Scris de Kristína Jakubičková

La fel ca multe femei (și bărbați), m-am luptat de mult cu tulburările de alimentație, în special cu anorexia nervoasă. Am decis să reflectez în acest text asupra consecințelor care apar de obicei atunci când un pacient revine la o dietă „normală”. Probabil că toți oamenii cu PPP sunt cei mai preocupați de acest fenomen. Este adevărat că aceasta este o problemă surogat și este, de fapt, o teamă mascată de evenimente mult mai grave.

Despre un pitic nemulțumit

Aveam vreo șaisprezece ani și am început să mă rotesc puțin. Mă puteam bucura de mâncare și nu-mi păsa dacă era dulce sau sărată. Eram în vacanță în Belgia și la hotelul în care am stat, porțiile erau cu adevărat regale. Chiar dacă am făcut o mulțime de lucruri, kilogramele s-au lipit de mine. Nu să mănânc în exces, ci să mănânc mai mult decât ar putea arde corpul meu.

greutate

M-am întors din vacanță și m-am îngrozit când m-am uitat la cântar. Nu, nu eram supraponderal, ci dimpotrivă. În copilărie, am fost grav subponderal, deoarece mi-a fost frică de vărsături și mi-a fost frică să mănânc, doar ca să nu consum ceva greșit și să vărs. Altfel m-am simțit bine, piticul nemulțumit nu mi-a plăcut în mintea mea când m-am uitat în oglindă. Treptat, am început să mă reduc din ce în ce mai mult și, în următorii ani, greutatea mea a scăzut și mai mult.

Captiv la anorexie

Totuși, s-a întâmplat ceva la facultate pe care nu m-am bazat. Am simțit stres și frustrare extrem de puternice, pe care am început să le „tratez” cu sporturi excesive și consumând alimente din ce în ce mai puțin diverse. În cea mai profundă fază a anorexiei mele, am mâncat doar legume și grapefruit, am alergat și jumătate de maraton și am practicat seturi exigente de Tae bo. Nu mi-a lipsit nici o zi fără sport. Am făcut chiar sport, chiar dacă eram bolnav. Am urmărit un videoclip de pe Youtube și am practicat timp de o oră și jumătate cele mai provocatoare exerciții pe care le-am putut găsi. Movilele au căzut ca topirea zăpezii la sfârșitul iernii. Eram în euforie. În cele din urmă, ceva a funcționat așa cum mi-am dorit. Totuși, a mers prea departe și am ajuns la spital. Arătam terifiant, parcă slăbit. Din punct de vedere psihic, eram complet jos. Mă tulbura anxietatea și tensiunea nesfârșite. Studiile universitare și stresul la examen au contribuit la toate acestea. A fost o perioadă extrem de dificilă.

În spital, greutatea mea a crescut, dar eram încă subponderal. Anorexia este departe de a spune ultimul cuvânt. M-am întors acasă, chiar am găsit un prieten cu care m-am mutat mai târziu. Totul arăta bine până când mi s-au prescris odată antidepresivele pe care le luasem de ani de zile. O asistentă medicală de pe ambulanță m-a văzut și primul lucru pe care mi-a spus-o a fost „Te-ai ingrasat!"

Parcă acid otrăvitor mi s-ar fi stropit în față. Ceva s-a spart în mine. Un singur comentariu mi-a fost suficient pentru a începe să slăbesc din nou și să manipulez mâncarea. Prietena mea a avut răbdare divină cu mine și a stat lângă mine până când mi-a fost foame de 43 kg, a fost în spital și nu i-a spus într-un acces de ură de sine că vreau să mă despart. Procedând astfel, am dat o lovitură fatală relației noastre promițătoare. De data aceasta nu am avut progrese cu mine în spital, dimpotrivă. Greutatea mea a continuat să scadă și am fost la un pas de moarte. Am experimentat horror mortis și am avut preinfarctul la inimă. Mi-a durut tot corpul și m-am urât așa cum ai urât pe tine cel mai rău dușman.

Am continuat să plâng și, în ciuda faptului că eram aproape translucidă, mi-a fost frică să nu câștig cât un gram. Parcă s-ar fi așezat un suflet rău în sufletul meu, un demon care mă stăpânea complet și mă devora din interior. Am dispărut în fața ochilor mei și rudele mele erau atât de disperate încât nici nu au mai vrut să mă viziteze la spital. Nu puteau suporta vederea acelei înfricoșătoare figură slăbită pe care devenisem din propriul meu merit. De ce? Trebuia să-i demonstrez asistentei că nu m-am îngrășat, ci în schimb am slăbit și că aș putea să o mențin.

Mod de inexistență

În această stare latentă de inexistență, mai degrabă decât de existență, am funcționat mai mulți ani. Greutatea a fost de câteva kilograme și am compensat-o imediat cu mișcarea și manipularea crescută a alimentelor. În acel moment, eram deja acasă de la spital și am contactat un dietetician care s-a dovedit a fi cel mai bun din Europa Centrală. La început, am crezut că sunt mai deștept decât ea și am adaptat meniurile pe care mi le-a pregătit. Aici mi-a fost dor de zecea, acolo ai pus mai puțin decât ar fi trebuit. Nici acasă nu era roz, m-am certat pentru totdeauna cu mama. M-a deranjat că el încă mă stăpânește și am crescut de mult până la adolescență. Cu toate acestea, după experiența trecutului, nici nu mă mai întreb despre asta.

Creșterea în greutate a fost una dintre cele mai grave experiențe. M-am simțit inferior, am simțit că am pierdut valoarea ca om și am dezamăgit pe toată lumea cu câștigul meu. În același timp, aș dezamăgi doar propriul ego anorexic. Am stabilit o greutate pe care nu trebuie să o depășesc. Chiar nu am idee pentru ce l-am setat. M-am gândit doar la un astfel de gând în cap și m-am ținut de el de parcă aș fi lipit de el cu un al doilea lipici imaginar. Încă mă preocupa gândurile de a mânca și teama de a mă îngrasa. Eram îngrozit de ziua în care aveam să mă cântăresc și să constat că greutatea se mișca în sus. Încă căutam mecanisme care să-mi împace greutatea. Cu toate acestea, chiar am cumpărat lucruri pe care îmi plăcea să le compensez. Chiar dacă oamenii din jurul meu mi-au spus că nu contează că mi-am părăsit greutatea visului, nu mi-am putut lăsa comanda.

Sunt eu insumi

Am reușit abia recent. Nici nu pot determina exact care a fost pauza care m-a determinat să nu mai împing greutatea în jos cu forța. Mai târziu mi-am spus că voi încerca să mă asigur că nu mai trebuie să iau niciun antidepresiv. M-am prins atât de mult, încât a devenit o prioritate pentru mine să nu iau pastile (ceea ce presupunea în mod natural absența pierderii în greutate) și să nu îmi ating greutatea visată.

Cu o greutate normală, am devenit o persoană complet diferită. Prefer mult persoana care sunt acum decât persoana care am fost înainte. Mă simt mai bine cu mine. Sunt plin de energie, vigoare, sunt vesel și neînfricat, comunicativ și proactiv. Am întâlnit o mulțime de oameni interesanți și am avut multe experiențe noi, care înainte nu erau de imaginat în ritualurile mele alimentare și sportive. De fiecare dată când încep să mă plâng că aș prefera să cântăresc mai puțin, îmi amintesc ce am câștigat din alimentația obișnuită și din lăsarea anorexiei. - personalitatea unei femei plăcute, optimiste și a unor noi prieteni. Și asta nu este deloc suficient.