bunici

Se pare că nu voi găsi niciodată cuvintele potrivite și potrivite pentru a exprima cât de mult apreciez onoarea de a fi nepoata bunicii mele. Ca o parte importantă a vieții mele, am încercat de multe ori să mă imortalizez în cuvinte. Recent am avut o experiență plăcută care mi-a oferit o perspectivă ușor diferită asupra locului ei în viața mea.

A menționa tot ceea ce a afectat viața bunicii mele ar fi să fug în multe direcții. Ea a fost unul dintre oamenii excepționali, sfinți ai timpului și vieții noastre personale, care ne-au învățat fără să ne învețe. Adesea aflăm ce ne-au transmis doar de-a lungul timpului, când ne dăm seama că o mare parte din ceea ce prețuim în noi înșine este exact ceea ce am învățat în mod inconștient de la ei. Viața aduce adesea situații care îmi amintesc de cât de norocos am fost că pot experimenta prezența unei astfel de persoane. Și apoi, cu o mai mare înțelegere, acceptați comportamentul celor care nu au avut această fericire.

Simplitate, smerenie, sacrificiul natural al vieții ei. Chiar și slăbiciunea umană, care m-a făcut și mai aproape pentru că a făcut-o reală. Și asta a lipsit din descrierea magnifică a oamenilor magnifici în care autorii au uitat acest fapt fragil, dar atât de esențial. Voi avea greu să cred în propria mea capacitate de a fi ca cineva perfect.

Dar legătura în care am menționat-o acum pe bunica mea nu era atât de importantă în ceea ce mi-a dat, ci mai degrabă rătăcită în gândurile mele de ce mi-e dor atât de mult de el. Bineînțeles, ea a făcut parte din viața mea de când m-am născut, până în copilărie și adolescență. Frații au crescut și s-au mutat, tatăl meu a murit chiar în pragul maturității mele, mi-am implorat și câinele de la un cățeluș abia înțărcat până la bătrânețe, oameni noi au intrat în viața mea și alții au dispărut. M-am căsătorit și viața mea s-a schimbat de la capăt. Am avut propria gospodărie, așa că mi-am pierdut contactul zilnic cu mama, dar ceva nu s-a schimbat - bunica era încă aici.

Nu voi înceta niciodată să-i fiu recunoscător soțului meu, care mi-a făcut cel mai prețios cadou, când nu a rupt această legătură și, în ciuda jenei din jur, a creat acest model neconvențional de familie. Deși nu a fost împins să facă acest lucru de circumstanțe externe sau intenții secundare. Și mulțumesc lui Dumnezeu că mi-a dat ocazia rară de a-i răsplăti bunicii măcar o fracțiune din ceea ce ne-a dat tuturor cu viața ei și aș putea fi aici pentru ea până în ultimul ei moment.

Și dintr-o dată nu era aici. Pe măsură ce a trecut ușurarea științei că nu mai are probleme, întrucât luptase cu o boală gravă în ultimele luni, ciudatul gol a început să apară încet. Nu știam și încă nu pot descrie cu precizie esența sa. Ceea ce îmi lipsește de fapt. Trivia. Că nu am pe nimeni să-l salut de fiecare dată când deschid ușa. Că nu am cu cine să-mi împărtășesc experiențele, să le dau în judecată. Preia toate cioburile care alcătuiesc viața mea. Dar, mai presus de toate, încrederea absolută. Securitate și azil. Dumnezeu mi-a dat un soț grozav pentru că știa că voi avea nevoie de el. Și vă sunt recunoscător amândurora. Bunica a trebuit să mă predea cuiva. Dar inca.

În esență, îmi este dor de lucrul unic din viața mea pe care îl reprezenta bunica mea. Ce poate fi transmis doar de o persoană care a dat deja totul. Mi-am petrecut toată viața cu ea și totuși ea nu a încetat niciodată să mă surprindă. Nu avea școli, nu cunoștea lumea, nu citea cărți înțelepte. Cu toate acestea, ea a avut întotdeauna ceva original. Chiar și după ani, chiar și în anii ei. Îmi pare foarte rău că am început să scriu această moștenire rară atât de târziu. Dar sunt recunoscător pentru fiecare cuvânt. Rugăciuni, versuri, obiceiuri - nu mai mult de nouăzeci de ani au avut șansa să-i distrugă memoria. Când uneori nu-și mai amintea nimic, dacă cântecul a continuat sau cum tatăl ei a binecuvântat familia la masa din ajunul Crăciunului sau, în copilărie, i-a cerut părinților o sfântă spovedanie, atunci a doua zi dimineață mi-a spus că deja știa.

Am putut asculta la nesfârșit viața ei. Poveștile alea frumoase din cupluri, răutățile copiilor sau răutatea tinerească. Dar și cele crude, despre război și blocarea în cameră în fața soldaților care nu au venit doar să elibereze. Totul despre acea lume atât de recentă și totuși atât de îndepărtată. Valori, priorități, mod de viață. Când culoarea panglicii din părul tău ți-a dat seriozitate socială. A fost cea mai interesantă carte din viața mea. O confruntare irepetabilă a ideii general prezentate și acceptate a vieții de atunci și a mărturiei de primă mână. Uneori, mă simțeam aventurier, cercetător și agent secret într-o singură persoană. Și cine nu ar aprecia poveștile drăguțe despre propria lor mamă, pe care nu le-ar scoate niciodată la iveală din motive educaționale:).

Cineva sau ceva poate înlocui toate acestea?

Îmi plac bisericile. Îmi place să mă sprijin pe pereții lor. Îmi oferă încredere și siguranță. Deși venim la biserică pentru prima dată, mă abordez ca prieten. Mă aude, mă protejează, nu mă trădează. Nu m-am uitat de ce este asta. Am crezut că se datorează faptului că sunt într-o natură frumoasă, sunt locuri simple, modeste, doar foarte frumoase. Au fost legați de călătorii, au asistat la maturizarea relației noastre și a căsătoriei ulterioare. De ce nu ar trebui să-mi placă?

Dar abia recent am observat de ce sunt atât de aproape de mine. Sunt ca bunica mea. Martori ai vremii. Nu se schimbă, chiar dacă venim la ei după mult timp. Persoanele dragi așteaptă mereu în același mod, vor ieși și în spatele ultimei curbe, la capătul unui câmp sau podgorie, în vârful unui deal sau invers sub acesta. Îmi place primul aspect. Știu că vor fi acolo. Că îi voi putea saluta cu certitudinea că am deschis ușa acasă până de curând cu un salut pe buze.

Azi ard o lumânare în fiecare zi. Locul salutului.

Recent am făcut poze cu biserica din satul în care ne aflam pentru prima dată. A fost o excursie de o zi și am vrut să prindem mult mai multe, după liniștea de iarnă a fost necesar să adăugăm o arhivă goală, așa că nu am stat mult. Am ajuns la stația de autobuz cu puțin înainte, instruiți de experiența bogată cu imprevizibilitatea legăturilor de transport public. Bunica stătea pe bancă.

De obicei aș spune - o doamnă în vârstă, dar aceasta era doar o bunică. Au început primele zile mai calde și se pare că au adus-o să se încălzească puțin sau poate să vorbească câteva cuvinte cu cunoscuții. Nu am întrerupt, pentru a face o anumită comandă în rucsacuri, în special rucsacul foto era destul de confortabil la sol. Când s-a apropiat de noi pentru a ne așeza, ne-am mulțumit reciproc, dar din moment ce banca nu era foarte mare, am vrut să lăsăm loc pentru asta. Dar ceva se întâmpla în mine. Dar nu știam exact ce este. Abia mai târziu am înțeles unde sentimentul îmi era atât de familiar.

A fost pace. Camera aceea puternică, ireală. Când totul se oprește și nu se poate întâmpla nimic. Încredere în ciuda necunoscutului. La fel ca biserica m-am apropiat pentru prima dată și parcă ar fi fost de nenumărate ori. Când bunica a sunat din nou după un timp și ne-a oferit un loc, m-am gândit să o asigur că este în regulă și ne-ar plăcea să stăm în picioare. Cu toate acestea, gândirea mea practică a fost precedată de natura pură. Ca și cum ar fi condus de cineva supraomenesc, m-am alăturat bunicii mele fără ezitare și, în același moment, am știut că ar trebui să fie.

Bunica a zâmbit și i-a șoptit vulpii - este pentru aceiași bani, indiferent dacă stă în picioare sau stă. Și ea era a mea. Un dar din cer. În acel moment, nu era posibil ca Dumnezeu să nu existe. Fiecare cuvânt din ea, mișcare, zâmbet, privire. Avea vârsta bunicii mele, dar nu numai că trebuia să fie motivul pentru care trebuiau să fie din aceeași serie a lui Dumnezeu. Așa cum a recunoscut că a fost deranjată de picioare, dar apoi și-a întins mâna că ceea ce era, cel puțin că era așa cum era. Oamenii nu trebuie să aibă nici măcar jumătate din vârsta lor pentru a se plânge, a implora și a blestema destinul lor dificil. Dar bunicile mele au fost recunoscătoare să fie așa cum este. În principal că nu sunt o pacoste - a spus bunica mea și mii de amintiri mi-au fulgerat în față.

Bunica mea a știut să se plângă și să regrete doar un lucru care ne-a îngrijorat din cauza ei. Când bunica tocmai își flutura brațele peste durere din oprire, timpul a continuat să revină. Scântei răutăcioase în ochii dureroși. În mod inconștient, i-am mângâiat picioarele ca ale mele când m-am așezat lângă patul ei. Mi-am înfășurat brațele în jurul ei și nu am dat seama că trebuie să mergem o vreme și am început să mă gândesc febril la ce să-i ofer bunei ca suvenir pentru imensul ei cadou pentru mine, am observat cât de puternic m-a ținut de mână în a lui. Ne-am atins atât de strâns și de cald și nici nu am știut asta.

Mi-a fost foarte greu să-i dau drumul mâinii pentru a putea găsi o mică zeciuială de lemn cu un înger în buzunarul lateral al rucsacului, pe care am apăsat-o imediat în palma bunicii. Bineînțeles, ea a obiectat că nu se poate căsători cu el, dar nu am fost niciodată atât de convinsă de nimic. A venit autobuzul și inima mi-a bătut de tristețe și bucurie în același timp. Am îmbrățișat-o încă o dată pe bunica. Ea ne-a făcut semn cu mâna.

Este chiar posibil. Au fost doar câteva minute. O persoană complet necunoscută. Și totuși atât de intim cunoscut.

Mulțumesc lui Dumnezeu pentru bunici și biserici. Că sunt încă la fel. Pentru pace, siguranță și securitate. Ori de câte ori mă rog dimineața, cer sufletul bunicii mele și acum nu voi uita să adaug o binecuvântare pentru „bunica mea” din Lehota. Sper că i-am dat măcar o parte din ceea ce mi-a dat. I-am lăsat un înger, dar pentru mine a fost un adevărat mesager din cer.