mooth




Profesorul îi întreabă pe elevi.
- Copii, ce ne dă găina?
Elevii răspund: „Ouă”.
"Bine. Și ce ne dă oile?"
Copiii se gândesc și apoi răspund: „Oaia ne dă lână”.
Profesorul se gândește și îi întreabă: „Copii, și ce ne dă vaca?”
Și copiii au spus: „SARCINI ACASĂ”.

Părinții au doi copii - gemeni. Unul este un pesimist adecvat, iar celălalt un mare optimist. De ziua de naștere, părinții vor să-și încerce copiii. Pesimistului i se cumpără un magazin de jucării, iar optimistul este dus la un camion cu bălegar. Se aude un strigăt din camera pesimistului.
- Atât de multe cadouri, toată lumea mă va invidia, jucăriile se vor strica și câte lanterne intră în ele.
Râde din camera optimistului. Când ajung în cameră, optimistul se rostogolește în bălegar și spune:
- Atât de mult gunoi de grajd, trebuie să existe undeva un ponei

Profesorul îl încearcă pe Janka: De ce mamuții au dispărut?
Căci în epoca de piatră nu existau asociații pentru protecția animalelor.

La școală, copiii au primit sarcina de a scrie o propoziție despre iarnă în stilul clasei.
Móric a scris: Zăpada cade, zăpada cade, un fulg de zăpadă urmărește un fulg de zăpadă. În spatele coșului nostru de fum, pisica împinge o pisică.
Profesorul l-a citit îngrozit și i-a ordonat lui Mórick să-l rescrie acasă, că trebuie să-l taie scurt, că este grosolan și lung.
A doua zi, Móric a adus o sarcină stilistică rescrisă: zăpada cade, zăpada cade, îl trag, las-l!

Anka z Mamkou merge la dentist. Lenka deschide gura și dentistul spune: Lenka mas male usta! Mama țipă: Dar acasă am gura mare!

Copiii scriu o lucrare la școală și spun: dar profesorul este un idiot. Domnul profesor: Liniștește copiii, toată lumea trebuie să-și dea seama singuri.

Profesorul de la școală le-a dat copiilor sarcina de a spune o propoziție în care este probabil să se afle cuvântul.
Anička s-a înscris: astăzi este înnorat, probabil va ploua.
Grozav! A fost lăudată de profesorul ei.
Janko a spus propoziția: Tata își făcea valizele astăzi, probabil plecând într-o călătorie de afaceri.
De asemenea bine! A fost lăudat de profesor.
Móric raportează și spune propoziția: Bunica noastră a luat ziarul Új szó dimineața.
Ei bine, Móric probabil nu este un cuvânt în propoziția respectivă. Profesorul îl avertizează.
Móric din nou: bunica noastră a luat ziarul új szó dimineața, deoarece nu știe maghiară, probabil că a mers la rahat!

Janko vine la școală cu o umflătură mare pe cap și profesorul întreabă:
De ce ai o umflătură atât de mare.
Axa a vrut să mă ciupească.
Nu a reușit?
Dar Ocino a ucis-o cu o lopată.

Jožko vine la tatăl său și îl întreabă:
,Tată, ce înseamnă teoretic și practic? "
Tatăl spune:
,deci, sub greșeală, „mă duc la mama și tatăl meu o întreabă pe mama:
,Mama, i-ai da unui vecin un milion? "Și mama i-ar răspunde. Da, a făcut-o."
Mă duc la fiica mea și întreb: „O fiică i-ar da unui vecin dacă ți-ar da un milion?” Și o fiică: „Aș da un milion”.
Sigur l-a întrebat și pe fiul său: „Ați da unui vecin un milion?”
Iar fiul său i-a răspuns: „Da, a dat un milion”.
Și tatăl vrava. Așa că teoretic am 3 milioane și practic două curve și o buză "

Jožko întreabă:
-Doamnă profesoară, pot merge la baie?
-Da, dar mai întâi spune-mi părțile lumii!
-Est; praf; serem; j uuj

Mama și tata se ceartă, iar Janko ascultă în fața ușii.
Tata îi spune mamei tu cătușul mama îi spune tatălui că te bagi.
A doua zi vine Janko după mama ei și mama ei o întreabă ce este o pula ? Mama îi spune lui Janek cizmarul și păsărică ? sufragerie.
o oră a venit în vizită și Janko spune că pune-ți pantofii în cocoș și mergi la păsărică

Janko și Marienka mergeau împreună cu bicicleta în pădure când au căzut brusc. Marienka îi spune lui Janka: „Jankooo mă doare genunchiul”. Iar Janko spune: „Taci, vacă, am mingi în lanț”.

Dimineața Dezo vine la ușă gata să meargă la școală când mama lui îl oprește: Unde te duci Dezko? Ei bine, mai mult la școală, nu? Ți-ai uitat scrisoarea către profesor aici. Dezo o luă, plecă și trânti ușa. Vine la școală și profesorul îl cheamă: Deci Dezo, spune mai jos ce ai scris tu. Dezo ridică hârtia și cu voce tare: dl. Te vreau, atât de mult. tu esti . mare și bine nu. Nu mai am multe, dar tu ești. tu esti. Deci, ce Dezo!? Tu esti. dar . Dar este și ciudat de colorat, are dinți mari curbați, ești. doctor!

Profesorul vine la clasă și spune: Vom coresponda astăzi. Acesta va fi întrerupt de Filip: Jankulovskeho? Nu. Philip începe din nou să vorbească: Degokulovsky? Nu. Filip îl întrerupe din nou pe profesor: Doamnă, și ce? Vreau să o spun. Deodată, Jankulovsky vine la curs: Deci, Filip, nu ți s-a lipit autocolantul? Nu, fiul va răspunde și vă va arăta valizele, ceea ce spune Filip J. O, am vrut doar să vă scriem. Profesorul a răspuns

Jozko pleacă de la școală și aude țipete: Miroase
-vino acasă și întreabă-o pe mama: mamă, ce-i aia ce put? Canapea.
Jozko părăsește din nou școala și aude în țipete: Sviniar
-vine acasă și o întreabă pe mama: Mamă, ce este un porc? Suport de pantofi.
În a treia zi, Jozko părăsește din nou școala și aude în țipete: Idiot
-vine acasă și o întreabă pe mama: Mamă, ce este un idiot? Umeras.
-Bunica și bunicul vin în weekend. Jozko aleargă spre ei și le spune: Deci, agăță-ți pălăria de un idiot, pune-ți pantofii pe purcel și așează-te pe duhoare.

Unchiul le spune copiilor dacă vei fi bun timp de o săptămână, așa că eu îți voi cumpăra o piscină copiii săptămânii tăiate bunătate și unchiul le-a cumpărat o piscină

Fratele o surprinde pe sora lui dezbrăcându-se în fața oglinzii și netezind: Vreau un bărbat, vreau un bărbat. a doua zi fratele își prinde sora în pat cu un bărbat. Stă în fața oglinzii și începe să se dezbrace și să mângâie: vreau o bicicletă, vreau o bicicletă.

Doi copii merg pe trotuar și unul cântă, iar celălalt este supărat. Cel care cântă cântă, să zburăm împreună, să vedem că zboară. Genul de furie îi dă celuilalt o palmă pentru că este nervos. vezi că zboară deja. Ea îi dă din nou o palmă Băiatul care i-a dat o palmă cântă;.

Știi diferența dintre un copil pesimist și un copil optimist ?
Când copilul pesimist primește o grămadă de gunoi de grajd sub brad de Crăciun, începe să plângă că Iisus nu i-a mai adus nimic.
Un copil optimist începe să sape într-o grămadă de gunoi de grajd și își spune ce se întâmplă dacă există un ponei îngropat !

Janko a decis ca toată ziua să spună da, se duce la magazinul de bomboane și ei îl întreabă că vrei bomboane și el spune că da, merge la brutărie și îi întreabă că vrei pâine și el spune da, apoi se duce la ring și ei intreaba-l ca vrei un incarcator si el da da asa ca a ajuns pe gura a doua zi a decis ca va spune ca nu merge la magazinul de bomboane vrei bomboane si spune ca nu merge la brutarie il intreaba vrei pâine și el spune că nu mai merge la ring și ei îl întreabă nu suficient și el a spus că nu, așa că a primit din nou un încărcător.

Bunica Morick se întâlnește și îl întreabă:
-Acesta este Moricko?
-AAA, dar sunt acolo. ))))

-Jožko, ce freci acolo?
-Vă rog, domnule profesor, mi-ați spus să repar 5 aici

Profesorul le spune elevilor să scrie un stil de temă. Jozko vine la mama mea apita cu mama ei tu mă ajuți cu stil și mama răspunde acum nu am timp nu te deranjează. Vino la tatăl meu care este la duș și vorbește ooo baby nu o face. Îl urmărește pe fratele său. El este pe toaletă și așează păianjenul și spune că unul are un păianjen de toaletă. Se duce la vărul său și joacă Spider-Man și salvează oameni și cântă Sider-man Spider-man. Mâine la școală, profesoara îl întreabă pe Jozka. Și acum spune-ne stilul tău Jozko. Nu am timp să mă deranjez acum. Profesorul îi spune să meargă la regizor ooo baby nu o face. Și directorul Muntelui Jovka. Jozo, ce sunt pentru tine? Iar Jozko răspunde. Așa că aveau un gândac de toaletă. Și ce ești Spider-man Spider-man.

Ferko îl întreabă pe profesor: „Profesorul îți va da o ghicitoare: este mare, păros, are 8 picioare și 6 ochi, ce este?”
Nu-l cunosc pe Ferko, deci ce este?.
Nici eu nu știu, dar se potrivește cu capul tău: D

Băiatul este tatăl tău acasă?
Nu este.
Și când va veni?
Dacă ar trebui să se comporte bine peste 10 ani

Copilul indian îl întreabă pe tata:
"Tată, de ce numele surorii mele este Soarele Apus?"
"Ei bine, știi, când eu și mama am mers cu sora ta. Ei, ei bine. Au făcut-o, așa este.
soarele apunea, mama și cu mine ne-a plăcut foarte mult, așa că am numit-o așa ".
- Și tată, de ce fratele meu se numește Primul Mai?
„Ei bine, asta pentru că atunci când l-am făcut pe fratele tău, era mai, frumos
căldură, pajiște înflorită - așa că i-am dat un astfel de nume. Mai aveți câteva întrebări,
Cauciuc crăpat? "

Prak slovac rus și madar pe acoperiș rus skace și vorbim hai să zburăm împreună și să saltăm specii slovacă și să saltăm și vorbim vezi că zboară deja și 3 madar dacă sunt doi fericiți nu le lipsește al treilea și pleacă

O profesoară vine cu o ofertă pentru copii care în fiecare vineri oferă o întrebare complicată și dacă cineva răspunde corect, se poate bucura de un weekend prelungit timp de două zile.
Prima vineri îi întreabă pe copii câte stele sunt pe cer. nimeni nu stie.
Specia săptămânii întreabă câți litri de apă sunt în toate mările. din nou nimeni nu știe.
Când a treia săptămână Pepicek este supărat și joi seară pregătește două bile de biliard și le vopsea în negru.
A doua zi, când profesorul vrea să-i pună întrebarea, ea aruncă mingea pe pământ și se rostogolesc în jurul clasei cu un ramus mare.
Profesorul se întoarce furios spre clasă și strigă: „Deci cine e glumele cu bilele negre?”
- Bill Cosby, ne vedem marți. Răspunde Pepicek

Fiul tatălui întreabă:
- Tată, ce primesc pentru Nicholas?
Tată: „Lopată”.
- Și ce va fi pentru mine?
Și tatăl: „Deci poți să-ți iei rahatul pe care îl găsești la Crăciun sub copac”.

Două fete stau pe acoperiș. Unul bun și celălalt rău. Navighează pe trecători. Fata rea ​​a lovit de două ori și fata bună de patru ori. Și astfel încă o dată binele a învins răul!

Învățătorul le cere copiilor cuvântul ananas că trebuie să spună propozițiile:
Jožko se conectează și spune: Ananasul este un fruct tropical.
Mato se conectează și spune: Ananasul este un fruct sănătos.
La final, Moricko se conectează și spune: Tatăl nostru a plecat în vacanță și a tușit la noi.

Mama a cumpărat copiii să mănânce iepurele
Lăsați copiii să nu mănânce doar pui și carne de vită

Fiul va afla imediat și îi va spune mamei
Mama ceea ce este și carnea duce nu este ceea ce mâncăm de obicei cotoje

mama spune fiule șarpe, îți spun că uneori îți spun tati

și apoi sora mai mare îi cheamă pe fratele ei să nu mănânce este o pula

Simonka stă în fața computerului și are un cocos și un prosop pe masă.
,Salut Sim, ce faci? ", Întreabă prietena ei.
,Sunt pe PC "a răspuns ea.
,Și pentru ce este zdrența ta? "
,Mă uit la glume ”.
,Aaa? ”, A întrebat prietena ei de neînțeles.
,dar când beau cacao și citesc o glumă, uneori nu am timp să înghit cacao și îmi iese din gură când încep să râd de monitor. Atunci trebuie să-l șterg ".

La ora de biologie, spune doamna Dežova
-așa că Dežko determină în funcție de ouă speciile de păsări care să le placă!
-Nu știu.
-și asta?
-hmm și toto?
-Nu știu.
-Oh, îți este greu, care este numele tău de familie?
Dezko dă jos poarta și spune.
-află lângă ouă.