Creșterea copilului este o muncă grea și adesea învățăm practici parentale ineficiente fără să ne dăm seama. Una dintre ele este axarea.

face

Lasă-l pe cel cu axele să ridice mâna. Serios. Nu crezi că cu cât eclozi mai mult, cu atât mai des trebuie să clocească? Copiii sunt imuni la hacking tocmai pentru că este o formă ineficientă de comunicare. Cu toate acestea, continuăm să facem acest lucru și repetăm ​​modul ineficient de a exprima și de a comunica mereu, chiar dacă nu aduce absolut niciun rezultat. De ce?

Cu cât mai multe axări, cu atât mai multe axări

Unul dintre motivele pentru care hackem este stereotipul. Preluăm modul de comunicare și stilul de rezolvare a problemelor de la părinți; dacă au folosit axing, probabil că îl folosim și noi. Nu știm să vorbim cu copiii altfel, pentru că, în calitate de copii, adulții comunicau cu noi, de obicei într-un stil autoritar, în care axarea era zilnică. Noi, ca adulți, avem aceeași atitudine față de copii și repetăm ​​de obicei ceea ce știm din copilărie.

Adesea purtăm inferioritatea din copilărie. Părinții noștri ne-au luat joc de noi, ne-au controlat, ne-au controlat - și am crescut simțindu-ne incompetenți și neîncrezători în abilitățile noastre. Compensăm aceste neajunsuri în ceea ce privește copiii; ne înălțăm deasupra lor, îi luăm ca persoane inferioare, așa cum ne-au luat părinții ca și copii. Nu am simțit niciodată controlul asupra vieții sau deciziilor noastre (pentru că părinții noștri ne-au atras), așa că ne concentrăm pe copii ca singura sursă a sentimentului nostru de control și superioritate.

Penultimul dintre principalele motive pentru hacking este pur și simplu prea multă grijă. Ne temem că copilul va eșua, va face greșeli și vrem să-l protejăm de incertitudinile lumii. Ne înconjurăm în jurul lui, ne pasă prea mult și ne asigurăm că face întotdeauna ceea ce trebuie să facă. Există o lipsă de timp pentru ultimele răspunsuri la întrebarea de ce hacem.

Avem atât de multe responsabilități încât pur și simplu nu avem timp să ne certăm și să ne încurcăm cu fiecare prostie. Îi poruncim copilului să facă acest lucru și altul rapid și nu avem dispoziția sau energia pentru a explica și a avea răbdare. Și de multe ori ne așteptăm mai mult de la copil (a spune unui preșcolar să curățe o cameră este o prostie pură - el nu știe exact care este cererea dvs., așa că aproape întotdeauna eșuează și ajungeți să jurați și să vă stresați).

Un cerc vicios, ineficient de comportament

Dr. Robert Myers, un psiholog al copilului cu mai mult de 30 de ani de experiență, subliniază că, cu cât hackezi mai mult, cu atât mai puțini copii îți acordă atenție. Axând, de obicei ajungi într-un cerc vicios. Copiii (și adolescenții speciali) se simt manipulați și controlați, fapt la care rezistă - spori și mai mult și mai des copii refuză să îți îndeplinească cerințele. Dacă tușești și o faci singur (de exemplu, iei vasele de pe masă), le trimiți un mesaj copiilor că, dacă te ignoră suficient de mult, o vei face singur.

Ca să nu mai vorbim că modelezi comportamente pe care nu vrei să le vezi la copii, dar ei iau calea de a rezolva problemele de la tine. Prin urmare, este mai mult decât probabil ca hacking-ul să fie stilul lor de comunicare, pe care îl vor folosi și în legătură cu dvs. Și să-i pedepsești pentru ceea ce faci tu însuți este cel mai bun mod de a-ți submina propria autoritate.

Axarea va provoca ostilitate și furie față de părinți

Axarea în orice relație nu este un mijloc adecvat de comunicare. Provoacă un singur lucru - începi să-l vezi pe celălalt ca pe un dușman. Evocă furia, amărăciunea și vine întotdeauna mână în mână cu o reacție de furie și ostilitate. Copilul se simte manipulat de acțiunile tale, nu te mai vede ca pe un părinte pe care se poate sprijini și încredere.

Acest lucru dăunează legăturii excepționale dintre părinte și copil. Dacă hackezi un copil și îi spui că nu va face niciodată nimic din ceea ce îi ceri sau dacă îl tratezi cu adjective ca nesupunând, leneș și așa mai departe, copilul încetează să se simtă competent. Așezându-vă, indicați ce este rău la un copil ca personalitate și indicați că nu este demn de dragoste, deoarece nu v-a ascultat. Acest mod de comunicare se concentrează pe ceea ce copilul nu face în loc de ceea ce a făcut și a împlinit - ceea ce, paradoxal, întărește comportamentul negativ. Copilul crede că într-adevăr nu poate face nimic și încetează să mai încerce pentru că știe că nu va fi niciodată mulțumit.

Mai devreme sau mai târziu, adolescenții ți-l vor da înapoi. În timpul adolescenței, își caută propria voce și personalitate și, cu cât se simt mai controlați, cu atât se răzvrătesc. În mod paradoxal, acest lucru îi face pe părinți să se teamă că nu vor mai avea controlul asupra copiilor lor și vor ecloza și mai intens - se va crea un cerc vicios în care comunicarea eșuează.

Nu ești condus de adevăr, ci de mânie

Psihologii sunt de acord că găsim vina mai degrabă decât soluția la problema prin hacking. Este o modalitate de a rupe caracterul bun al unui copil, mai degrabă decât de a încuraja un comportament adecvat. Să ne uităm la situațiile în care hackezi cel mai des. Asta înseamnă că ai dreptate în acest moment și ai dreptate sau lucrurile nu merg pe drumul tău și te învinovățești pe copil? Puteți vedea singur cât de ruptă este această metodă. Rezultatul nu este altceva decât emoții negative și dependență excesivă a copilului.

O lingură de miere prinde mai multe muște decât un butoi de oțet

Mike Nicole, autorul cărții Opriți-vă să vă certați cu copiii dvs., avertizează că încercarea de a controla lucrurile pe care nu trebuie să le controlăm nu va aduce beneficii nici dumneavoastră, nici copiilor. Spargerea copiilor despre prostie va provoca alienare. Deși pot asculta de ochi pentru a avea pace, se simt umiliți, lipsiți de respect și ostili față de părinți.

Din acest motiv, este o alternativă mai bună pentru a consolida comportamentul pe care vrem să-l vedem în ele. Experții numesc această procedură consolidare pozitivă; acest sprijin neconflictual este un instrument mult mai puternic dacă vrem să vedem schimbarea.

Pas cu pas pentru eficiență

1. Primul pas este să ne dăm seama de asta axarea va provoca doar un decalaj tot mai mare în relații și nu face copilul o ființă responsabilă, capabilă să rezolve dificultățile și capcanele lumii. De unde vine dorința ta de eclozare? Este un sentiment de control care vă face bine, sau un model învățat de comunicare cu copiii? Încercați să găsiți rădăcina acestei probleme.

2. Al doilea pas va fi mai dificil. realizează, că nu trebuie să controlați fiecare aspect al vieții copilului dumneavoastră. Dacă nu vrea să ia tricoul, lasă-l să învețe din greșeala lui - și data viitoare va ști că tricoul este necesar pe vreme mai rece și îl va lua singur, fără intervenția ta. Cu cât copiii sunt mai expuși consecințelor deciziilor și comportamentelor lor, cu atât trebuie să le controlați și să le gestionați mai puțin.

3. Al treilea pas este învățați-i încă de la o vârstă fragedă regulile casei pe care le urmează fiecare membru al familiei. Dacă copiii cresc cu toată lumea dându-și farfuria, curățându-și hainele sau ajutând la cină, ai câștigat jumătate. Îl vor lua de la sine înțeles și o rutină în care nu va trebui să-i alungeți. Dar ce să faci dacă ai neglijat acest aspect? Asigurați-vă că acordați atenție modului în care vorbiți cu ei.

Dacă doriți ca copilul să-și păstreze jucăriile pentru că vine vizitatorul, nu așteptați comenzile - în schimb, spuneți-i motivul pentru care doriți și spuneți-i când să le păstreze. Copiii sunt de obicei implicați în pictură, jocuri și nu respectăm acest lucru; îi întrerupem și vrem să își oprească activitatea imediat și să facă ceea ce ne dorim. Dar problema este că și noi nu acceptăm un astfel de comportament și, dacă cineva ne tratează la fel, focul este pe acoperiș. Lasă-i să termine ce au nevoie și dă-le un timp bun pentru a face ceea ce li se cere.

4. Ultimul pas constă și într-o comunicare adecvată. Uneori le cerem mai mult copiilor decât pot face față. Copilul preșcolar înțelege camera altfel decât noi. Ideea noastră este să depozităm jucării în rafturi, cărți în sertare, haine în dulap și să facem patul. Pentru un copil, însă, ideea de a curăța camera este complet diferită; înseamnă a pune un soldat pe picioare, a pune cuburi unul peste altul sau perne unul peste altul la un loc. Copilul nu înțelege ce vrei să spui prin comandă, deci este important să-i dai instrucțiuni foarte specifice.

Scrieți un plan detaliat care va include pași specifici - reglarea păturii pe pat, așezarea pernelor pe pat, jucării pe rafturi, cărți în bibliotecă etc. Clarificarea exactă a ceea ce vrei de la un copil te va salva de multe neînțelegeri, hacking și sufletul unui copil tulburat.

Scopul părinților este creșterea copiilor independenți și responsabili; prin axare, însă, realizează exact opusul. Cel mai bun mod de a-i pregăti pentru viață este să îi lăsați să ia propriile decizii (având în vedere vârsta lor, desigur) și să învețe din consecințele deciziilor lor. Greșelile sunt cei mai buni profesori, să le acceptăm și să creăm oportunități pentru copii să învețe și să se îmbunătățească în loc să fie pedepsiți.