educație

Tocmai am terminat o discuție cu părinții mei despre „De ce să crești copiii altfel?” O mamă a venit la mine și, vizibil obosită și frustrată, a început să-mi spună ce toate recomandările pe care tocmai le auzisem nu puteau fi folosite. Este frumos să ceri sentimentele unui copil, dar are atât de multe, încât nu are timp să discute constant despre ceva. Acest copil respectant sună bine, dar nu prea știe cum să-l folosească. Sunt necesare reguli, dar copilul nu le respectă, chiar dacă îi spune de o sută de ori. El negociază în permanență cu ea, iar ea întotdeauna dă înapoi, pentru că s-a săturat. Și când este obosită sau nervoasă, are ceva de-a face cu ea însăși și nu se gândește la ce simte copilul.

Am auzit multe „DAR” și motivele pentru care nu funcționează. În cele din urmă, mama mi-a spus asta se aștepta să primească câteva instrucțiuni despre cum să-și facă tăcere copilul și să aranjeze ca acesta să se supună. "Instrucțiunile sunt pentru aparate, mobilier și echipamente similare" neînsuflețite ". Numai tu poți găsi o abordare care să funcționeze special pentru copilul tău, pentru că este copilul tău, îl crești și îl cunoști cel mai bine. Pot doar să dau recomandări și să căutăm alături de tine cea mai bună soluție la situațiile pe care le trăiești tu cu copilul tău ", am răspuns acestei plângeri speciale. Ceea ce înseamnă să tacă copilul, astfel încât el să nu prefere măcar să nu dezasambleze. Ori de câte ori aud prea mult „DAR” mă gândesc la un singur cuvânt PRIORITATE.

Care sunt prioritățile noastre reale?

Nu este ușor să vă schimbați programele obișnuite. Fiecare avem o viață, unele probleme, mai mari sau mai mici, pe care trebuie să le rezolvăm în fiecare zi. Totuși, când cineva ne întreabă, Ceea ce este cel mai valoros pentru noi în viață, marea majoritate vor răspunde copiilor. Dar ce înseamnă exact asta? Copii care nu vor nimic de la noi? Copii care sunt din fericire sănătoși și se pot juca de cele mai multe ori în liniște singuri, astfel încât să mă pot concentra asupra lucrurilor importante pentru mine? Și acestea sunt care?

Da, poate fi o provocare, necesită, mai ales de la început, multă răbdare și energie suplimentară. Vrea să găsească un nou mod comun de comunicare și funcționare. Ca alternativă la ceea ce nu este plăcut pentru noi acasă și ne dorim să fie diferit. Nu dau „instrucțiuni pentru copii”, dar încerc să le arăt părinților că o pot face diferit. Cu dragoste pentru cei mai de preț. Pentru relația lor, pentru ei înșiși. Educația este munca pe sine.

M-am apropiat de două mame pentru a ne împărtăși modul în care își percep educația. Cum arată eforturile și experimentele lor. Nu, nu arată perfect în fiecare zi. Cu toate acestea, ei au găsit sens în demersul lor. Își dau seama că copiii și familia lor sunt cei mai valoroși și de aceea merită totul.

Petronela are doi copii (băiat de aproape 4 ani, fată de 17 luni), Ivana are doi copii (băiat de aproape 3 ani, băiat de 10 luni).

1. Simți că îți crești copiii altfel decât sunt sau au fost folosiți în mod obișnuit?

Nela: Parțial da, dar îmi vine doar ca schimbări în formularea frazelor, reacții, gândire la sentimentele copilului.

Ivana: Nu cred că o fac în alt mod. O fac așa cum știu. Cred că fiecare părinte face asta. Diferența poate fi dacă te descurci pur instinctiv sau chiar te gândești la asta. Dacă mergi la educație doar în mod instinctiv, există riscul să rămâi doar la tiparele obișnuite de comportament în care ai crescut singur și de multe ori aceste vremuri nu au fost cele mai bune. Cu toate acestea, dacă lucrezi în capul tău despre ceea ce ți-a plăcut și nu ți-a plăcut la creșterea pe care ai primit-o, ce vrei să faci exact la fel și ce vrei să faci diferit față de părinții tăi, atunci ai șansa de a-ți oferi copil o bază mai bună pentru viață. Avem un avantaj față de părinții noștri că există o mulțime de literatură pe piață cu acest subiect. Depinde de persoana respectivă și știu că părinții noștri nici măcar nu vorbeau despre astfel de cărți. Și acestui instinct și, prin urmare, mie, chiar dacă aparțin altei categorii de gândire a unui părinte, declar atât de sincer că mi se întâmplă ca după o noapte nedormită, în absența cofeinei, în ziua „ smucit ", de multe ori mă strecor în planul tiparelor învățate, care uneori sunt teribile și care au fost implantate.

2. De ce ai început să te gândești la modul în care îți crești copiii?

Nela: În timp ce fiul meu era tânăr, nu trebuia să abordez nicio abordare parentală. Atunci ne așteptam la un al doilea copil. Sunt singurul copil, așa că a fost o situație complet nouă pentru mine. Am vrut ca copiii mei să înțeleagă și să se joace împreună și nu doar să lupte și să se certe. Am cumpărat cartea „Siblings Without Rivalry” de Adele Faber și Elaine Mazlish. În această perioadă, educația fiului meu a devenit mai dificilă. Când am încercat să aplic regulile strigând, nu a avut niciun efect. Pur și simplu s-a strâns și mai mult sau a plâns, dar tot nu a făcut ceea ce am vrut să facă. Eram literalmente la sfârșit, furios la nebunie și nu știam ce să fac. Atunci eu și soțul meu am început să căutăm diferite sfaturi și abordări educaționale pe internet seara.

3. Funcționează deloc? Cât de repede primiți feedback de la copilul dvs.?

Nela: Cea mai populară și cea mai frecvent utilizată metodă în casa noastră este să mărturisim sentimentele unui copil. Jumătate din probleme pot fi rezolvate în acest fel, fără strigături și nici un efort mare din partea părintelui. Adesea este suficient doar un „înțeleg” sincer obișnuit. Copilul justifică adesea de ce nu poate avea ceea ce își dorește. În același timp, încerc să nu folosesc cuvântul nu ori de câte ori este posibil. În principiu, nu le spun atât de des ce să facă, ci ce să facă. Distrează excelent atenția de la activitățile nedorite la acțiunea adecvată.

Ivana: Fiul mai mare a avut acum o perioadă de sfidare: mușcătura, aruncarea pe pământ, o perioadă în care totul este nieeee. Am încercat totul, chiar și un cuvânt frumos, să vorbim, i-am dat și un fund - recunosc, chiar și un țipăt. Nimic nu a funcționat. Așa că am început să părăsim locul în care s-a întâmplat un incident (conflict cu un alt copil), a fost o formă de pedeapsă pentru el. A încercat pe cineva pe locul de joacă, mi-am cerut scuze mamei rănitului, deoarece copilul meu a avut o criză și am părăsit repede locul de joacă. Cel mic a fost trist că am părăsit terenul, unde a fost atât de grozav să jucăm. Apoi, în locul unei bătălii, o îmbrățișare a început să funcționeze pentru mine în momentul atacului obosit și enervat al gâtului meu de doi ani. O îmbrățișare puternică pentru că m-am trezit într-o stare atât de disperată încât nu știa ce face. S-a liniștit și apoi am vorbit despre problema lui. Am luat-o pe vremuri din fundul nostru și nimănui nu-i păsa de ce eram rău. Dar fiecare copil este un individ, al doilea fiu al meu este complet diferit, băiete, așa că vom vedea ce i se întâmplă.

4. De unde obțineți informații despre educație?

Nela: Trag informații din cărți (Faber, Leman), de pe internet și când sunt cu adevărat
la final, așa că o sun pe Zuzka și ea știe întotdeauna să mă ghideze bine.

Ivana: Am citit despre trei cărți despre educație, m-am identificat cu ceva, nu cu ceva. Mi-a trecut prin minte că atunci când sunt puternic în deciziile mele și cred în mine și mă bazez și pe intuiție, nu doar pe rațional, și pe ceea ce este scris în cărți, pentru că fiecare copil este o personalitate unică, atunci o voi da bine.

5. Imprejurimile tale (familia, prietenii) au acceptat ca incerci sa abordezi copiii in mod diferit?

Nela: Suntem norocoși cu bunicii toleranți, chiar dacă probabil au făcut unele lucruri diferit, nu intervin în creșterea noastră. Vor contribui la maxim cu câteva sfaturi, dar depinde de noi dacă îl folosim. Mă abonez la cărțile mamei mele despre creștere și este fericită să le citească. Ea aplică câteva abordări noi. Schimbăm sfaturi cu privire la părinți cu prietenii care au copii, avem o mulțime de „studii de caz” acasă.

Ivana: acceptat, ultima dată propriul meu tată m-a lăudat pentru una dintre convulsiile fiului meu care, așa cum am făcut-o bine, fără luptă și strigăte.

6. În opinia dumneavoastră, micile schimbări în educație au și ele sens?

Nela: Cu siguranță da. Nu există nimic de la o zi la alta. Și nici nu sunt la jumătatea drumului către părintele ideal. Țip foarte mult, uneori trântesc ușa și am întins deja câteva măgări. Încep adesea cu expresia „Nu.” Fiul meu nu înțelege adesea că încerc să mă controlez și reușește adesea să mă formeze din nou și din nou, apoi amenință și ridic vocea și mă simt deloc rău .

Ivana: au, dar cred în principal că dacă soțul meu și cu mine trăim bine, cei mici ne vor alătura.

7. Este epuizant? Merită deloc?

Nela: Aș spune că copiii sunt obositori. Orice abordare alege părintele. Dar recunosc că, de exemplu, respectarea regulilor nu este doar o garanție pentru copil, ci și pentru mine. Știu că unele lucruri sunt așa cum sunt și nu trebuie să am o dilemă internă pentru a vedea dacă va fi diferit acum. Unele metode educaționale (înțelegerea, nu utilizarea negației) ne-au simplificat viața de zi cu zi prin eliminarea certurilor și a izbucnirilor de furie. Și, cel mai bine, aceleași metode se aplică comunicării cu alte persoane. Uneori trebuie să râd când al meu
soțul meu spune „cred că ești furios” sau mă liniștește „te înțeleg”.

Ivana: totul merită, voi da un exemplu dat de o femeie înțeleaptă. Ca părinte, am o influență uriașă asupra copilului meu. Medicul psiholog a avut două femei în operație, una avea un picior cu un centimetru mai scurt, iar cealaltă nu avea braț și picior. Fata, cu piciorul mai scurt, a fost o grămadă de nenorociri după ce a fost crescută de părinți, fără credință în ea însăși, și ea încă mai credea că toată lumea din jurul ei putea vedea centimetrul care îi lipsea piciorul. Ea a dat vina pe piciorul său mai scurt de centimetru pentru toate eșecurile vieții sale, cum ar fi divorțul, concedierile etc. O femeie cu un handicap mult mai mare, ai cărui părinți i-au insuflat ideea de a nu renunța și de a lupta cu o soartă nefavorabilă, este profesor universitar, șofer de mașină și un vorbitor uimitor încrezător în sine. Totul depinde doar de modul în care abordăm lucrurile și de ce atitudine față de viață vom revărsa în capul copiilor noștri, indiferent dacă este atitudinea victimei sau a câștigătorului. Așa o văd.

Să nu căutăm motive pentru care nu funcționează, să căutăm modalități de funcționare.