Parentalitatea pozitivă este o provocare în sine. Dacă doriți să vă schimbați tacticile parentale și să nu mai acordați penalități sau amenințări la fiecare 5 minute, va dori mai mult decât să le lăsați în afara repertoriului.

devii

Va trebui să vă concentrați asupra relației voastre pentru ca copilul dumneavoastră să vă respecte. Atunci el va urma regulile tale. Cel puțin așa spune psihologul Laura Markham, autorul cărților despre părinți pozitivi.

Majoritatea părinților își doresc ca copiii lor să învețe că ceea ce fac afectează împrejurimile lor, acțiunile lor îi afectează pe ceilalți.

Vor să-i învețe că pot alege cum se comportă. Dacă fac o alegere greșită, sunt responsabili. Cu toții facem greșeli. Dar când greșim, trebuie să o corectăm, ceea ce este mult mai dificil decât dacă alegem bine la început.

Laura Markham le explică părinților cum pot fi învățați copiii să respecte regulile - fără pedeapsă, fără a fi nevoit să le interzică sau să le ia ceva, să le adauge mai multe treburile casnice și așa mai departe.

Cu toate acestea, este nevoie de multă muncă pentru relația părinte-copil.

Copilul are nevoie de siguranță și de un ton calm

Numai un copil care este sigur că părintele este de partea lui îi poate spune ce s-a întâmplat. Fără un sentiment de siguranță, inima unui copil se întărește, deoarece copilul așteaptă în mod constant condamnare și pedeapsă.

Dacă ești prins de un acces de furie, spune-i copilului tău că ai nevoie de un moment pentru a te liniști, gândi-te la asta și apoi vorbește unul cu celălalt despre cele întâmplate.

Indiferent de vârstă, toți copiii, inclusiv adolescenții, răspund mai bine la un ton ușor, la o atitudine calmă. Dacă copilul tău își face griji că este supărat, trece la modul „aleargă, luptă sau îngheță” și nu-ți spune nimic. Sau preferați să minți.

Ce s-a întâmplat - situația din perspectiva copilului

Există doar o singură modalitate de a scoate un discurs din acesta și acela de a crea un mediu sigur. Spune-i copilului tău că vrei să auzi cum vede situația care s-a întâmplat. Lasă-l să vorbească. Ascultați viziunea sa asupra lucrurilor.

De exemplu, ați putea răspunde: „Înțeleg. Așadar, băieții au vrut să joace fotbal, dar acesta este singurul moment în care poți studia pentru examen. Aceasta este o decizie dificilă ".

Sau: „Tu și sora ta v-ați ucis reciproc acum ceva timp. Ai fost atins de asta. Aș fi supărat dacă cineva mi-ar spune asta. și atunci ai vrut să i-o dai înapoi? ”

Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți ce l-a condus la un astfel de comportament. Și îi va permite copilului să-și dea seama de sentimentele sau nevoile sale care au dus la acțiunile sale. Copiii din interior știu ce este bine, doar ceva se va potrivi în ei. Ce a fost asta? Cum poate învăța să se asculte mai bine pe sine?

Să presupunem că un fiu decide să meargă la fotbal cu prietenii în loc să studieze pentru un examen și apoi să obțină o notă proastă. Poate datorită interviului veți afla cât de mult îl deranjează, dacă băieții din joc îl iau, că a ales fotbalul pentru a fi unul dintre ei, pentru a face parte din ei.

Dacă l-ai pedepsi pentru o notă proastă, nu ai ști niciodată cu ce se ocupă. Ați pierde oportunitatea de a afla unde este problema și, astfel, posibilitatea de a găsi o soluție bună atunci când apare o dilemă similară în viitor.

Pedeapsa cu siguranță nu l-ar ajuta să-și rezolve problema, doar că ar găsi din nou o poveste care să te înșele, doar pentru a nu fi supărat.

În loc de o prelegere - întrebări deschise

  • Știai că ai de ales?
  • Ce te-a determinat să faci asta?
  • Ce părere ai despre decizia ta acum?
  • Ce este pozitiv la această decizie? Ceea ce nu este bun la această decizie?
  • A meritat, a dat roade?
  • Știai înăuntru că asta nu era o idee bună? Dacă da, de ce nu și-a ascultat vocea interioară?
  • Ați face-o din nou? De ce da și de ce nu?
  • Ce poți face pentru ea, la ce sprijin se așteaptă de la tine să facă altfel pentru a doua oară?

Încurajați copilul să pună în ordine ceea ce a „murit”

Rezistați tentației de a da copilului prelegeri despre ceea ce a greșit și despre cum să o remedieze.

Copilul ar trebui să vadă consecințele acțiunilor sale - că nu a reușit testul, că și-a enervat sora, a spart geamul. și îi va fi milă de cele întâmplate. Acest lucru se poate întâmpla numai atunci când își simte sentimentele și are nevoie de el însuși. Și apoi află singur cum să o corecteze. Firește, va trebui să corecteze lucrurile.

Puteți întreba copilul:

  • Ce poți face acum pentru a repara lucrurile cu sora ta (sau cu oricine altcineva)?
  • Această situație ți-a arătat ce ai vrea să schimbi în viața ta și ce este mai important decât ceea ce s-a întâmplat?
  • Cum pot să te susțin și să te țin?

Rezistați dorinței de a pedepsi copilul

Mai bine l-ai asculta în schimb. Întreaga situație nu este despre pedeapsă, pierderea unor privilegii, despre prelegeri despre care i se va întâmpla ceva rău acum.

Ideea de aici este ca copilul să înțeleagă că tot ceea ce are el are o consecință pentru care trebuie asumată responsabilitatea și că este mai bine dacă acțiunile lor au un rezultat mai degrabă pozitiv decât negativ.

Și când copilul încă nu crede că este rău, că nu a trecut testul sau că asistenta a meritat înjurăturile sale - este încă în mod defensiv. Chiar și atunci, nu-l pedepsi pentru că nu și-a dat seama. Spune ceva în mintea ta:

„Înțeleg de ce s-a întâmplat și de ce ai făcut-o așa. Dar asta nu înseamnă că decizia ta a dat roade bune. Sunt sigur că ești încă supărat de asta. Știu asta din faptul că atunci când nu ești supărat, simți și te comporti diferit. Să luăm o pauză acum și să vorbim despre asta mai târziu ".

Și când se rezolvă din nou, puteți spune și acest lucru: „Nu știam că rămâneți în urmă, dar v-aș fi ajutat înainte ca această problemă să apară.” Anunțați-l că trebuie găsită o soluție.

Copilul are nevoie de îndrumarea ta.

Când scrieți un test prost, aveți opțiunea de a stabili regulile diferit, de a le acorda prioritate, astfel încât temele să fie făcute mai întâi.

Dacă copilul vrea să ocolească regula, repetați-o din nou - mai întâi temele, apoi fotbalul. Sau - mă aștept să folosești cuvintele și să-i spui surorii tale când ești furios. Acasă, pumnii nu sunt folosiți pentru rezolvarea problemelor.

Schimbările nu se întâmplă de la o zi la alta, este nevoie de timp

Dacă ați fost obișnuiți să pedepsiți copiii până acum și doriți să o faceți diferit, fiți pregătiți pentru faptul că schimbările vor necesita timp. Va fi un teritoriu nou, neexplorat, pentru dumneavoastră și copiii voștri. Veți învăța cu toții. Vestea bună este că copiii vor să lucreze cu noi și, în esență, nu vor să ne dezamăgească.

Cel mai rău lucru este dacă începem să recunoaștem că un comportament nedorit este îndreptat împotriva noastră, că copiii ni-l fac intenționat. Amintiți-i copilului că îi vorbiți cu respect și așteptați același lucru de la el.

Nu o luați personal

„Sunt sigur că ești foarte supărat când vorbești cu mine așa. Ce se întâmplă? ”Acesta este un exemplu de comportament în care ne detașăm de comportamentul copilului și nu îi permitem să ne atingă. Dacă nu ne deraiază și se concentrează asupra noastră, copilul va înceta în curând să atace, să mănânce, să plângă și să-ți explice ceea ce îl deranjează cu adevărat.

Iar când în cele din urmă își scoate emoțiile din sine, va putea să se apropie de tine. Și doar pentru că ați răspuns cu compasiune și înțelegere, el va ști că nu sunteți împotriva lui, că sunteți de partea lui în toate împrejurările, indiferent dacă are trei sau treisprezece ani. Și chiar vă vor mulțumi pentru răbdare.

Cel mai greu este să îți schimbi mereu obiceiurile. Din fericire, schimbările pozitive vor veni rapid și vă vor încuraja să continuați, spune dr. Markham.