Comunicarea eficientă cu copilul aprofundează relațiile pozitive din familie și creează încredere și înțelegere. Pe lângă respectarea expresiei verbale a problemelor apărute, este de fapt primul pas către soluționarea constructivă a acestora.

Și tocmai acesta este subiectul pe care îl vom aborda mai detaliat astăzi. Cum să rezolvăm conflictele noastre de zi cu zi sau micile lupte care pot transforma o casă într-un câmp de luptă? Aceasta este o zonă în care părintele ar dori să adopte o rețetă sau o instrucțiune clară care să transforme câmpul de luptă într-un teren de antrenament liniștit într-o clipă, în care soldații ascultă comandantul. Dar chiar ne-ar plăcea asta? Ne-am bucura de copii fără părere și din propria noastră voință? De la copii care ar gândi și ar face exact ceea ce ne dorim? Dar probabil că nu ar mai fi ființe umane, ci animale bine îmblânzite. Ar nega orice diversitate, individualitatea personajelor, dar mai ales nevoia umană de a gândi și de a lua decizii. Deci, nu avem altă opțiune decât să ne gândim dacă mai există o modalitate de a învăța copiilor responsabilitatea și, astfel, gândirea independentă. Cu toate acestea, acest lucru înseamnă să ne lansăm pe calea riscului ca noi părinții să nu avem întotdeauna dreptate, dar mai ales pe calea testării propriilor noastre credințe despre cum ar trebui sau trebuie să funcționeze lucrurile. Aceasta înseamnă, de fapt, să ne întrebăm dacă cerințele noastre se bazează într-adevăr pe o bază și o nevoie reală sau dacă într-adevăr nu îi cerem copilului ceva care are doar soluțiile pe care le așteptăm.

Independență și responsabilitate

Practic, două caracteristici de bază ale unui copil pe care majoritatea părinților doresc să le vadă la copiii lor. De fapt, este și o calitate de bază pe care o așteptăm în fiecare relație. Deci, la ce ne referim mai exact? Ceea ce ne imaginăm este că copilul va acționa responsabil?

Să încercăm să definim parametrii de bază ai responsabilității. Probabil că vom fi de acord că cel care este capabil să ia o decizie și să suporte consecințele pentru alegerea făcută este responsabil. Dar, pentru a putea lua o decizie, trebuie mai întâi să evaluăm situația corect și, prin urmare, să ne gândim la ea și să o descifrăm cu succes. Și aici ajungem la rădăcina problemei. Îi învățăm pe copii să gândească? Le oferim posibilitatea de a lua decizii? Modul în care facem acest lucru în realitate, dacă putem analiza starea lucrurilor, poate fi ușor explicat prin următorul fapt. Este o situație simplă din viață.

Copiii se distrează în sala de așteptare de la cabinetul medicului, adulmecând și tachinând. Mama le cere să se oprească pentru că poate fi inconfortabil pentru oamenii din jur. De când a decis pentru ei, așa că le-a spus copiilor ce să facă, ghici ce s-a întâmplat? După mai puțin de un minut, distracția a continuat. Pentru mama era clar că trebuia să fie foarte controlată, astfel încât să nu intervină cu putere. După un moment de calm, le-a spus copiilor: „Uită-te la fetele mele, ești suficient de mare și ai propriul tău motiv. Ce crezi că îi place să adulmeci doamna de lângă tine? Poate domnul să își citească ziarul în pace când te distrezi mult? Cum se simt acei oameni? ”

Fetele se uitară surprinse, gândindu-se evident la ceea ce spusese de fapt mama. După un timp, au întrebat dacă pot aștepta afară. Când mama a fost de acord, au plecat. Nu mai deranjau în sala de așteptare. Au luat în considerare toate argumentele pro și contra și au decis.

Modul de gândire

Deci, vorbim despre cultivarea abilității de a lua decizii sau, mai bine zis, de a lua decizii sensibile. Este o abilitate pe care un copil o poate învăța numai dacă îi creăm în mod constant oportunități de a lua decizii. Prin intermediul unui sistem de întrebări creative, conduceți copilul să gândească, ajutați-l să înțeleagă situația și să se rezolve singur. De la o vârstă fragedă, pe lucruri aparent nesemnificative, putem duce un copil să gândească, așa cum ilustrează următorul exemplu:

Lukáško, în vârstă de doi ani, îi place să ia un club în pădure și să taie totul în jur. Mama lui îl avertizează ușor cu următoarele cuvinte: „Plantele Lukáško sunt vii, la fel ca noi oamenii. Ce se întâmplă cu tine când te lovește cineva? Oh, au. ”Răspunde Lukáš, deoarece încă nu vorbește fluent. „Ce crezi că se întâmplă plantelor când sunt vii?” Luke se oprește, lasă bastonul, mângâie florile și spune: „A mea”.

Această poveste din viața reală arată că nu este nevoie să subestimăm abilitățile chiar și ale copiilor mai mici și să le lăsăm să gândească într-un mod adecvat vârstei lor.

Gândire creativă responsabilă: CUM în loc de CE!

Ce au în comun ambele povești? Libertatea de a te gândi singur la lucruri. O nouă abordare a educației este axată pe asta Cum Puneți copiii să gândească și nu ce trebuie să se gândească. De ce există o diferență atât de semnificativă sau ce este în neregulă cu explicarea unui copil cum funcționează viața? Cea mai mare capcană este că, cu ordine și instrucțiuni sau sfaturi constante, copiii acceptă doar pasiv atitudinile și principiile noastre fără posibilitatea de a-și verifica adevărul în felul lor. În plus, multe dintre opiniile noastre s-ar putea să nu fie adevărate în viitor, deoarece lumea evoluează și se schimbă rapid. Copiii noștri vor trăi probabil la maturitate în condiții în care familia tradițională nu va mai avea un loc stabil, vor exista și alte opțiuni economice. Singurul lucru pe care le putem oferi în viață este abilitatea de a gândi independent, de a lua decizii și de a ne asuma responsabilitatea pentru noi înșine și pentru împrejurimile noastre.

Unde greșim?

Interesant este faptul că amintirile noastre frecvente despre ce trebuie să facă copiii sau despre ce nu ar trebui să uite le oferă, de asemenea, șansa să se bazeze pe ei înșiși, pentru a-și permite să se gândească singuri la decizie.

Chiar și soluțiile funcționale oferite pot descompune copilul erodându-i încrederea în sine. Funcționează similar la noi, adulții. De exemplu, ca în situația următoare.

Imaginați-vă că ați planificat exact când să vă puneți hainele în curățătorie. Ai crezut că îi vei duce acolo joi când ești în drum. Cu toate acestea, în ultimele trei zile, soția ta v-a întrebat de mai multe ori dacă mai aveți în vedere o curățătorie chimică. Cum te-ai simți a treia oară? Cel mai probabil, ar trebui să aveți ceva de făcut, astfel încât să nu începeți să vă certați cu privire la faptul că sunteți suficient de sănătos pentru a vă păzi singuri curățenia. Mai ales atunci când consideri că ești tipul de persoană pe care te poți baza. Și așa este și pentru copiii noștri. Îi aducem în conflicte de multe ori pe noi înșine pentru că nu avem încredere în ei. Când lucrurile nu se întâmplă imediat sau într-un fel în care ne putem gândi la noi înșine, îl bombardăm pe copil cu comentarii care îi atrag involuntar pe câmpul de luptă cu noi.

Certitudinea alegerii corecte

logice

Să presupunem că înțelegem deja de ce este bine să lăsăm un copil să gândească singur. Cu toate acestea, încă se pune întrebarea dacă oportunitatea de a lua o decizie și încrederea noastră în aceasta vor garanta că copilul va merge în direcția corectă? Cu siguranta nu. Cu toate acestea, dacă ajunge singur la o decizie, el știe convingerile pe care le-a făcut și verifică dacă au dreptate încercând-o. Cu toate acestea, este alegerea sa și, prin urmare, responsabilitatea sa. Nu poate da vina pe nimeni pentru că i-a spus asta și nu este vina lui. El trebuie să înfrunte ceea ce urmează. Și mai ales va ști de ce a venit, pentru că a inventat-o ​​el însuși. Și iată rolul nostru părintesc:

Pentru a permite copilului să suporte consecințele deciziilor sale!

Adesea consecința poate părea grea sau inutilă, mai ales atunci când știm că copilul nu a făcut alegerea cu intenții rele. Totuși, să ne dăm seama că, dacă îl protejăm de consecințe, îi luăm șansa de a învăța din propria greșeală și de a simți consecințele a ceea ce înseamnă alegerea. Dacă durerea sau suferința mentală nu se limitează la consecințele fatale (sănătate ireversibilă sau modificări mentale), copilul are șansa de a-și construi rezistența și de a afla că greșelile sunt normale și necesare în viață. Acestea sunt de fapt oportunități unice care, dacă le rezolvăm corect, ne vor muta pe noi și copiii noștri în mod semnificativ mai departe. Cu toate acestea, mulți părinți nu sunt conștienți de acest lucru și, din prea multă frică față de copil, sau din nou neîncredere în el, încearcă să-și protejeze copiii în orice mod posibil. Ei frecventează școala și le explică cu sârguință profesorilor că nu este de fapt responsabilă de lipsa de pregătire, pentru că ... Împiedică copilul să urce scările independent, pentru că ... și mulți alții!

Dimpotrivă, ce ne ajută să ne confruntăm cu frica sau neîncrederea excesivă?

Cunoașterea faptului că problemele și situațiile în care se află un copil la o vârstă fragedă sunt de fapt mici probleme. Dacă nu vor învăța să se ridice din căderi mici și dureri și să evite soluții similare, vor veni doar din ce în ce mai greu. Și important, într-o zi va exista un moment în care părinții nu vor mai fi în jur! Nimeni nu va fi capabil să gândească pentru un copil, să-i dea „sfaturi”, paradoxal de multe ori mai puțin sensibile decât ceea ce copilul ar inventa el însuși. Și apoi vor exista leziuni care pot lăsa urme mult mai profunde. Să încercăm să fim atenți și, dacă vrem să rezolvăm ceva pentru un copil sau să ne luptăm cu el, să ne întrebăm: Dacă îl las, ca urmare, va fi o mutilare sau doar o zgârietură? În majoritatea cazurilor, actul în sine îl va învăța pe copil cel mai bun mod în care funcționează lumea, cum să se descurce cel mai bine.

Acest lucru implică riscuri?

Mulți dintre voi vă puneți acum întrebarea: ar trebui să-l las pe copilul meu să încerce totul și să-i permit ceva? La urma urmei, acest lucru duce la temuta anarhie și la un cerc vicios pe care încercăm să-l evităm. Absolut nu! Rolul nostru părintesc este mutat doar de la poziția conducătorului absolutist și, prin urmare, de exercitarea voinței noastre, către conducerea și însoțirea copilului pe calea sa.

În paragrafele anterioare, am spus că primul pas în rezolvarea conflictului cu copilul este, punând întrebări sau descriind situația din partea noastră, să întrerupem activitățile sale și să-l conducem să ne gândim la această chestiune. Apoi vine momentul în care copilul își pune în aplicare decizia, adică acționează. Acum să vedem cum să procesăm efectele deciziilor care sunt în conflict cu mediul înconjurător sau cu copilul însuși (de exemplu, efecte adverse asupra sănătății sale).

Exemplu: Ce se întâmplă cu un copil care împachetează o geantă de școală cu multe lucruri? Va trebui să ducă o încărcătură grea cu el toată ziua. Este o consecință firească că nu a verificat dacă are acolo doar lucrurile necesare sau că nu a apreciat că o geantă plină de distracție i-ar încărca insuportabil geanta. Cel mai probabil, veți fi foarte atenți în viitor să luați doar ceea ce este necesar. Aceasta este o situație în care părintele nu trebuie să facă nimic pentru a face copilul conștient de decizia greșită.

Pedeapsă sau consecințe logice?

Cu toate acestea, există mult mai multe situații în care este nevoie de acțiune. Cum se descurcă de obicei părinții cu acest lucru? Un copil care împrumută instrumente de la un părinte și nu le returnează la locul desemnat va primi o penalizare sub forma moralizării, criticării, interzicerii televiziunii sau a altor activități preferate pentru câteva zile.

Există o altă modalitate de a arăta unui copil că este necesar să fim legali sau responsabili dacă vrem să trăim împreună într-o singură gospodărie? Da, există o cale de consecințe logice. Cum arata? Data viitoare când copilul vrea să împrumute instrumente - vor găsi cutia încuiată. Când tata vine să întrebe de ce este încuiată, el îi spune că știe de ce. Copilul o verifică cu întrebarea „Pentru că nu am pus ciocanul înapoi ultima dată?” Mâine puteți încerca din nou dacă vă amintiți unde aparține instrumentul după muncă. "

Cum diferă aceste două soluții? În cazul consecințelor logice, copilul experimentează respect de la părinte (nu este umilit de exagerare), consecința este direct legată de situație, este logică și corectă (odată ce împiedică copilul să folosească instrumente), se concentrează asupra problemei, nu copilul (instrumentele lipsă), îl lasă să gândească singur (știi de ce), oferă posibilitatea schimbării (încearcă mâine) și se concentrează astfel asupra comportamentului viitor. Părintele acționează ca un ghid sau ca profesor.

În contrast, pedeapsa subliniază autoritatea adultului și necesitatea de a supune, judeca și evalua copilul (moralizator, criticator), adesea fără legătură cu situația (interzicerea la televizor), se aplică de obicei în furie și, astfel, adesea exagerată și inconsistentă cu seriozitatea comportamentului. Adultul este în rolul de conducător, controlor, judecător și pedepsitor.

După o astfel de comparație, puteți răspunde relativ ușor la întrebarea ce rol doriți să jucați în viața copilului dumneavoastră.

Consecințele naturale și logice sunt ultima piatră a mozaicului Parentingului eficient, care urmărește să-i ajute pe părinții dvs. să creeze un mediu armonios de casă, plin de încredere și înțelegere reciprocă.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: