Creșterea copiilor aduce momente în care cineva nu știe cum să procedeze. Când alege între rău și rău. Adesea a recurs la ceea ce făceau proprii părinți și l-a urât - sau a încercat să o evite cu forța. Ambele sunt incorecte, explică profesorii și psihoterapeuții de la Academia de părinți din Praga.

plângă

Distribuiți blogul Tchibo

Kristýna Kašpárková

Dacă îți place articolul, apreciază-l

Imi place! Nu-mi mai place!

Ce aduce creșterea copiilor? Cum să găsești un spațiu pentru dialog și să eviți șantajul emoțional? Care sunt tendințele educaționale și de ce nu este adevărat că este păcat pentru fiecare palmă care ratează obiectivul? Fondatorii centrului privat de consiliere a familiei al Academiei de creștere a copilului, Iva Kyselá și Katka Novotná, abordează, de asemenea, astfel de probleme în cursurile și prelegerile lor.

S-au întâlnit într-un orfelinat, unde amândoi au ajutat adolescenții cu trecerea la viața normală. Au venit cu un alt proiect comun: „Am vrut să creăm un cadru profesional pentru ca părinții să aibă un loc în care să apeleze la sfaturi atunci când au o problemă educațională sau de comunicare.” În al patrulea an consecutiv, oferă cursuri și seminarii la Academia de părinți. De anul trecut, ei educă și profesori în cursuri acreditate. Și scriu și cărți despre relațiile de familie.

Cine și câți bătrâni apelează la tine cel mai des? Puteți descrie cele mai tipice cazuri în care părinții au nevoie de mai mult ajutor profesional în educație?

Katka: Acest lucru variază în funcție de serviciile noastre pe care părinții doresc să le folosească. Pentru cursuri și seminarii, enumerăm deja subiecte specifice pe care majoritatea familiilor le rezolvă. Dificultăți în învățarea modului de a stabili limite, a educa copiii la independență și responsabilitate, cum să aibă relații între frați. Probleme clasice, dar fără drame. Există, de asemenea, o suprapunere cu dezvoltarea încrederii în sine a copiilor, dar în mod specific părinții nu vin inițial cu acest lucru. Apoi avem consiliere, unde întâlnim cel mai adesea părinții preșcolarilor, de obicei într-o perioadă de sfidare - de la doi ani încoace. Încep să se enerveze, nu vor să se îmbrace sau dacă încep să se afirme în alt mod. După o vârstă școlară relativ mai calmă, părinții adolescenților vin la centrul de consiliere. Rezolvăm logic cele mai dificile subiecte din terapie, cele mai frecvente fiind auto-vătămarea copiilor, divorțurile părinților și reacțiile copiilor la acestea, agresivitate și agresiune. Relații și epuizare personală.

Cu siguranță nu este posibil să oferiți sfaturi generale cu privire la cele mai dificile subiecte. Dar pariez că fiecare cititor va aprecia sfatul, care va ajuta din scenele de îmbrăcare și ieșire ...

Da: Pentru început, să punem întrebarea: Cine are nevoie de un copil pentru a fi îmbrăcat? Copil sau părinte? Pentru că copilul nu trebuie să se îmbrace exact atunci când avem nevoie de el. Aceasta este dorința noastră, vrem ceva de la el. Și e în regulă. Cu alte cuvinte: rolul părintelui este de a conduce copilul într-un fel, de a-l motiva. Și acum depinde de ce situație se află în acest moment: în stres, în grabă? Obosit, cu o dispoziție proastă? Sau mișto? Aceasta va determina apoi forma în care este tratat copilul. De obicei, se întâmplă ca părintele să intre într-o situație neplăcută cu îmbrăcarea atunci când el nu se simte confortabil. Este mai util să vă pregătiți pentru orice și să vă gândiți la faptul că copilului nu îi va plăcea ceva. Dacă nu vă grăbiți, este mai bine să nu aveți ambiția de a merge la timp și de a oferi copilului spațiu. Conectați-vă la ritmul și nevoile sale.

Katka: În plus, cred că va începe să se acumuleze întotdeauna. Nu avem timp, trebuie să fim la medic și atunci lucrurile încep să ne apară de genul „copilul o face intenționat, poate că nu este adevărat”. Dar copiii mici nu sunt capabili de construcții atât de complexe, cum ar fi arbalete și minciuni. Doar interpretarea noastră ne pune în dificultate și apoi o întoarcem la copil. Este în lume aici și acum, nu știe încă ce sunt trecutul și viitorul, nu știe ora, nu crede atât de complicat în avans.

Descriem ceea ce nu funcționează, ci ce funcționează?

Katka: Depinde de vârsta copilului. Pentru copiii mici, un părinte încrezător este esențial. Nu sunt necesare discuții complicate, mai degrabă este dicția părintelui. Copilul simte percepții, emoții, stres, nervozitate de la părinte. Este necesar să se țină cont de acest lucru și, de îndată ce părintele se liniștește, se liniștește și copilul. Pentru copiii mai mari, recomandarea noastră este, în general, să descriem ceea ce vedem și simțim și să spunem ce avem nevoie. Și stabiliți limite. „Văd că nu vrei să te îmbraci acum, dar am nevoie să plecăm. Îți vei pune jacheta pe tine sau ar trebui să te ajut? ”

Ucigașul relațiilor dintre frați compară și evaluează copiii între ei

Există încă o situație pe care părinții trebuie adesea să o ia la cursuri?

Da: Conflictele din relațiile dintre frați sunt un subiect comun. Părinții cred de obicei că ar trebui să se certe și să fie un judecător care decide. Și de multe ori nu se pricep bine, pentru că își dau seama că nici măcar nu este posibil să aflăm cine a început de ce s-a întâmplat ceva. Dar părinții vor ca copiii lor să aibă relații frumoase, așa că ei intră și îi gestionează, îi păzesc.

Dar tu? Nu sunt de acord cu tine…

Da: Dar de obicei realizează exact opusul. Când un copil mai mare nu vrea să se joace cu unul mai mic, îi vom spune celui mai mare, deși frumos: „Janka, cel mai înțelept va renunța”. Preferă să-și suprime sentimentele și să ne asculte. Dar ce simte?

Katka: În general, vă recomandăm să nu interferați mai degrabă decât să forțați copiii. Dacă vor avea o relație frumoasă cu ei este alegerea lor, nu o veți comanda. Am mai făcut un copil, acei copii nu au ales să aibă un frate. Trebuie să-i lăsăm să formeze o relație pe cont propriu.

Da: Nu este datoria lor ca copiii noștri să aibă relații armonioase și funcționale împreună la vârsta adultă. Este dorința noastră. Dar mediul familial este foarte important pentru relațiile dintre frați. Ucigașul relațiilor dintre frați compară și evaluează copiii între ei. În schimb, evaluarea și construirea unei relații cu fiecare copil în mod individual, în loc să-și susțină diferențele, îi va ajuta pe copii să își navigheze relațiile.

Katka: În opinia noastră, o relație de frate este un laborator social pentru învățarea relațiilor și cu alți copii. Copiii încearcă pe frate - și apoi continuă cu colegii de la grădiniță - ce să-și permită, cum să-i trateze pe ceilalți.

Și când se luptă copiii? Urmați principiul: interveniți numai când curge sângele?

Katka: Desigur, părinții tind să se ocupe de acest lucru de teamă că se va întâmpla ceva. Dar unde altundeva, într-un mediu mai sigur, ar trebui să afle copiii? De unde știu că acest lucru este deja rău? Iată ce învață într-o relație de frate. Este esențial să stabiliți reguli, astfel încât copiii să știe când va interveni un părinte. De exemplu, atunci când se rănesc cu adevărat, sunt foarte vulgari. Dar întotdeauna ai același lucru.

Da: Dar totuși vreau să revin la lecția „nu interfera”. Nu parcă nu te-ai implica niciodată. Pentru copiii cu adevărat mici, părintele este un model, este util să intrați în situația în care copiii sunt deja fără idei. Dar este necesar să intrați în situație, astfel încât copiii să învețe, să privească cum să rezolve toate acestea data viitoare. Este bine ca copiii să asiste la modul în care părinții rezolvă conflictele.

Deci, este bine să te certi în fața copiilor?

Katka: Când există o ceartă între părinți acasă, copiii simt tensiunea. Și când îi trimiți brusc, ei nu știu cum sa dovedit. La urma urmei, este dificil. Pe măsură ce ne certăm despre ceea ce se întâmplă pur și simplu, trebuie să transmitem și copiilor că vom ajunge la reconciliere, la justificare, la sfârșitul ceartei.

Ea este, de asemenea, o motivație pentru părinți de a conduce argumentul ca adulți în mod corespunzător, nu?

Da: Așa este, ai în cap că chiar și cu asta poți învăța ceva copii. Dar de multe ori părinții care au crescut într-un mediu în care certurile erau dese, dar slab gestionate, au un bloc de a se certa cu copiii sau de a se certa deloc. Preferă să dea înapoi sau să măture conflictul sub covor.

Fraze toxice conform Academiei de creștere a copilului

  • Știi chiar cât a costat?
  • Și ce a primit Anička din dictare?
  • Dacă ești cu noi, vei asculta!
  • Vezi cum arăți.
  • Dacă nu încetați să strigați, o să rămân cu una.
  • Aveți deja sarcini?
  • Uite, e un băiat cuminte.
  • Dacă vei continua, mătușa ta va fi supărată pe tine.
  • Nerev, nu este nimic.
  • Nu-ți fie rușine de mine!
  • M-ai dezamăgit din nou.

Ce ne îndepărtează cel mai adesea de la proprii noștri părinți ca model rău pe care chiar îl putem repeta fără să știm în propria noastră educație? Mă pot gândi la exemple clasice precum bătăi, poziții de putere, iubire condiționată ... Sau ceva complet diferit?

Katka: Un subiect controversat bate, de exemplu. Dacă, în copilărie, am fost lovit cu piciorul în fund des și am fost bolnav, se întâmplă adesea că, ca părinte, refuz absolut bătăile. Dar, în același timp, știu cu adevărat doar ce m-au învățat părinții, ce am urmărit de la ei. Odată ce sistemul de recompense și pedepse, manipulări și șantaj emoțional nu a fost mult abordat ca ceva nepotrivit, astăzi, dimpotrivă, ne aflăm într-un cadru social diferit și este perceput ca o problemă.

Dar, în același timp, nu am experimentat un alt instrument și există un impas în care încercăm foarte mult să venim cu ceva diferit. Și ca pendul, ne vom abate spre cealaltă parte a extremei: „Nu voi striga la copii acasă în viață, nu voi certa acasă în viață, nu îi voi bate niciodată.” Vom începe să ne gândim prea negru. si alb. Și în momentul în care ajungem într-o situație extrem de dificilă, ne vom întoarce pe acel pendul. Îl lovim încă pe copil din disperare și apoi ne este milă de noi.

Și când nervii din disputa cu copilul se rup, țipăm sau îl lovim și regretăm aproape imediat - ce zici de asta?

Katka: Scuza. Recunoașteți greșeala. Dacă un părinte se mută la extrem - foarte bun sau foarte strict, este dificil pentru copii. Ieșirea din abordarea educațională alb-negru conduce cumva printr-un mijloc. Nu ștergem modelele educaționale pe care le-am învățat de la părinții noștri în copilărie, ei vor rămâne cu noi. Dar ne putem ajuta cu auto-reflectare. Realizați ce fel de persoană dorim să creștem de la copilul nostru și dacă abordarea aleasă ne va ajuta.

Da: Părintele este un model pentru copil în orice moment, copilul percepe mai multe acțiuni decât cuvinte. O persoană fericită care își trăiește viața fericită oferă același lucru copilului său. Cursurile noastre sunt construite destul de bine, astfel încât părinții să știe pe cine vor să crească și îi ajutăm să-și ajusteze abordarea educațională cu obiectivele lor. Nici nu trebuie să fie dificil pentru ei, nu trebuie să lucreze „foarte mult” unul pe celălalt, trebuie doar să invite copilul în viața lor, să-l trăiască cu el.

Între egoism și sacrificiu de sine există respect pentru sine și pentru copil

Înseamnă asta că cineva se gândește mai egoist la sine? Ca acea lecție Mama mulțumită, copil fericit?

Katka: Și acum ne-ați arătat practic tranziția pe pendul spre extremul malefic! Nu înseamnă. Sugerați: fie voi fi egoist, fie voi sacrifica un copil. Noi din generația noastră am crescut adesea într-un model: „Deci, împarte, trebuie să împărtășești, nimeni nu te va plăcea, vei fi o fată urâtă dacă ești egoistă.” Și astăzi luptăm împotriva sacrificiului de sine în ceea ce nu suntem bine, extrem: „Deci voi fi egoist, mă voi gândi mai mult la mine”.

Dar acum?

Da: Ce este între egoism și sacrificiu de sine? Respect pentru tine și pentru copil. Gândindu-ne la nevoile tuturor. Ai grijă de tine. Doar pentru că am grijă de mine nu înseamnă că sunt egoist. Expresia mamă fericită, copil fericit pe care o percep ca „există posibilitatea ca noi să fim mulțumiți în același timp, nu un moment eu și un moment tu”. Și atenție, putem spune în siguranță: "M-am sacrificat pentru copii astăzi și este alegerea mea conștientă, o vreau". Dar conștient, reflectăm la ceea ce facem și de ce.

Iva Kyselá și Katka Novotná | Foto: Tchibo Blog

Nu există deloc un părinte defect?

Katka: Esti impecabil?

Absolut nu! Un cunoscut psiholog m-a mângâiat spunând că este bine că oricum ar fi o tragedie pentru copilul meu.

Da: Nu suntem mașini, nici noi, nici copiii noștri nu vom fi vreodată perfecți. Când nervii îmi rup și strig la copil, îmi cer scuze și îi ofer un exemplu că pot da greș undeva ca părinte și îl pot ruina, dar îl pot repara. Nu sunt perfect, dar mă descurc. Asta trebuie să ia bebelușul. Compania este construită pe baza performanței, dar este foarte prost să trăiești.

Am sentimentul că atunci când (mai presus de toate) o femeie devine mamă, parcă cineva o evaluează constant: ce ar trebui să facă diferit, mai bine, ce „copiii nu și-ar putea permite pentru noi”. Cum să faceți față comentariilor excesiv de critice? Și de ce ne facem acest lucru reciproc? Există invidie, nelegiuire, vindecare a propriilor trasee parentale?

Katka: Paradoxal, văd în el un efort bun pentru a-l ajuta pe străin. Vede un copil străin supărat undeva pe pământ, care este poate cea mai frecventă situație parentală de adrenalină la copiii mai mici. Și este deja un astfel de sport național „să vedem ce face acea mamă”. Mama este complet terminată și nu știe ce să facă, iar între timp o doamnă străină vine să sfătuiască. Și el sfătuiește prin copil, îi spune, dar țintește de fapt mama: „Probabil că te vei urca pe fund, la urma urmei, nu îi vei face o rușine mamei tale.” El vrea să salveze întreaga situație, dar foarte stângaci. Cred că o face cu bună credință, pur și simplu nu știe cum altfel.

Și care este o soluție mai bună?

Da: Când un copil este furios și începem să ne spunem „nu plânge”, nu suntem deloc în ton cu emoțiile sale, cu ceea ce trăiește. Nu o vom rezolva așa cum are nevoie. Și același principiu se aplică și mamei. Când vine necunoscutul, ar trebui să se conecteze cu ea, întrebându-se, de exemplu, de ce are nevoie, de ce ar ajuta-o și, cel mai important: dacă vrea deloc ajutor. Întoarceți-i evoluția situației și nu o luați fără permisiune. Respectă-o.

Katka: Și mama ar trebui să facă același lucru copilului supărat. Recunoaște-i emoțiile și întreabă cum îl poate ajuta. Și este important să separați emoțiile de comportament. Că copilul este supărat sau plânge, el are totuși dreptul să facă acest lucru, dar că atunci când lovește în ușă sau chiar în mine, nu mai este posibil, există deja o limită.

Iva Kyselá


S-a născut în 1966 în Vítkov, Republica Cehă. A absolvit o școală pedagogică secundară, consiliere și consiliere sistemică, terapie sistemică, supraveghere sistemică la Institutul de Studii Sistemice din Praga. Are nouăsprezece ani de experiență în predare, cincisprezece ani de consiliere și terapie. Autor al proiectului pentru adolescenți din casele de copii Coaching pentru independență și coautor al Academiei de creștere a copilului. Are doi copii (17 și 25 de ani).

Kateřina Novotná


S-a născut în 1978 la Praga. A absolvit PEF CULS din Praga, are trei ani de formare sistemică în coaching și consiliere și doi ani de supraveghere sistemică în ISS și cinci ani de formare psihoterapeutică acreditată în arta terapiei. Coautorul proiectului Academy of Parenting își câștigă existența ca consilier de familie și supraveghetor de familie sistemic. Este membru al Societății cehe de sistem și consultant al asociației civice Ve spojení, care unește casele copiilor. Are doi copii (7 și 10 ani).