O altă felie feminină
scris și ilustrat de DAŠA KRIŠTOFOVIČOVÁ
Articolul a fost publicat inițial în buletinul informativ din 19 ianuarie 2017.
Nimeni nu a învățat din cer a căzut. Dar unii oameni au căzut din cerul îndrăzneț.
Cineva este gras de la naștere și îi ia toată copilăria și adolescența și toată viața, apoi cineva moare și familia lui îi cumpără un cufăr de dimensiuni mari. Așa merge.
Nu am fost niciodată slabă, deși mi-am dorit cu adevărat să fiu și vreau să fiu și, atâta timp cât voi trăi, această dorință probabil nu mă va părăsi. Dar, având aproape 30 de ani și îmi plac încă dulciurile, chipsurile și produsele de patiserie din lume, probabil că nu voi fi slab - în ciuda tuturor dorințelor și viselor mele - nu o voi face. În acest exemplu, vedem că sloganul „dacă vrei ceva foarte mult, se va împlini” pur și simplu nu funcționează.
M-am născut într-o seară de aprilie, în anii optzeci ai secolului XX. Aveam reflux în stomac, o claviculă spartă, icter neonatal și păr negru grosier pe spate. Ai putea spune că, pentru ce început inestetic al vieții mele, acum arăt pretențios.
Am crescut într-o familie de intelectuali, unde se citeau cărți, se ascultau discuri de gramofon și nu se făceau excursii la munte, ci la muzee și galerii. Nu am primit niciodată schiuri sau alte echipamente sportive de Crăciun. De ce? Urăsc sportul.
Faptul că urăsc sportul se datorează ideii mele fixe că sportivii nu au un intelect uriaș și faptului că am experimentat o dispraxie ușoară, ceea ce înseamnă că nu am jucat niciodată niciun sport în viața mea. Până în prezent, am o problemă cu prinderea și aruncarea de lucruri.
Atâta istorie și originea supraponderalității mele.
Nicio durere, niciun câștig
Prăjiturile nu sunt exact ceea ce aveți nevoie pentru a slăbi, dar nu suntem proști să nu știm că maters vechi nu au însemnat acest lucru literalmente atunci când a inventat acest adverb.
Am încercat deja toate dietele posibile. Consider că Ducan este cel mai eficient, pentru că am durat cel mai mult. Dieta lui Ducan constă în plantarea tuturor zaharurilor și amidonului și corpul tău începe să ardă grăsimi. Funcționează pentru mine pentru că îmi plac fripturile și brânzeturile și pot vorbi o vreme că nu mi-e dor de ciocolată, cornuri, portocale, porumb și așa mai departe și așa mai departe. Dezavantajul acestei diete este că trebuie să mănânci practic doar carne, ceea ce nu este foarte posibil dacă ai fi, de exemplu, vegan.
Consider că dieta lui Maching este cea mai proastă dintre diete. Simplul fapt că autorul a publicat trei părți ale cărții Mănâncă subțire dovedește că va fi ceva în neregulă cu ordinea bisericii. Pentru că dacă acest lucru ar face să mănânce slab, ar fi slăbit din prima parte și nu ar mai avea nevoie de două. În plus, chiar nu știu cine (cu excepția veganilor) ar considera perkeltul de morcov (ulei + ceapă + morcov + apă) ca un aliment gustos și cu valoare completă.
Mulți dietetici, chiar și cei care se autoproclamă pe internet, vă recomandă să începeți să vă exercitați în mod regulat pe lângă o dietă sănătoasă. În ciuda dispraxiei mele ușoare și a faptului că sportul (îmi pare rău, sportivii) mi se par umilitori, mi-am dat seama că nu degeaba spun ei: sport până la sănătate. Deoarece am abilități de observare destul de decente, am observat și faptul că sportivii au figuri frumoase. (Cu excepția ciocanelor și a ciocanelor, bine, dar vrei să arunci un ciocan? Nici nu arată ca un ciocan!)
Totuși, înotul mi se pare nobil și frumos. Deci, dacă cineva are tehnica și știe cum să o facă. A privi pe cineva înotând cu un capăt deasupra suprafeței nu este experiența estetică supremă. Am ajuns la tehnică ca un pui orb la cereale - mi-a fost predat de o gimnastă de la liceul Párovská din Nitra. Vă mulțumesc foarte mult pentru asta. Avantajul înotului este că dacă ai un profesor despotic care strigă la tine și scrie pe un fluier, nu este chiar clar în piscină că plângi. Sau chiar dacă este așa, poate fi acuzat de mai mulți factori decât, de exemplu, atunci când săriți coarda. Dezavantajul înotului este că umezirea, care este iarna, mai ales cu abordarea mea laxă de uscare prin suflare, nu este foarte bună pentru sănătate. Dimpotrivă, vara, când ați spune că este un sezon pentru înotători, majoritatea piscinelor interioare sunt închise și în piscina publică (vedeți diferența dintre piscină și piscină?) nu înota cele patruzeci de lungimi fără cineva pe care nu l-a sărit pe cap, nu a lovit mingea din greșeală sau te-a întrebat dacă îi vei păzi copilul o vreme.
Chiar și când locuiam în Praga, mi-am spus că trebuie să fac ceva cu mine. Pentru că urăsc alergatul, săritul, Jillian Michaels, pilot, și de fapt totul, în afară de înot, căutam cel mai mic rău. În acel moment, mi s-a părut cel mai puțin rău să merg la sală și să plătesc pentru un antrenor care să-mi explice când și cum să folosesc acele mașini. Numele antrenorului meu era Cuba. Chiar înainte de primul exercițiu, i-am explicat că, atunci când plătesc pentru asta, am stabilit și regulile. Așa că l-am rugat să mă trateze ca pe un intelectual și să nu strige la mine că sunt un „porc gras” și că ar trebui să lucrez (așa cum știu din seria Transformări extreme), pentru că sunt motivat de un dialog sensibil și nu de strigăte. S-a închis vag și am mers după el. Exercițiul a fost foarte obositor și plictisitor, așa că am început un scurt dialog.
JA: Comparativ cu înotul, această întărire nu mi se pare atât de benefică, pentru că atunci când înot, mă pot gândi foarte bine la viață.
CUBA: (batjocoritor) Și nu aici?
JA: Ei bine, nu, pentru că încă trebuie să văd dacă ridic bine ganterele și trebuie să mă uit în oglindă și ...
CUBA: (ca o fântână de înțelepciune) Așa este, dacă vrei să faci ceva bine, trebuie să te controlezi ...
JA: Ei bine, da, dar când te antrenezi de mult timp, ai reușit și poți gândi alături de exercițiu, nu?
CUBA: (strict) Nu, trebuie totuși să verificați dacă mergeți bine, altfel nu are preț!
JA: Da. Ei bine, bine, dar dacă mă antrenezi, de exemplu, vei găsi ceva timp să te gândești ... nu?
CUBA: (și mai strict) Nu, mă uit la tine pentru ca practica ta să aibă sens!
JA: Ah, um, deci fie vă exersați toată ziua, fie îi vegheați pe ceilalți în timp ce se exercită?
CUBA: (de fapt) Ei bine, da ...
JA: Și de câte ori pe zi te obișnuiești să gândești?
Aceasta a fost ultima mea vizită la sală, deoarece Cuba nu mai avea o întâlnire gratuită.
Consider ideea prietenului meu Rob Pakan (vicepreședintele Teatrului No Mantinels), care a decis să inventeze tableta uitării, ca fiind cea mai sensibilă soluție la situația „Urăsc să practic, dar nu o fac vreau să fiu grasă ”. Iei pastila uitării înainte de a vizita sala de sport, devii un semimuncator care exercită ore întregi și macacuri, dar după exercițiu nu-ți amintești deloc toată suferința și în mod normal te duci să stai într-o cafenea sau la vin cu prieteni în pace.
Hainele fac un om
Deși personajul meu nu este ideal, știu totuși cum să cumpăr haine în magazinele obișnuite și nici nu am nevoie de cea mai mare dimensiune disponibilă. Personajul meu are o formă și părți precum sânul, talia și fundul pot fi ușor identificate pe el. Ce vreau să spun prin aceasta: Slavă Domnului, nu arăt ca un baobab! Slavă Domnului!
Nu mă laud și nici nu râd, pentru că odată ce voi arăta ca un baobab voi incontestabil și apoi voi folosi toate resursele pe care le folosesc acești bao-bebeluși, precum internetul sau faptul că am învățat să cus destul de decent în timpul facultății . O voi spune din nou: Slavă Domnului!
Dar, chiar dacă nu ești un baobab și ai o figură simetrică care poate fi considerată drăguță (este puțin mai mare din toate părțile), nu poți purta totul. Încerc să mă îmbrac nu destul de vizibil. Port o mulțime de margini negre, gri, gri închis, întunecat și altele asemenea. Nu mi se potrivesc toate tăieturile. De exemplu, mi se potrivesc și Orsejko, Marksendspenser, Kamajéčko. Dacă aș vrea cu adevărat, Gejt ar sta și el acolo, dar nu-mi plac multe lucruri acolo și mai ales nu înțeleg de ce această companie a inventat teoria care a fost inventată ultima dată de spanioli în timpul barocului - o femeie nu are nimic de-a face cu sânii ei!.
Am o poveste plină de umor despre îmbrăcare? Nu chiar. Pentru că nu mă supraestimez. Cumpăr ceva mai degrabă decât mic. Așa că pantalonii mei nu s-au rupt niciodată în public sau ceva de genul acesta. Pacat ca ar fi putut fi distractiv.
În timpul liceului, am cumpărat odată pantaloni într-o dalta Kremnica, despre care am fost convins că ar fi bine pentru mine. Când le-am încercat în interior, nu mi-au fost deloc bune. Au fost imense! Ne-am împachetat cu colegii de cameră doi. Eu la un picior, ea la celălalt. A provocat o agitație la internat, toată lumea s-a înghesuit în camera noastră și a râs îngrozitor. Când educatorul a fugit, mulțimea s-a împrăștiat, iar eu și colegul meu de cameră am rămas întinși pe covorul încastrat în pantalonii aceia și am primit o săptămână de zaracha. Nu știu de ce, poate i-a amintit educatorului de niște jocuri lesbiene ciudate.
Dacă trebuie să sfătuiesc pe cineva, tot cred că este mai bine să mă subestimez în îmbrăcat. Pentru că purtând jambiere pe fund atât de întinse încât inimile tale pe pantaloni, tricouri și pulovere, din care ies jumătate din burtă și pantaloni pe care abia le poți strânge, nu vor străluci, nu este complet estetic. Pentru că dacă porți haine concepute pentru oameni subțiri, NICIODATĂ, dar niciodată NICIODATĂ. să însemne că ești cel puțin puțin subțire, chiar dacă întâlnești miraculos undeva.
Iubește-te pe tine însuți așa cum ești
Știu (pentru că l-am citit în multe reviste și cărți și Zaz a spus-o și la un concert la Brno) că atunci când îți place/ești fericit și mulțumit de tine, nu este nimic mai atractiv.
Dar nu pot să o înțeleg și să o aplic. Și, mai presus de toate, nu cred. Mă uit la Halina Pawlowska (o numesc Halda în capul meu) și la toată lumea din lume, iar atunci când aceste femei spun că nu au nicio problemă cu caracterul lor, bănuiesc că mint. Când aceste femei spun că își iubesc corpul, încep să mă îndoiesc de sănătatea lor mintală. Dumnezeule! Cum ar putea cineva să fie fericit că arată ca un baobab?
Știu, de asemenea, că alți oameni te văd complet diferit decât te vezi pe tine însuți. Pentru că, de exemplu, sunt adesea împachetat de bărbați. Mă împachetează pentru că sunt distractiv și minunat, dar unii mă împachetează pentru că le plac bebelușii mai plini. Habar n-am cum le poate plăcea. De exemplu, nu-mi plac bebelușii mai plini, la fel cum nu-mi plac băieții mai plini. Odată ce am fost curios ce se întâmplă în grupul de Facebook Baculatá seznamka, așa că am creat un profil de muie al unui tip gras, al cărui profil l-am obținut punând un „tip gras gras” într-o minge. Nu mi s-a potrivit prea multe rezultate, nu cred.
Știu, de asemenea, că nu este important cum arăți, ci cum ești! Dar când a fost ultima dată când ai văzut oameni grași ale căror puncte de vedere le-ar recunoaște lumea? Când ați văzut ultima oară „muza” cuiva care ar fi grasă? (Dacă ai venit cu Jan Saudek, nu îl consider ca un exemplu relevant.)
Am vrut să fiu slabă toată viața, dar nu pot. Nu suport să mănânc sănătos și să fac mișcare. Cu toate acestea, sufăr de ideea fixă că, dacă aș fi slabă, aș trăi mult mai ușor, mai mulți oameni m-ar apela să cooperez, aș avea mai mult succes, șeful meu de la serviciu nu ar vărsa furie și complexe asupra mea din faptul că a bătut o femeie și așa mai departe și așa mai departe.
Ceea ce urăsc cel mai mult este când vin oameni slabi la mine (!) Și se plâng că nu se pot îngrașă și își lipesc corpurile osoase în fața ochilor mei. "O, sunt atât de nefericită, sunt atât de săracă și nu pot să mă îngraș deloc!"
Vreau să le spun să meargă să cumpere o sută de triburi și să se sufoce cu ei!
Mă gândesc și mă gândesc la grăsime pentru ceva bun?
Ei bine, unii oameni o pot citi și vor ști că nu sunt singuri, da. Dar citirea că alți oameni au un depozit al caracterului lor nu te face nenorocit!
Nici măcar să scrii despre a avea un depozit al personajului tău nu te face să te simți sărac, dar cel puțin aș putea să-ți spun că nu pot merge la practică pentru că scriu un articol pentru Kurník!