Se pot realiza destul de multe în zece ani. De exemplu, ieșirea din toate școlile obligatorii. Creșterea unui copil. Deveniți medic. Învață fluent o limbă străină. Sau ajungeți la cel mai mare ticălos din istoria țării.

ciuda faptului

Prisma într-un cub

Deci felicitări la început. Succesul în competiția demi-mafiei, răgușeală și alcoolici, care au adus politica de vârf la nivelul chiloților șefului statului, este într-un fel admirabil. Am trecut prin sute de cazuri împreună, în care păreai mereu nevinovat ca Kuko în pijama lui în carouri. Și se potrivește destul de bine, deoarece de multe ori se pare că ești doar o păpușă artificială cu coafură ruptă și simțită în loc de creier.

Dar suntem practic obișnuiți cu asta. Că atunci când vă vedem fața în știri, cuțitul din buzunarul nostru nu se va deschide, dar se va scufunda automat în becurile noastre oculare cât mai adânc posibil. Că atunci când vă auzim vocea, deși autenticitatea ei este ușor de pus la îndoială, vom pătrunde în tobe cu tije Roxor în loc de tampoane de bumbac. Că atunci când simțim duhoarea celei mai dezgustătoare canalizare, ne vom bucura pentru o clipă că ați decis în cele din urmă să mergeți pe canale.

Că nu veți recunoaște niciodată nici cea mai mică greșeală din viața voastră și vă veți abate fiecare pas pe un maghiar, rom, sirian sau Kisk. O glumă conform căreia ești singura persoană care a folosit de fapt o scuză la școală despre temele mâncate de un câine. Îmi pot imagina chiar că, dacă ai avea nevoie de dovezi, nu ai ezita să iei rahat de câine în mâini și să le instalezi tăieturi de hârtie. Chiar și așa, îți petreci întreaga viață profesională în rahat.

Ce ești cu adevărat?.

Dar acum chiar te-ai dat peste cap. Chiar dacă știam că te poți aștepta cu adevărat la orice, muntele de bancnote de pe masă ne-a arătat absența reală a oricăror limite, conștiință și auto-reflectare. Personal, mi-a lipsit doar Martin Nikody într-un scaun fierbinte și o întrebare pentru un milion de euro.

În ceea ce privește comportamentul actual al primului ministru al acestei republici, se poate afirma că este:

  1. scuze
  2. iarnă
  3. rău
  4. fi

Aș profita, de asemenea, de ocazia unui prieten la telefon, dar nu pot decide dacă voi suna poliția sau să rezolv mai întâi traheea vărsăturilor mele. Așa că aleg ajutorul publicului. Mă uit la zecile de mii de oameni de pe străzi și văd că tuturor le pare foarte rău. În plus, este o răceală dezgustătoare și încă mă satur de performanța ta, așa că trebuie să te tragi.

Dar nu la fel de obișnuit ca atunci când menționați guvernul lui Radič, în ciuda faptului că în ultimii 12 ani ați fost șeful statului pentru întregul nivel 10. Apoi, există doar Aštar Šeran, Alf și o jachetă de animale.

Menționați ambițiile străine pentru o lovitură de stat, care legitimează nebunii la nivelul lui Martin Dan și, în același timp, singurul lucru care este cuplat aici este stomacul oamenilor care nu vă mai pot privi. Nu mai are sens să menționăm mafia italiană și Majka, al căror control de securitate a constat într-un rezultat negativ al unui examen medical pentru sifilis. Sunteți pe calea cea mai bună pentru a realiza o transformare perfectă într-o încrucișare între Sabie și Harabin, iar acesta este, vă rog frumos, un fund atât de uman și moral, încât sub el se află doar magma și scheletul Tizosaurului.

Și acum?

Sunt un pic trist că cel mai rău lucru care te amenință cu adevărat este probabil o viață de lux în Caraibe. În ciuda faptului că meritați să bateți ouă în fiecare dimineață și apoi să urmăriți o selecție dintre cele mai rele din emisiunea Mama mea gătește mai bine decât a voastră până seara, este suficient pentru noi să ieșim definitiv din viața noastră.

O persoană decentă și sensibilă trebuie să fie rușinată de tine și de minionii tăi. Mi-e rușine de tine. M-am săturat de tine fizic și mă lupt să cresc un copil în starea pe care o controlezi. Ce fel de persoana esti? Cum te poți uita în oglindă și în ochii celor dragi seara? Ce crezi când adormi? Ești mulțumit de modul în care ai petrecut cu o zi înainte? Îmi pun aceste întrebări de fiecare dată când mă uit la tine.

Nu îndrăznesc să ghicesc răspunsurile. Aș prefera să spun că poate nu ești real. Și dacă ești, atunci tot tatăl tău despotic sau colegul de clasă crud, care ți-a tras slipul la negul tău la fiecare mare pauză. Oricum ar fi, încercați să găsiți ultima rămășiță a umanității, închideți gura, ușa și mergeți în iad.