părinți

8.9. 2014 7:04 Când vii acasă la șapte seara și ai o oră de dedicat unui copil cu care ai vrea să fii cu mult mai mult, încerci să umpli totul până la acea oră: hrănește copilul, te speli, te joci cu el, crește, citește-i. Rezultatul? Tensiune teribilă, spune psihologul Pavla Koucká într-un interviu pentru TREND.sk.

Părinții își protejează copiii de tot ceea ce este periculos, până când sunt cel mai mare pericol pentru ei - îi cresc pe copii să fie independenți și anxioși. Bestseller-ul lui Tom Hodgkinson, The Idle Parent, despre așa-zisul părinte leneș, a provocat și subiectul în urmă cu câțiva ani. A marcat o etapă importantă pentru mulți părinți în încercarea de a-și schimba atitudinea față de copiii lor.

Deși autorul numește cartea sa „leneșă”, este într-o oarecare măsură un truc de vânzare din partea sa. Când o persoană își citește cartea cu atenție, constată că întreaga părinție nu se bazează pe lene, ci dimpotrivă pe dăruire și mai ales pe capacitatea de a se adapta nevoilor naturale ale copiilor lor. Pe scurt: Este destul de plăcut să spun că nu voi cumpăra un copil cele mai noi progrese în tehnologie, televizor sau jucării.

Dar, ca alternativă, autorul cărții oferă propriul sacrificiu: inventarea unui program, jocul frecvent cu copiii în grădină și în aer curat și minimizarea capriciilor externe pe care le promovează publicitatea. Este plăcut de citit, dar uneori realitatea este mult mai dificilă.

Cu cât lucrăm mai mult, cu atât ne îngrijim mai puțin de copii. Vrem să le oferim cu atât mai mult. Cu atât mai mult trebuie să lucrăm pentru a le plăti toate inelele și comoditățile. Dar atunci trebuie să încredințăm creșterea lor altora. Când încă organizăm timpul pentru copii, aceștia își pierd capacitatea de a se juca singuri, își petrec cea mai mare parte a timpului închis undeva și aproape că nu ne pot vedea. Iar atunci când se obișnuiesc cu altcineva să-și organizeze timpul, le este greu să își găsească locul în societate. Prin urmare, TREND.sk l-a întrebat pe psihologul Pavla Koucká despre practică.

Sunteți un susținător al părinților leneși și relaxați. Nu este doar un hit de modă?

Este o reacție la perioada agitată, tehnică și perfecționistă, care, desigur, s-a reflectat și în educație. Nu depune mărturie pentru copii sau părinți. Parentalitatea leneșă a lui Tom Hodgkinson nu este singura reacție. În mod similar, a apărut o mișcare lentă de părinți pe continentul american, promovată în principal de canadianul Carl Honoré. El critică, în special, lipsa libertății copiilor, care în trecut am scăpat din munca copiilor, dar acum sunt copleșiți și copleșiți de diverse cercuri și școli în vremuri agitate. Și am inventat conceptul de paternitate relaxată cu noi.

Paternitatea relaxată este inspirată de părinția leneșă și lentă, dar nu este pe deplin identică cu acestea. Începe cu un nume în care cuvinte precum relaxare sau pace caracterizează mai bine ceea ce mă preocupă cel mai mult. Lenea este destul de înșelătoare în definiție. Mă bazez și pe condiții cehe, sunt pur și simplu inspirat de ceea ce văd în jurul meu.

Și ce vezi în jurul tău?

Mă inspiră copiii mei, copiii prietenilor mei și ceea ce văd pe locurile de joacă. Îi place să-și urmărească părinții și reacțiile lor. Îmi colectez inspirația de pretutindeni și apoi o aplic în practica mea când părinții mei vin la centrul de consiliere. Mediul nostru are încă o lungă tradiție de educație directivă, pe care, de exemplu, nu o mai au în Marea Britanie sau SUA de mult timp. Educația gratuită a venit la noi foarte repede după revoluție și acele stiluri de educație sunt amestecate în țara noastră, ceea ce face ca mediul ceh sau slovac să fie unic.

Văd părinți nesiguri, cu cerințe mari asupra lor și a copiilor lor. Părinții sunt sub presiunea angajatorului, a ipotecii, așteptărilor sociale și mai ales sub presiunea perfecționismului interiorizat. Există, de asemenea, copii supraîncărcați care își petrec timpul „liber” pe diverse cercuri și practic nu mai pot nici măcar să se joace.

Părinții doresc adesea să rezolve definitiv problemele cu copiii lor, dar în realitate nu este întotdeauna posibil. Problema este că deseori răstoarnă stilurile educaționale. Aceasta înseamnă că, dacă lucrurile nu merg bine, își vor aminti că părinții noștri au strigat și la noi, iar noi am supraviețuit și că palma educațională nu a rănit pe nimeni. Când comută rapid între stilurile parentale, copilul este confuz.

Tot ce trebuie să faci este să nu împingi atât de tare și să te uiți mai mult la copil și la tine. De exemplu, un părinte ajunge la concluzia că copilul său nu vrea să mănânce legume, deoarece ar trebui să-l oblig să facă acest lucru. Când vorbim despre asta, aflăm că părintelui însuși nu-i plac legumele și mai mult sau mai puțin copilul însuși a înțeles că legumele nu sunt bune. Argumentul potrivit căruia legumele sunt bune și sănătoase este irelevant pentru copil dacă copilul simte că părintele nu vrea să îl mănânce.

Părinții relaxați sună de parcă ar trebui să li se permită unui copil să sară pe pat, să arunce lucruri și doar îl voi lăsa fără atenție. El nu are doar aceste manifestări, deoarece vrea să-i sugereze părintelui că, în cele din urmă, se va juca și nu se mai uită la smartphone-ul său?

Parentalitate leneșă - sau, dacă îmi permiteți, aș prefera să vorbesc despre conceptul meu de parenting relaxat - nu este vorba despre ignorarea unui copil și lăsarea acestuia fără atenția părinților. Mai degrabă, este într-adevăr o versiune care va aduce beneficii tuturor. Copiii vor să semene cu părinții, să-i imite și să-și îndeplinească așteptările. Dacă mama este tensionată, distrasă, încă se gândește la ce mai are de făcut și la ce ar trebui să facă, nu poate fi surprinsă că copilul ei este neliniștit. În plus, există feedback-uri împuternicitoare în familie: un copil neliniștit îngrijorează din nou mama și cercul vicios se închide.

Dacă menționați atenția, un copil este adesea suficient de mic dacă i-l dau atunci când are nevoie de el, când îl cere. Cu toate acestea, dacă copilul aude încă de la părinte să aștepte un moment, „acum lasă-mă” și așa mai departe, părintele poate simți că copilul se agață de el toată ziua, încercând toată ziua să atragă atenția asupra lui, realitatea în care se întreabă: cât timp i-ai dedicat cu adevărat?

Când vine vorba de a sări pe pat și a arunca lucruri - depinde de fel. O poate face cu o bucurie pură: dacă copilul râde, aruncă perne și este pe deasupra bunăstării, îi voi zâmbi și îl voi lăsa. Dacă aruncă agresiv, probabil că trebuie să-mi atragă atenția. În acest caz, voi merge la el și îl voi întreba ce se întâmplă.

Calitatea timpului petrecut depinde de articolul de pe Psychologie.cz, dar această calitate rareori reușește la comandă. Cum să te descurci în timpuri agitate?

Când vii acasă la șapte seara și ai o oră de dedicat unui copil cu care ar trebui și vrei să fii mult mai mult ca părinte, încerci să faci totul în acea oră: hrănește copilul, te speli, te joci cu el, ridică, citește-i. Sincer, este teribil de tensionat. De multe ori se poate întâmpla ca copilul să fie obosit, să dorească să urce undeva și să nu fie deranjat. Și tu, deși cu cele mai bune intenții, pur și simplu îl anulezi.

Ce se întâmplă cu asta este problema scrierii unei cărți. Cu un pic de râs, trebuie să spun: relaxează-te. Nu vreau maximul. Relaxați-vă, trăiți momentul. Privește copilul așa cum este acum și aici. Și apoi ia în considerare dacă într-adevăr trebuie să lucrez atât de mult. S-ar putea continua foarte mult timp, dar situația este diferită în fiecare familie, este mai bine să preluați individual.

Un lucru nu-mi trece prin cap. Vorbim despre părinți care încearcă prea mult să-și monitorizeze și să-și protejeze copiii, dar nu credeți că acest lucru este în contrast cu faptul că părinții au din ce în ce mai puțin timp pentru copii? Se duc acasă târziu, se află în robot non-stop la telefon și uneori lucrează chiar și în vacanță.

Dar este încă logic. Părinții știu că ar trebui să fie mai mult cu copiii lor și să fie remușcați că nu sunt. Apoi își ușurează conștiința cu o îngrijire excesivă.

Te ocupi și de subiectul atenției forțate a copilului. Când părinții lui vin acasă la șapte, are o oră sau două până se culcă. Ce se întâmplă dacă copilul nu este interesat să se joace cu părintele? Acesta nu este un semn de înstrăinare?

Copilul poate fi pur și simplu obosit. Nu m-aș forța asupra lui. Sunt aici, vă voi anunța că voi fi fericit să lucrez cu el. Încep să fac ceva sau doar mă așez, iar bebelușul vine de obicei după un timp.

Dacă nu vine și este aproape o regulă, aș avea de-a face cu părinții individual. Aș întreba cum a fost înainte să se schimbe. Cu privire la circumstanțe, cu privire la modul în care reacționează în astfel de situații și la ceea ce trăiesc.

Și uneori ar fi de fapt fericit să facă ceva cu noi, dar deja se simte rănit în relația cu părinții săi. Poate că va trebui să ne arate rănile sau să ne pedepsească. Dacă până acum mi-ați preferat altceva decât să știți, acum din nou voi prefera altceva. Adesea copilul îl respinge pe părinte în exterior, dar în el părinții încă tânjesc după companie, așa că ne putem forța puțin pe el. Cu toate acestea, dacă respingerea este reală și profundă, este mai bine să vă retrageți și să gândiți. Un părinte nerăbdător poate deteriora relația și mai grav.

Într-unul dintre bloguri, spui că încercăm să adaptăm totul la copii și asta nu le convine. Printre altele, luăm ocazia de a învăța să ne adaptăm, să ne adaptăm la mediu. Înseamnă asta că, dacă un copil plânge sau vrea ceva, ar trebui să-l lăsăm așa? Lasă-l să plângă până obosește?

Nu deloc. Asta înseamnă că, de exemplu, când merg la cumpărături sau merg la un restaurant cu un bărbat, nu sun la babysitter, ci iau copilul cu mine. Copiii învață în mod natural cum să se comporte în ce medii și eu îi ajut cu asta. Desigur, nu îi cer copilului meu să stea liniștit la masă timp de două ore și să mănânce cu tacâmuri sau să mă privească o jumătate de oră încercându-mi hainele în magazin.

Respect ceea ce copilul poate tolera destul de bine și când ar trebui să mă adaptez. Dacă văd că este supraîncărcat, voi amâna alegerea hainelor. În caz contrar, nu există niciun motiv pentru care să nu poată merge cu mine și să aștepte o vreme. În același timp, poate răsfoi magazinul, se poate plimba între rafturi sau poate atinge mărfurile cu mâinile curate. Nu poate să doboare lucrurile. Nu există niciun motiv pentru care un copil să nu poată merge la supermarket cu noi. Că un copil tinde să alerge și să arunce lucrurile de pe rafturi? O ocazie ideală pentru a înțelege că nu o poate face. Dar mă poate ajuta să încarc lucrurile de care avem nevoie în cărucior, poate fi transportat în căruță sau împingeți căruța. Apropo, putem conta pe diferite lucruri cu copilul, să vorbim despre culori, să vorbim despre ce ne place, ce ne place, să ne amintim ce am avut la micul dejun și să planificăm ce să gătim seara.

În schimb, dacă îl las acasă cu un tutore care va antrena culorile și numărând cu el, îi vor învăța exact la fel. Dar, de altfel, va pierde tot ce a învățat în magazin. De exemplu, cum să controlați impulsul de a arunca ceva de pe raft. Mai mult, nu suntem împreună, situația este nefirească. Remușcările pentru separare sunt în creștere la părinți - și am vorbit despre asta cu ceva timp în urmă.

Este posibil să aveți încredere în judecata sănătoasă a unui copil de doi ani? De exemplu, el nu cade pe scări la soacra sa?

Pentru a răspunde, ar trebui să știu cum ați avut încredere în copil până acum, cu ce este obișnuit. De exemplu, nu mi-am păzit niciodată copiii pe scări, în opt sau nouă luni au învățat să urce singuri din spate și nu au avut niciodată vătămare. Nu există niciun motiv pentru care să nu am încredere în ei în doi ani. Cu toate acestea, dacă ați ținut și ați salvat întotdeauna un copil pe scări, el are încredere în judecata voastră, el nu-i antrenează pe ai săi. Lăsându-l brusc singur pe scări ar putea fi periculos în acest caz.

În trecut, era obișnuit ca părinții să lucreze pe câmp toată ziua, iar copiii lor să fie nesupravegheați. Cu siguranță au fost accidente și răni, dar care este efectul comportamentului paranoic actual al unor părinți?

Există mai mulți factori care provoacă frică și prudență mai mari ale părinților. Am vorbit despre remușcările părinților. Apoi, există o mai mare conștientizare a tuturor riscurilor posibile - și a oportunităților mai mari pe care le au părinții: de exemplu, își pot permite mai ușor să plătească pentru o babysitter. De asemenea, este diferit, deoarece sunt mai puțini copii și le atribuim o valoare mai mare. Părintele specific este apoi presat și de societatea în care norma s-a schimbat.

Și apoi este anunțul, care este omniprezent și captează totul. Odată ce au fost produse toate garanțiile posibile, părinții trebuie să fie obligați să nu se lipsească de ele. Începe cu monitoare de respirație, bebeluși și continuă cu tot felul de bariere și creații: protecții pentru aragaz, protecții de colț, folii de siguranță pentru sticlă, suprafețe antiderapante, bariere pentru deschiderea sertarelor și împiedicarea închiderii acestora complet, bariere sub și deasupra scărilor . Există spray-uri antibacteriene pentru jucării. Nu spun că toate aceste lucruri nu sunt necesare, unele au nevoie de un părinte. Dar este cu atât mai complicat: cu cât am mai puțină încredere în abilitățile copilului, cu atât mai puțin le dobândește.

Este timpul nostru cu adevărat riscant pentru copii? Există tendința de a proteja copilul de capcanele internetului sau de influența străzii atunci când părinții sunt la locul de muncă.

Dar realitatea este că trăim într-o lume foarte sigură - nu există pericolul ca un copil să fie prins de o fiară sau mușcat de un păianjen otrăvitor. Copiii sunt protejați de condițiile meteorologice nefavorabile prin lenjerie de calitate, jachete și pantofi Gore-Tex. Da, riscurile pe care le prezintă internetul, mașinile periculoase și unele medicamente, desigur, nu au fost aici cu ceva timp în urmă. Dar existau și alte pericole. De fiecare dată este puțin diferit și greu de cuantificat ce a fost vreodată, unde a fost mai rău și cu cât.

Dacă copilul este acasă, acesta este în pericol de cădere, otrăvire, înec, dar frecvența rănilor grave și a deceselor este scăzută. Dar, în general, gospodăriile noastre sunt mai sigure.

(Nota editorului: Conform statisticilor de la Oficiul de Sănătate Publică, aproximativ un sfert dintre copiii sub 15 ani au un accident acasă în fiecare an - reprezintă aproape jumătate din totalul rănilor. Majoritatea rănilor sunt cauzate de căderi (aproximativ 60%) ), urmată de ustensile de bucătărie. (în principal cuțite) și în al treilea rând sunt obiecte fierbinți, cum ar fi o sobă).

Care este poziția bărbaților și femeilor în familie în ceea ce privește creșterea copilului într-un individ separat? Părintele bărbat ar trebui să fie „mai aspru” și mai puțin grijuliu? Popular este clișeul pe care tații îl spun fiilor lor: Trebuie să fii bărbat, poți rezista în timp ce mamele își protejează copiii.

Unii psihologi recomandă divizarea clasică a rolurilor pentru dezvoltarea sănătoasă a unui copil, adică un tată mai aspru și o mamă care își protejează copilul. Alții spun progresiv că nu contează. Probabil că nu aș vrea să enunț vreo regulă generală așa cum ar trebui. Depinde de o anumită familie, de ceea ce este adecvat și natural pentru un anumit bărbat și o anumită femeie, cât de bine se înțeleg. Copilul va crește într-un individ independent atât într-o familie cu o diviziune clasică, cât și în familii în care o au diferit. Respectul unul pentru celălalt, eforturile pentru armonie și respectul reciproc sunt importante.

Din ce în ce mai mulți părinți și profesori se plâng de hiperactivitatea copiilor. Este doar un mit și o tendință comună sau este doar un aspect al creșterii unui copil aflat sub controlul părinților?

Nu sunt expert în hiperactivitate, dar cred că majoritatea cazurilor sunt mai degrabă o reacție a copiilor la condițiile în care trăiesc. Mulți stimuli, televizor, zgomot. Puțină mișcare și puțin spațiu pentru jocul liber. Dieta nepotrivită plină de zahăr și diverse ouă. De asemenea, poate juca un rol în diagnosticul tulburării de hiperactivitate (adesea asociată cu tulburarea de deficit de atenție și hiperactivitate (ADHD)) fiind universal benefic: un copil cu diagnostic poate însemna bani în plus pentru școală. Autocolantul copilului oferă apoi părinților o scuză că nu este vina noastră, nu este o educație, nu suntem noi de vină. Un psiholog sau psihiatru va raporta munca pentru o companie de asigurări. Și copilul va primi ușurare pe cont propriu.

Din cauza hiperactivității, părinții strigă la copiii lor. Este o formă de educație mai directivă, care este corectă?

Depinde ce se potrivește cui. Fiecare dintre noi are valori ușor diferite. Probabil crești un copil ascultător într-un mod directiv. Cu toate acestea, comportamentul său „decent” poate fi destul de dependent de autoritate, nu este interiorizat. Și apoi se pune întrebarea ce se va întâmpla când se schimbă autoritatea pe care o respectă. Când nu ești tu, ci semenii lui, sau vreun lider al unui partid, sectă sau națiune.

Psihologul Pavla Koucká

PAVLA KOUCKÁ: Accentul ei profesional este maturizarea personalității. Este dedicat adulților, adesea părinților. A absolvit Departamentul de Biologie la Facultatea de Științe, Universitatea Charles și Departamentul de Psihologie la Facultatea de Arte, Universitatea Charles. A lucrat ca redactor expert al suplimentului științific din Lidový noviny și în revista Psychologie dnes, pe care a condus-o ulterior. În prezent își petrece cea mai mare parte a timpului cu cei trei preșcolari. Conduce un cabinet privat și este educat la Institutul de analiză de grup. Este autoarea cărților Educație prin iubire (2012) și Simț comun în educație (2014).