Este puțin probabil să se evite un conflict zilnic obișnuit cu un copil mic. Copilul își promovează personalitatea, își exprimă voința, nevoile și stările de spirit, care uneori îndeplinesc în mod strălucitor intențiile părinților. Uneori cădem în neputință de mânie, alteori rezolvăm problema flexibil și eficient. Depinde de mai mulți factori interni sau externi - uneori combinații. Copilul se poate comporta neobișnuit și solicitant, de exemplu:

adult

  • dacă este obosită sau bolnavă;
  • dacă îl întrerupem în timpul jocului sau al activităților în proces;
  • în prezența unor persoane, vizite sau rude necunoscute;
  • într-un mediu nou, necunoscut, prea dinamic (copleșit de stimuli), temut (de exemplu, de către un medic).

În prevenirea sau rezolvarea unui conflict deja existent, trebuie să evaluăm rapid starea de spirit a copilului, dar și a noastră, a adulților înșiși. Reacțiile noastre pot fi, de asemenea, inadecvate, cauzate de oboseală, boli sau supraîncărcare cu responsabilități domestice sau de muncă. Multe depind de cel ales comunicarea către copil. Este întotdeauna mai bine să ne oprim și să luăm în considerare ceea ce vom comunica copilului. Într-o conviețuire normală cu un copil mic, probabil că nu vom evita anumite greșeli în graba circumstanțelor. Acestea provoacă de obicei și adâncesc comportamentul nedorit. Dacă suntem conștienți de ele, acestea pot fi eliminate în mare măsură.

Prea multe interdicții
Liniile directoare de interdicție aparent inocente, dintre care există multe - „Nu trebuie! Nu prinde! Nu o face! Părăsi. „sunt ca„ aruncarea mănușilor ”pentru un copil. Va fi tentant pentru el să încerce - „ce se întâmplă dacă o fac, prind ce, dacă nu o las să plece și o iau?” Deodată, un astfel de schimb de comunicare devine o armă pe care copilul o întoarce cu ușurință împotriva noastră. Vor exista mai multe alternative:
A) Părintele demisionează - nu face nimic! Copilul primește un mesaj că cuvântul adultului nu are o greutate suficientă și doar o validitate slabă.
b) Părintele emite o interdicție repetată! Este foarte probabil ca această interdicție să fie încălcată și de copii, în așteptarea a ceea ce va urma. Tensiunea crește la adulți.
c) Un copil adult este pedepsit! Conflictul se adâncește. Tensiunea vine în mod natural de ambele părți.

Copilul nu vrea să asculte interdicțiile - resp. prea multe interdicții! Copilul vrea să asculte ce are de făcut! Întrebarea fără răspuns a copilului atârnă adesea în aer - „Deci, ce ar trebui să fac dacă nu asta?” Spune-mi! "O alternativă mai bună pentru a face față situațiilor dificile cu un copil este:
A) Accept! - Văd că vrei cu adevărat să o prinzi.
b) A respecta! „Vrei să știi cum este. Vrei să o încerci ".
c) Permite! "Atingeți-l foarte atent."
d) Oferiți un înlocuitor! „Este foarte fragil. S-ar putea sparge. Haide, să încercăm altceva! "

- Cine e de la cine?
Acestea sunt adesea lucruri mici care devin o scânteie care aprinde un mare conflict. Mama aleargă după un copil care se joacă cu o lingură plină de mâncare. Încearcă să-l hrănească așa. El intră într-o situație incomodă în care copilul respinge cu ușurință mâncarea pe care mama mea încearcă să o intre în acest fel. Ce este mai rău, cu fiecare lingură de mâncare oferită, copilul respinge și efortul mamei. Un părinte intră într-o situație similară atunci când intră într-un „joc” cu un copil numit „Dacă mă prinzi, mă poți îmbrăca!” Repetarea unor astfel de „jocuri” este în mod explicit dăunătoare și introduce o mulțime de lucruri inutile. tensiune în funcționarea adultului cu copilul. „Cine este de la cine?” Este o luptă inflexibilă și ineficientă cu un copil. Merită să stabiliți și să respectați regulile:
- Dacă ți-e foame, vei mânca la masă.
"Dacă vrei să ieși, îmi poți da haine și te voi ajuta cu rochia aia."

Admiterea la lupta dintre un adult și un copil
Un conflict a izbucnit în magazinele mari între o mamă și un copil de aproximativ un an. Copilul a fost literalmente prins într-un coș de cumpărături mare și a vrut să iasă de acolo. Ea și-a descărcat piciorul pe marginea coșului și a plâns cu disperare, din toată inima cu toată puterea. Deoarece mama nu a acceptat, respectat, nu a permis sau a furnizat o soluție alternativă - copilul a intrat într-un efect uriaș și nu a încetat să plângă mult timp până când aproape a pufnit. Mama a plâns în sfârșit și peste coș. Ambele părți au fost înfrânte și rănite emoțional.

Lupta dintre un adult și un copil este o aventură foarte dureroasă și de obicei nu duce la o concluzie constructivă. Copilul este un adversar puternic și, în general, este mai bine să eviți lupta. Luptele frecvente perturbă bunăstarea emoțională de ambele părți și, în plus, slăbesc capacitatea copilului de a rezolva conflictele în mod pașnic prin contactul colegilor. Dacă copilul nu câștigă suficientă experiență cu soluționarea constructivă a litigiilor la domiciliu (acceptați-l, respectați-l pe celălalt, activați sau oferiți o soluție alternativă) - mult mai ușor și mai rapid pentru a ajunge la o soluție de luptă „mai simplă” care să aducă victoria pentru o singură parte (sau niciuna) Prea multe bătălii devastatoare subminează încrederea în sine a copilului, copilul este un partener de comunicare cu drepturi depline și nu vrea să lase conflictele ca un învins. apreciază, evidențiază și laudă pozitiv ("Ai împrumutat frumos! Sunt foarte mândru de tine! Vino și te îmbrățișez pentru asta!"). percepe empatic nevoile copilului, pe care încă nu le poate pronunța sau pune în aplicare bine („Acum te joci cu păpușile. Vrei totuși să te joci cu ele? Bine, vom ieși la plimbare într-o clipă!”).

Dacă nu rezolvăm conflictele în mod constructiv, ele vor culmina în mod natural. Este foarte probabil ca părintele să-și piardă răbdarea și să vină cu o soluție pripită, pe care apoi o regretă. Ca reacție, copilul va experimenta adesea expresii emoționale incontrolabile atacuri de furie asociată cu trăsături fizice ensoțitoare enervante. Copilul roșește, încordează mușchii, plânge puternic până țipă, se aruncă pe podea într-o crampă, uneori nu-și mai poate respira respirația și nu mai este deschis cooperării. Toate aceste simptome cresc. Într-o astfel de situație de graniță, nu este potrivit să „rupeți copilul peste genunchi” și să stați în picioare, ceea ce înseamnă afirmarea afirmației sale din poziția unui adult mai puternic. Suprimarea atacului de furie al unui copil prin forță - sau chiar pedeapsa corporală. partea câștigă orice, bunăstarea emoțională și calmul se pierd. calma. Alegeți din „trusa de prim ajutor” o îmbrățișare, un discurs liniștit adresat copilului și o soluție: „Acceptați, respectați, activați sau oferiți compensații”. Mai simplu spus, încercăm să rezolvăm „zborul” emoțional printr-o comunicare constructivă.

Soluția optimă a conflictelor este încercarea de a le realiza în toate circumstanțele victorie de ambele părți. Vom aduce în mod natural mai multă pace și bucurie la coexistența adulților și a copiilor.