acuzațiile

Astăzi aș dori să vă împărtășesc celelalte gânduri din viitoarea mea carte „Cunoaște-te și înțelege-i pe alții”, care va fi publicată în curând de AT Publishing. Este posibil să nu fie prezentate exact ca în carte, dar vă vor oferi o idee despre ce veți putea găsi în ea.

Vedem în jurul nostru că acuzațiile și condamnările aparțin unei comunicări destul de frecvente, care este folosit în conversațiile obișnuite sau în neînțelegerile în sine. În acest context, mi-am dat seama că trăim într-o societate axată în principal pe performanțe și abordări, datorită cărora copilul ar trebui să obțină rezultatele în funcție de idei și, de asemenea, ar trebui să se comporte într-un anumit mod. Datorită acestor abordări, mulți copii de la o vârstă fragedă experimentează judecata în funcție de anumite criterii de către părinți, profesori, vecini și alții. Dacă copiii ascultă deseori fraze de tip în copilărie. „Ar trebui să fii diferit și așa." „Ar trebui să fii diferit." Nu putem fi surprinși, deoarece copiii învață imitând că transferă această comunicare separatoare în maturitate sub forma opusă: „El este așa și așa. comportament.în comunicare.În care experimentează efortul adulților de a-și înțelege sentimentele și comportamentul negativ fără condamnare, ei transferă o atitudine similară la vârsta adultă. Vor încerca să înțeleagă și să dea vina mai puțin pentru neînțelegeri. Dacă copiii sunt judecați conform unor criterii și nu sunt acceptați necondiționat, nu își pot experimenta deplina stimă de sine, deoarece li se spune că nu sunt la fel de perfecți ca și ei.

Odată am realizat asta sentimentele neplăcute pe care le simt într-o neînțelegere nu sunt legate doar de o situație specifică, dar intuiția mi-a spus că simt o durere din trecut. Această constatare m-a surprins. Crezând că răspunsul ne va găsi întotdeauna, am descoperit cartea Reprogramați-vă creierul pentru dragoste de Marsh M. M. Lucas, care mi-a explicat lucruri foarte interesante.

Vina indică, de asemenea, în mod clar problema stimei de sine. Prin acuzații, arătăm dezamăgirea că alții nu ne îndeplinesc nevoia de recunoaștere, atenție și dragoste. Cu toate acestea, alții nu ne pot oferi ceva ce nu vom descoperi și dezvolta mai întâi în noi înșine. Dacă găsim respect pentru noi înșine, dacă simțim încredere și încredere în calitățile și abilitățile noastre și, în același timp, dezvoltăm deschidere față de noi înșine și de ceilalți, găsim o relație echilibrată unii cu alții, care sta la baza iubirii de sine . Atunci nu vom mai fi atât de răniți de un comportament care nu este ideile noastre.

Când este învinuită, o persoană care trăiește sentimente neplăcute inundate nu își poate descoperi amintirile subconștiente. El vede originea sentimentelor neplăcute în celălalt participant. Când îl acuză, se așteaptă să fie ușurat. Nu este ușurat, conflictul continuă, deoarece și celălalt participant se apără și este supărat dacă i se atribuie sentimente care au apărut la o altă persoană. Când dăm vina, nu ne putem dezvolta simțul demnității. Nu putem dezvolta acest sentiment în noi decât dacă învățăm să comunicăm cu respect. Dacă vrem să renunțăm la blamare, este bine să ne dăm seama că în spatele blamării și condamnării se află explicațiile noastre grăbite, așteptările, boxurile, acceptările limitate ale altor persoane. Nu putem schimba pe alții cu forța. Dacă încercăm să facem acest lucru, vom experimenta sentimentele neplăcute ale victimei și frustrarea relațiilor în descompunere, deoarece creând presiune asupra celorlalți, creăm conflicte. Cealaltă persoană are și un trecut. Dacă nu este pregătit intern pentru schimbare, nu o va face pentru noi. Se poate adapta, dar numai până la o anumită oră. Singurul lucru corect pe care îl pot face pentru alții este să nu condamn, să percep, să ascult și să respect. Relațiile valoroase nu sunt despre manipulare, ci despre abordare. Dacă vrem să avem sentimente mai bune atunci când rezolvăm neînțelegerile, să căutăm modalități respectuoase de comunicare.

Îmi place să lucrez cu copii. Comportamentul lor, care nu este conform ideilor noastre, devine o provocare pentru mine să-i aduc mai aproape de comportamentul lor inadecvat într-un mod în care să-i înțeleagă pe ei înșiși și pe ceilalți. De asemenea, creez considerații scurte de autocunoaștere pe care le folosesc pentru a rezolva neînțelegerile la școală. Le spun despre acuzație:

„Vina nu ajută. Vina este un atac. Când atacăm pe cineva, acesta este protejat. La fel ca atunci când cineva a atacat un castel în trecut, oamenii s-au închis, au construit ziduri, au săpat șanțuri și s-au protejat. Mânia devine peretele nostru și deversează atunci când este învinuită. Cealaltă persoană se protejează și, prin urmare, nu ne ascultă cu atenție. El se protejează nevrând să vorbească cu noi sau folosind cuvinte jignitoare. Când dăm vina, îndreptăm un deget spre celălalt și trei degete ne îndreaptă. Ei sugerează că este timpul să schimbăm comunicarea sub forma „tu” la comunicarea sub forma „Sunt conștient”. Fără să ne dăm seama de contribuția noastră la conflict, nu putem rezolva neînțelegerea corect. Când dăm vina, percepem doar sentimentele noastre. Când admitem contribuția noastră la neînțelegere cu cuvintele „Sunt conștient. „Putem simți brusc ceea ce a simțit cealaltă persoană”.

Când copiii sunt învinuiți pentru neînțelegeri, repetăm ​​aceste cuvinte și copiii încearcă să încerce să schimbe vina pe o comunicare care începe cu cuvintele: „Sunt conștient. „Prin această considerație, oferim copiilor o abordare respectuoasă prin descriere informativă. Ei învață de ce vina nu rezolvă neînțelegerile. În același timp, ei dezvoltă nu numai empatie, ci și învață reacții empatice prin alte comunicări. Prin respingerea propozițiilor. "Ce mai faci? construim un zid între noi înșine și copii, provocăm furie, care se manifestă în sfidare, pe care copilul o sufocă în sine, dar dimpotrivă apără impulsiv.

Odată ce ne dăm seama că acuzația este legată de răni vechi, avem motivația de a căuta o altă comunicare care să nu dăuneze acuzatului sau persoanei acuzate. Comunicarea respectuoasă ajută la dezvoltarea stimei de sine și a simțului demnității. Căutarea de comunicări respectuoase este, de asemenea, foarte importantă pentru copii, deoarece cu exemplul nostru de acțiune le oferim un model pe care îl imită. Am descoperit acest tip de comunicare respectuoasă în cartea „Feeling Good with Others” de David D. Burns, creatorul terapiei cognitive-interpersonale, care dezvoltă comunicarea în care se realizează schimbări pozitive în relații. Este un mod de comunicare care are un efect pozitiv nu numai asupra adulților, ci și asupra copiilor, deoarece trăim aceleași sentimente, indiferent dacă suntem un copil sau un adult. Prin urmare, este important să percepem aceste idei din carte despre impactul nostru asupra copiilor.

Iată câteva idei importante din carte:

O comunicare bună include trei elemente:

  • percepție atentă și ascultare (empatie)
  • expresie de sine eficientă (asertivitate)
  • grija (respect).

Empatia înseamnă că ascultați și încercați să vedeți lumea prin ochii altei persoane. Vedeți cel puțin un fir de adevăr în ceea ce spune cealaltă persoană. Recunoașteți și modul în care cealaltă persoană gândește și ce este posibil să simtă pe baza a ceea ce vă spun. Vă exprimați sentimentele în mod deschis și direct, folosind expresia „mă simt”, precum „mă simt puțin inconfortabil acum” sau „mă simt trist.” Îți împărtășești sentimentele cu tact, astfel încât cealaltă persoană să nu se simtă umilită sau atacată. Respectul este a treia trăsătură a unei bune comunicări. Înseamnă că îi tratezi pe alții cu amabilitate, cu atenție și cu respect, chiar dacă poți fi supărat sau frustrat.

Chiar dacă copiii fac ceva nepotrivit, sunt convins că au avut întotdeauna un motiv pentru asta sub forma unei motivații, care a fost creată pe baza sentimentelor negative. Prin urmare, în loc să învinovățim, este potrivit să spunem: „Văd că asta și asta s-au întâmplat. Sunt nervos. Mă întreb ce simți. vrei să comentezi mai multe? ” Când suntem interesați de sentimentele copiilor, aceștia ne simt brusc grija, ceea ce le ușurează emoțiile, simt că suntem interesați să le înțelegem comportamentul, încep să coopereze.

Ne condamnă cu condamnare. Când suntem interesați de interiorul lor și când încercăm să le explicăm funcționarea lumii interioare într-un mod simplu, ei se simt de încredere în noi.