Dacă, în copilărie, aveam idei despre părinți, atunci era incompatibilă cu viața.
Îmi amintesc, de exemplu, cum i-am spus viitorului meu tată al copiilor mei că nu voi ajunge niciodată, dar cu adevărat nu mă voi pune niciodată pe nervi dacă, din întâmplare, copilul meu vopsea pereții într-o dispoziție artistică, chiar și cu propriile sale excremente. Că nu voi fi o constrângere atât de scăzută, deoarece copilul trebuie cumva să se dezvolte.
Și apoi un clic trei ani mai târziu.
Am strigat în telefon tatălui copiilor mei, am sunat cu nebunie, pentru că în timp ce spălam copilul de jumătate de an, eu și canapeaua de la excrementele sale, copilul de trei ani, într-un acces de entuziasm, a făcut un raid ascuțit pe pereți cu un burark cu vârfuri ascuțite și i-a dat cu adevărat totul, în special drăguț, ca jucătorii noștri de hochei. Două treimi din apartament arătau ca o mitralieră, găuri astfel încât un deget să poată fi folosit pentru a le prinde.
Doamnă mamă generoasă
Am fost copleșit de realitatea că zidul mi-a dat și un altul: nici o doamnă, o mamă generoasă cu imposibilități nelimitate, chiar biciuită ca niște specii inferioare. La urma urmei, bărbatul mi-a recunoscut că telefonul din mașină trebuia ținut pe fereastră, cu o singură mână pe volan. Și, desigur, m-a mușcat, ca un kilogram de sare care cade într-o rană.
Pentru că dacă, pe lângă sentimentul meu artistic, am complotat ceva pe cont propriu, faptul că nu voi fi mama care oftează mirnix dirnix, sala bala pe care o avea, a dat-o când casele se clatină pe fundații, crăpa tencuiala., oglinzile crapă, corzile vocale pe care le lasă pentru daune ireversibile. Adevărul este că nu mai cânt doar mărturisirea lui Marika Gombit pe un bal complet.
Fabulații materne
Din păcate, sunt la fel ca o mamă țipătoare ca cea de la etajul 9 cu un bloc transversal, pentru care am cumpărat cinci dopuri de urechi din rășină timp de cinci ani, pentru că numai ei s-au adaptat perfect la sebumul din ureche și am putut concentrează-te netulburat pe litania paragrafelor, pe care s-ar putea să nu le desenez nici măcar după două nașteri.
Personaj perfect
Dar toate, sau bine, aproape toate mamele o fac din cand in cand țipă și ce? Nu suntem perfecți, suntem doar oameni (și părinți). A ocazional trebuie să o scoatem din noi înșine, emoțiile trebuie să ne sufle, nu îi putem forța să se țină de noi înșine, pur și simplu nu putem face asta, o vom sublinia și rezuma astfel, printre noi fetele, sau de fapt mame din cartierul umed. Și este de fapt frumos dacă nu este, asta într-o singură bucată, într-o singură bucată, de dimineață până seara.
Dar, în cazul meu, spune asta deci ce, emoții aici, emoții acolo și afară, nu ar ieși bine. Am mânca toată familia doar din plastic, stând în mijlocul sufrageriei cu picioarele încrucișate, am dormi pe o podea goală, pentru că mama a aruncat mobilierul într-un as, a rupt porțelanul de nuntă și a rupt ultimul saltea în dinții ei.
O mamă colerică nu este o victorie
Este într-adevăr suficient pentru mine, o construcție colerică, și mă voi trezi ca un foc (am scris inițial o fatra). Nu am rupt niciodată cămașa pe care o purta un bărbat cu propriile mâini și nici nu am aruncat zdrențe peste balcon (am mai multe elemente înflăcărate în jurul meu decât mine), dar am gustul sicilianului să scuture pământul de la patru farfurii sau anulați picioarele mesei, care a aterizat în grădina din față, am reușit deja și vă rog frumos, încă fără copil.
Așa trebuie să mă străduiesc să nu urlu dintr-o bucată, de dimineață până seara. Oh, acum complot din nou. Că sunt pe drumul spre perfecțiune, pentru că pun din ce în ce mai puțin tensiune pe corzile mele vocale, este doar că cu cât ai mai multă experiență decât un părinte, cu atât devii mai rezistent, amorțit. Posibil complet contondent.
De exemplu, astăzi, în timp ce eram în baie, copiii mei s-au dezbrăcat și au luat iaurt de căpșuni. I-am spus omului de ce îl cumpără, că nu mănâncă nimeni aici și nu mă crede. Ei bine, nimic, voi cânta la duș Confesiunea, mai iaurt.