O altă felie feminină

aibă copii

scris de MARTA KRÁLIKOVÁ ilustrat de ALEXANDRA JUST

Articolul a fost publicat inițial în buletinul informativ din 26 noiembrie 2020.

Mereu am fost uimit de claritatea cu care oamenii spun că vor să aibă copii. Ce se întreabă, „când intenționați acest lucru” și „când va fi următorul”.

Asta în ciuda faptului că sunt dintr-o familie numeroasă, ceea ce însemna distracție garantată, dar și sprijin. Când surorile mai mari au avut primii lor copii, așteptam cu nerăbdare acest lucru. La urma urmei, un copil este un dar pentru viață și o îmbogățire a familiei.

Și, de asemenea, în ciuda faptului că am simțit doar de câteva ori nesimțirea întrebărilor despre care știu atât de multe femei. Cu toate acestea, chiar și așteptările și aluziile ascunse pot risipi frumos (ne) certitudinile interne.

Da, probabil pentru că aveam doar douăzeci și cinci de ani și eram dintr-o generație de femei care s-au oprit din a se căsători automat și de a-și întemeia o familie imediat după facultate. Călătorii, cariere, stagii în străinătate, toate s-au apropiat foarte mult de universul meu și ... au fost atrași. Mult mai mult decât ideea de a se așeza, de a se fixa într-un singur loc, de a sacrifica cea mai mare parte a timpului și energiei cuiva unei persoane mici. În plus, când le pot folosi într-o varietate de moduri, pot beneficia de multe altele.

Evidentitatea și „natura” de neatins pe care am întâlnit-o pe această temă în împrejurimile mele m-au făcut și mai entuziasmat de sentimentul că nu o am „așa”. Uneori a fost dureros, alteori a fost revoluționar eliberator. Nu că aș exclude complet posibilitatea de a avea copii. Dar la vremea aceea, gândul de a rămâne însărcinată m-a neliniștit. Și întrebările de netăgăduit despre poziția femeilor, ce se așteaptă de la ele în societate și în relații și cât de înspăimântător poate fi să nu ai control asupra reproducerii lor (cel puțin cât mai mult posibil).

La scurt timp după nuntă, când m-am înscris pentru un stagiu de voluntariat de trei luni în străinătate, am câștigat priviri de neînțeles de la rude cărora le-a fost milă de soțul meu, „văduvul de paie”. Câțiva ani mai târziu, am aplicat pentru o ședere de cercetare în Belgia, iar într-un interviu personal am observat în cererea mea literele „MARCAT!” (Noul criteriu de descalificare?) Cu majuscule. Studiile mele de doctorat au fost acceptate în familie cu condiția că „lasă-mă să termin școala ca să mă pot stabili” (înțelege să ai copii - ca și cum relația noastră cu soțul meu nu ar fi fost chiar deplină până nu vom avea un copil).

Dar acum percep retrospectiv că prima mea decizie de a merge într-un stagiu, curajul de a merge pentru al meu a fost, de asemenea, un punct de cotitură în alte decizii. A început în mine dorința de a acorda mai multă atenție la ceea ce am văzut rostul - am aplicat pentru un studiu de doctorat, am avut o slujbă împlinită, am călătorit mult. Și m-am bucurat de asta - am simțit că cresc profesional și uman, sunt util și respectat, am întâlnit oameni minunați și îmi lărgesc orizonturile. Deși volumul de muncă și separarea au fost uneori dificile pentru căsătoria noastră, pot vedea acum că ne-au întărit înțelegerea și sprijinul pentru dorințele mele. Și îl apreciez până astăzi, mai ales când văd cum sunt preferate deseori munca și hobby-urile bărbaților, mai ales când vin copiii la ei.

A fi „cuplu fără copii” timp de câțiva ani ne-a oferit spațiu pentru a ne construi relația „numai” pentru că am considerat-o importantă. Petrecerea timpului împreună ne-a permis să ne cunoaștem mai bine, să ne cunoaștem chiar și în situații de criză. Am urmărit cu ușurință cum cuplurile s-au stabilit în jurul nostru și au început să aibă copii. Le-am urat bine și, în același timp, am simțit că nu este încă pentru mine. Nu m-am simțit singur. Aș putea trăi o viață pentru alții fără copii. Relația mea cu soțul și familia mare mi-a fost suficientă pentru a simți că aparțin undeva. În același timp, am simțit că, dacă aș avea un copil în acest moment, aș pierde mult din ceea ce îmi aduce bucurie și sens. Că vreau să văd decizia, să fiu sigură de ea, să găsesc sens în ea.

Desigur, eu și soțul meu ne-am ocupat de întrebările „dacă” și „când”. El, deschis oricând copiilor și probabil în orice număr, este eroul meu al acestei povești. Pentru că nu mi-a respins dilemele, mi-a ascultat conversațiile interioare și mi-a dat libertatea de a decide pentru copil dacă sunt pregătit pentru asta și dacă îl doresc (știu lux). Conștientizarea acestui sprijin și libertate, precum și asigurarea că suntem împreună în el, au contribuit foarte mult la anii mei de gândire la copil. Treptat am cochetat cu ideea cum ar fi și am fost puțin curios. (O putem face deloc? Și cum va fi să ai un copil? O putem face?) Încă nu am avut un răspuns clar la întrebarea mea „de ce să ai copii”. Dar am curajul să merg la acest „necunoscut”.

Nu știu cum am reușit să mă uit la două benzi la un test de sarcină acum câțiva ani (credeam că a eșuat). Cu toate acestea, când am rămas însărcinată, știam că va fi ok. Au fost frisoane, sudoare rece, dar și puțină bucurie. Și plin de sentimente ambivalente („cea mai frumoasă perioadă” din viața unei femei este un mit, poate fi plină de incertitudine, frică și timp petrecut îmbrățișând un vas de toaletă).

Cu toate acestea, dilemele mele cu privire la maternitate nu s-au încheiat - în timpul sarcinii am avut câteva defecțiuni pe care nu mi-ar plăcea copilul meu, precum și o anumită negare că am fost însărcinată (pot face toată treaba!) Și lipsa de bucurie că s-a întâmplat deloc și că trebuie să fiu mamă. Am alungat astfel de gânduri și greață cu bețe sărate și terminându-mi doctoratul. Chiar și acum, ca mamă, trăiesc multe sentimente contradictorii. Îmi caut în continuare locul în această nouă sarcină, deoarece ideile evidente ale unei mame fericite și împlinite își au limitele în realitate (poate data viitoare).

Retrospectiv, văd cât de mult m-a costat să lupt așa de unul singur. Ignorați întrebările intruzive, ignorând cu ușurință aluziile sugestive. Nu am avut întotdeauna curajul să numesc deschis altora cum am perceput problema propriei mele maternități și cum am luptat-o ​​datorită presiunii sociale și așteptărilor familiei. A existat o mulțime de incertitudine personală și este mai dificil de comunicat decât răspunsurile care se încadrează în povestea clasică despre o femeie = mamă.

Și de fiecare dată când văd pe cineva care își proiectează ideile despre când, de câte ori și cum să fii mamă, pe o altă femeie, furia crește în mine. Și un sentiment de nedreptate la felul în care vorbim despre maternitate. Cum este limbajul plin de așteptări și lecții că este „firesc” pentru o femeie să aibă copii, că a nu avea copii este „egoist” și a avea un singur copil, de fapt. Într-un astfel de mediu, maternitatea poate fi o școală uimitoare de sexism în practică, o demonstrație a cât de puternice sunt ideile noastre de gen (femeie = mamă, relație = copil) și cât de ușor le ridicăm deasupra experiențelor și poveștilor unice ale multor femei și bărbați. Și acest lucru este adesea dureros și umilitor. Limită diversitatea căilor noastre de viață, care pot fi semnificative și îndeplinite tocmai prin a fi liberi.

În cele din urmă, nu voi cita poveștile femeilor care nu au avut copii și totuși au fost fericite în viață. Nu voi raționaliza motivele pentru care femeile și cuplurile aleg să aibă copii mai târziu sau deloc. În concluzie, vreau să ne dorim tuturor libertatea de a „o avea diferit”. Pentru a putea recunoaște legitimitatea propriilor sentimente, dorințe, dar și incertitudini și decizii. Mai ales în fața ta. În așa fel încât să ne putem examina „alteritatea” cu o curiozitate amabilă și să nu ne temem de ea. Au luat timp să-și înțeleagă preocupările și nu le-au respins. Pentru a ne putea susține deciziile și a fi liberi în ele.

Să ni-l oferim nouă și celorlalți.

editat de MIRKA URBANOVÁ corectură de SOŇA HRÚZIKOVÁ