22 comentarii

„Răspunsul corect





Tânărul a decis să-și cumpere cadoul. A trecut mult timp

nu au văzut, așa că după o lungă legătură a decis să cumpere o pereche de femei

Romantic și nu prea personal.

Însoțit de sora iubitului ei, el a cumpărat o pereche de mănuși albe la magazin.

Sora iubitei sale a cumpărat doi pantaloni.

În timpul ambalării, casierul a schimbat baloturile, așa că asistenta a luat mănuși, iar tânărul a luat pantaloni.

Fără să verifice conținutul pachetului, tânărul i-a trimis-o iubitului său cu o scrisoare atașată:

„Le-am ales pentru tine pentru că am observat că nu le-ai purtat normal.

Dacă ar fi în opinia mea, aș alege și cu nasturi, dar sora ta poartă și ea scurtă și acestea sunt mai ușor de tras. Culoarea poate fi puțin sensibilă, dar vânzătoarea mi-a arătat-o, pe care o purta de 3 săptămâni și aproape că nu erau deloc murdare. Vânzătoarea a încercat și acestea pe ale tale și părea foarte elegantă în ele. Mi-aș dori să le pot întinde eu pentru prima dată eu însumi, pentru că până când te văd vineri, cu siguranță va fi cineva cu ei. Când le descărcați, nu uitați să le suflați mereu, pentru că, atunci când sunt purtate, vor transpira puțin în mod natural și se vor uda, așa că vă vor rezista „proaspăt” mai mult timp. Gândește-te cât de des vreau să-i sărut în viitor. Sper să le scoți vineri pentru mine.

Cu dragoste față de iubirea ta.

PS: În conformitate cu noua modă, acum sunt purtate puțin înfășurate, astfel încât să puteți vedea kozusinu.

Profesorul întreabă la clasă: „Dacă ai cinci păsări pe gard și tragi una, câte vor rămâne?”

Relatează Jurko. „Nici una, toate păsările vor zbura după împușcare”.

Profesorul dă din cap: „Răspunsul corect este 4, dar îmi place modul tău de gândire”.

Jurko a spus: „Învățătorule, îți voi pune și eu o întrebare. Trei femei stau pe o bancă și fiecare are înghețată. Prima o linge cu atenție din lateral, a doua o suge de sus aproape până la coroană și a treia cu blândețe. îl mușcă de sus.

Cu care este căsătorit? "

Profesorul roșește, dar în cele din urmă îi răspunde: „Cred că cealaltă îi pune înghețată peste gură”. Jurko a spus: „Răspunsul corect este cel cu inelul, dar îmi place modul tău de gândire”.

@dieromantic asta e foarte bine cu pietrele alea. Îl voi folosi în altă parte . dar astfel de haluze sunt într-adevăr cele mai bune. de asemenea, complet de la modul de a tunde miere și altele.

Ceea ce îmi amintesc un lucru bun pe care l-am râs cu ochii a fost că:

"ceea ce face o limbă într-o fabrică de prezervative. surprize". Aproape că am căzut de pe scaun când l-am citit sau

"cu cine vecinii Uniunea Sovietică. cu cine vrea"

Personal, ceea ce îmi place este, de asemenea, comparat cu viața, ceea ce este discuția despre tatăl unui prieten:

„viața asta e dracului ca niște scări către o găinărie”

„învață rechinul bătrân tânărul rechin cum să vâneze oameni:

deci fiule, când îți găsești victima, mai întâi ieși, respiri, îl înconjori de 3 ori, apoi ieși din nou, inspiri și îl înconjori de 3 ori și vei face același lucru de trei ori.

Dezbatere privind rechinul tânăr:

si de ce sa astept atat de mult? căci pot să ies imediat și să-l mănânc imediat.

Vechiul rechin se uită la el și îi spune:

Da, poți, dar atunci vei fi cu rahat. "

„Se vorbesc două în timpul sexului:

Ea: Faptul că ai 30 de ani nu este prea bun.

El: Faptul că ai 12 ani este cam nepoliticos. "

„Știți diferența dintre Japonia și Slovacia?

Japonia este o țară a zâmbetelor și noi suntem o țară a râsului. "= Băutură nu am putut să nu scriu acest lucru, orez pur

"Este portocaliu, rotund și începe cu P. Ce este? Portocaliu.

Este portocaliu, rotund și începe de la N. Ce este? Incredibil, din nou portocaliu! "

„Știi ce curaj este?

Luați în același timp pastile de dormit și un laxativ ". Mi-am amintit acest lucru. Acesta este unul dintre preferatele mele, sper să întâlnesc pe cineva care să

„Care este cea mai mare îndrăzneală din lume?

Întrebați-o pe o colegă ce este un model de bandă de rulare în jurul centurii sale.

„Știți ce este obezitatea maximă.

Când te duci să te întinzi pe plajă și Greenpeace te trage în mare. "

„Trei bărbați - un alcoolic, un fumător și un bărbat gay - se plimbă prin oraș. Deodată Dumnezeu apare în fața lor și le spune:

„Dacă vei continua să comiți aceste păcate, fulgerul te va lovi”.

Dar băieții nu au încredere în el și când alcoolicul observă o sticlă de vodcă, o bea și spune: „Vezi, nu mi s-a întâmplat nimic”. VAGABOND! După o vreme, fulgerul se aprinde asupra alcoolicului.

După această experiență, fumătorul și homosexualul încep să creadă în cuvintele lui Dumnezeu și să se abțină de la păcatele lor.

Cu toate acestea, fumătorul nu o poate suporta și vrea să se aplece pentru o țigară. Homosexualul îi spune: „Nu te apleca pentru țigara aia, pentru că amândoi vom muri”.

clasicul nu moare niciodată

trapi ta nieco ? stai pe jurnal va trece

un mic avion sportiv s-a prăbușit în cimitir. salvatorii au ridicat deja 300 de morți

În timp ce Hristos a părăsit lumea, le-a spus țiganilor:

- Nu face nimic până mă întorc. și încă îl ascultă

o lacrimă mare îi curge pe obraz, dar unde îi curge ochiul

a folosit un creion în ureche pentru a săpa ciment,

cineva s-a strecurat în mână, este deja demențial

janko în pădure drewo kalal, tocat și sângerat,

a apucat degeaba capcanele, nu avea sânge suficient.

bunica stă pe cale, trenul nu ascultă, așa că rusnovodicul are un fulg pe fereastră DDD

cine rade ultima are o plumb lung

Cei doi din cârciumă vorbesc.

-„Am o soție și arată ca Maria Dumnezeu”.

-"Nu-mi vine să cred că-mi arăți o fotografie ."

Tipul arată fotografia pe care cealaltă o privește și strigă: "Maria Doamne !"

Cele trei servicii secrete au fost deranjate de faptul că cei mai buni din lume au venit cu ideea de a lăsa un iepure în pădure, iar serviciul secret care îl găsește este cel mai bun.

Primii americani americani. A aruncat sateliți pe pădure, l-a scanat din nou, membrii unităților speciale militare au fugit prin pădure și au fost susținuți de sus de negri de luptă. Nu au găsit nimic de luni de zile.

În cele din urmă, serviciul fiscal britanic a preluat MI6. Aceeași procedură, cu diferențe mai mici, a fost rescanată prin satelit prin pădure, folosită de veverițe pentru a descoperi unde se ascundea iepurele și chiar pentru a-l implementa pe agentul 007. Din păcate, nu a reușit. Când a venit să spargă pâinea, s-au întors spre ruși și au spus, dar când voi găsiți un iepure, voi rușii spuneți: „Îl avem deja pentru mine”.

Unul dintre spionii: Cum este posibil să căutăm un iepure timp de jumătate de an și nimic. "

Unul dintre ruși a spus să-l urmeze: rușii i-au condus într-o peșteră, au acuzat Kalashnikovul și au invitat iepurele să iasă afară. Apoi, un urs bătut și însângerat a fugit din peșteră și a plâns: „Curvă Dobreee, nu mă mai face rău. SUNT FERICIT”.

Polițiștii merg pe stradă cu câinele, merg la teepak-ul din fața lui și aleargă: "O, câinele și cei doi tipi!" Polițiștii pleacă capul și fac cu ochiul la câinele din picioare.

Un petard vine în mâncare cu o șosetă pe cap. Vânzătorul o întreabă: „Ce ți-ar plăcea o broască?”

"Glume deoparte amice ! Acesta este un raid."

ca o glumă grozavă, este mai bine doar când spun asta vocea aceea subțire și scârțâitoare a acelei broaște

Dimineața, bărbatul se trezește după o maimuță cumplită. Îl doare îngrozitor capul, ar da o comoară pentru un pahar cu apă și nu-și amintește nimic de aseară. Zâmbește unul lângă altul pe pat cu mâinile și soția lui nicăieri. Deschide ochii și o notă pe pernă: "Voi fi aici într-un minut, dragă, te iubesc!" Se ridică, merge la bucătărie și există deja mic dejun pregătit, produse de patiserie proaspete, cafea fierbinte, friptură de vită, slănină și din nou mesajul: "Bună dimineața, te iubesc!" Clatină din cap de neînțeles, dar încă nu-și mai amintește. Aleargă în sufragerie, iar fiul său aleargă acolo. Așa că întreabă: - Ce s-a întâmplat aici ieri? - Dar, ai venit acasă beat ca un porc, ai luat acel monoclu de pe masă, când ai căzut peste ușă, apoi ai întors tot holul și în cele din urmă tu însuți. - Bine, dar asta nu explică ce s-a întâmplat aici. - În cele din urmă, mama a decis să te ducă la baie să te speli și ai început să țipi: Ferește-te, dă-i drumul femeii, sunt fericit căsătorit!

Fata de șaisprezece ani se întoarce acasă și își anunță cu tristețe părinții că este gravidă. Un tată înfuriat încarcă o armă și vrea să știe ce fel de ticălos îl va ucide. Fiică pentru că ai fost un tip cumsecade și că ai ridicat responsabilitatea. Apoi, o mașină de top se oprește în fața casei și un tânăr distins iese. El salută familia, se așează în fața părinților fetei, îi privește în ochi și spune: - Am avut o aventură cu fiica ta, dar din păcate familia mea nu îmi va permite să mă căsătoresc cu ea. Ca persoană respectată, vreau să suport consecințele situației. Nu vreau să o las pe ea sau pe copil în lipsă, așa că sugerez următoarele: Dacă se naște un băiat, voi trimite un milion de euro în contul său și va gestiona 5 sucursale de vânzări Alfa Rómeo. Dacă se naște o fată, va primi un milion de euro și 10 saloane de înfrumusețare. Cu toate acestea, dacă a greșit accidental copilul. Tatăl său îl întrerupe, își pune mâna pe umăr și îi spune: - Atunci o întinzi din nou, fără probleme.

Naționala slovacă a ajuns și ea în finala Campionatului Mondial de lupte libere. Adversarul său era un rus cunoscut pentru înțelegerea „covrigei”, pe care nimeni nu o bătuse încă. Antrenorul îl sfătuiește pe slovac: - Stai departe de el, pentru că atunci când te prinde în „covrig”, ești verde în boschet. Chiar în prima rundă, după câteva secunde, rusul îl prinde pe slovac în „covrig”, toată lumea se ridică și aplaudă, când dintr-o dată slovacul îl zdrobește pe rus la pământ, îl dă de pe umeri și câștigă meciul. Toată lumea este surprinsă și nu vrea să spună cum a făcut-o. Antrenorul îi spune în cabină: - Deci, ascultă, ai putea să-mi spui cum ai reușit, până la urmă sunt antrenorul tău. El îi spune: - O.K. Așa că, când m-a prins în acel „covrig”, știam că nu am șanse mari, așa că am început să mă uit în jur. Am văzut mingi chiar sub ochii mei. Așa că i-am mușcat cu toată puterea și ai fi uimit de cât de puternică se dezvoltă o persoană când își mușcă propriile bile.

Un soldat, o femeie și un preot stau într-un tren și rezolvă același puzzle. Femeia întreabă: - Partea corpului la 4, începe la P și se termină la A. Soldat: - Toc. Și preotul: - Cineva nu are cauciuc?

Ani mai târziu, Fero îl întâlnește pe Jan și vede că a slăbit vizibil și, de vreme ce și el ar dori să slăbească, îl întreabă cum a făcut-o. Îi dă adresa unei companii și se duce acolo a doua zi. Acolo îl închid într-o cameră și după un timp intră o femeie, se dezbracă și îi spune: - Dacă îl prinzi, îi poți trage. El o urmărește timp de trei ore, dar nu o prinde. El vine acasă, greută și a slăbit de fapt 5 kilograme. A doua zi intră în aceeași cameră, lasă toate lucrurile departe ca să o poată prinde și așteaptă. Deodată ușa se deschide, un negru musculos intră și spune: - Dacă te prind, te voi târâ.

dar ca o glumă foarte bună, în special cea cu japonezii, că orezul pur, zeu sau greenpeasacky, hei, hei, fesele sunt, de asemenea, cel mai bun mod de a veni la mine din lateral, iar cel cu ariciul era, de asemenea, bun