El este capabil să scape din casă.

Când spui „Cho wa tiang”, nu vorbești japoneza. Iar bebelușul tău nu te va vorbi timp de cel puțin două luni.

China și Japonia sunt două țări complet diferite!

În niciun caz nu cereți copilului dumneavoastră păreri politice. Urmează un țipăt isteric în stil: "ALEGE MIYAVI!".

Când copilul dvs. spune că va cânta muzică pozitivă, așteptați-vă la Dir en gray, The GazettE și așa mai departe.

Doar pentru că copilul tău glumește despre J-rockeri nu înseamnă că poți să-ți faci de râs și tu.

Dacă copilul tău începe să zboare prin casă și să strige: „LINDA LINDA”, acesta nu este un scurtcircuit mental. El încearcă să imite Uruha.

Nu vă mirați când copilul dumneavoastră începe să vorbească cu afișele agățate de pereți.

Dacă vă duceți copilul la o pistă de bowling, așteptați-vă ca imediat ce aruncă mingea, să cadă la pământ, spunând că este Aoi.

Amintiți-vă, Chuck Noriss nu s-ar lupta niciodată cu Hide.

Când copilul tău spune că vrea să vadă Versailles, nu înseamnă că vrea să meargă în Franța.

Dacă observați că copilul dvs. ține o bată de baseball și cuie un cui în ea, ar trebui să discutați cu el. Mai întâi se pregătește să alerge la concert.

Nu confunda Hide and Hyde. Sunt doi oameni complet diferiți.

Probabilitate mare ca copilul dumneavoastră să obțină un iepure umplut sau o veveriță și să-l numească Hiroto.

Hizaki nu este o femeie, indiferent cum te uiți la ea.

Ar trebui să creați un cont pe E-bay.

Kyo și Kai sunt cei mai drăguți bărbați din lume. Dar nu vorbi niciodată cu Kyo despre el cu sufixul -chan. O să afle.

Dacă copilul tău vine cu zece culori pe cap, nu, nu a căzut într-o găleată de vopsea, a devenit doar un fan al Visual Kei sau Oshare Kei.

Dacă copilul dumneavoastră începe să râdă psihopatic la toaletă, nu sunați la medic. Doar coia joacă Kaia.

Dacă copilul tău începe să râdă manios când se uită la un fluture, ignoră-l.

Doar pentru că copilul tău este încântat să se uite la o cutie de țigări LM nu înseamnă că a devenit fumător.

Când copilul tău spune că are nevoie de cocaină, nu trebuie să-ți faci griji, nu fetișează. El vrea să spună cocs.