exigent

Se spune că compararea copiilor nu este bună și ar trebui să o evităm.

Este firesc ca fiecare dintre noi părinți să fim fericiți dacă avem un copil inteligent și dacă este mulțumit. Mulți dintre noi ne amintim exact când a început să meargă copilul lor, cum a fost când l-am dus la grădiniță sau la școală ... Este atât de firesc să ne amintim și să comparăm ce copil a început să facă ce și când ...

De ce este așa? Este chiar posibil să nu comparăm copiii pe care îi crescem acasă și să ne bucurăm de progresul lor? Cum îi afectează și cum îl percep?

Compararea copiilor poate avea consecințe distructive. Copilul cunoaște că, din punctul de vedere al părinților, nu a obținut comportamentul sau rezultatele scontate. Părinții, profesorii pot face cereri disproporționate, iar un copil eșuează sub această povară.

Deși nu dorim așteptări și cerințe de neatins asupra copilului, vrem în mod natural să fie cel puțin „la fel de rapid ca fratele său mai mare”, sau „să fie la fel de dulce ca sora lui” sau „să plângă mai puțin pentru că cineva este încă plângând ", sau cel puțin" El a învățat la fel de bine ca și fratele său "...

Ați îndeplinit câteva dintre aceste așteptări?

Acum încercați să vă imaginați că vă evaluați și cum le aveți la propria lor scară. Imaginați-vă la locul de muncă, unde ați auzi o propoziție în fiecare zi sau chiar o dată pe săptămână: „De ce o ia atât de mult? Colegii ei au transmis-o cu mult timp în urmă ... "/" De ce nu poate fi mai bun? "/" El este singurul cu o problemă ... "

Sau când ești acasă cu copiii și ai grijă de ei pe măsură ce domnești și știi, dar sunt zile mai bune și mai rele ... Dar îți iubești copiii și încerci să fii cu ei și cu ei. Atunci mama, soacra, sora, vecinul, prietenul sau soțul vin de oricine și vă spune evaluarea, comparația, nemulțumirea mai mult sau mai puțin și gustul amar ajunge brusc în inima voastră. La urma urmei, faci ce poți și cât de bine poți. Cum pot spune că nu au avut o astfel de mizerie acasă? Și de ce să fiu gătit în fiecare zi? Nu pot ține pasul ... fac ce pot ... Așteptări și presiuni nerealiste în loc de înțelegere și acceptare ...

Deci, ceea ce înseamnă cu adevărat cuvintele de comparație înseamnă o presiune și o complexitate disproporționate la copii?

  1. Copilul se identifică cu cuvinte de neîncredere în capacitatea sași efort

Pentru copii, părerea părinților și a altor autorități (profesor, bunici) este absolut crucială și pe baza acestei opinii evaluative, aceștia își creează o imagine despre ei înșiși - imagine de sine, încredere în sine.

Când un copil aude: „Tu singur nu știi asta, toată lumea știe să facă curățenie, doar tu faci mizerie ...!”, Ce percepe, aude și își amintește copilul cu adevărat? Că toată lumea din familie știe asta, doar el este un nenorocit care singur nu știe. Care este motivația și dorința lui de a curăța? Dispărând. Dacă o astfel de evaluare se repetă de mai multe ori, copilul se identifică cu faptul că nu știe ceva, nu învață niciodată, este mai rău.

În principiu, nu contează cum și ce evaluezi despre copil - indiferent dacă nu a făcut curățenie, a salutat sau a sărit în vorbire, a murdărit hainele sau a făcut sex în trei la școală.

Copilul se identifică cu cuvinte de neîncredere în capacitatea sa și efort. El se va identifica și se va împăca cu faptul că niciodată nu-i va mulțumi părinților cu rezultatele școlare sau cu ascultarea ... A eșuat de atâtea ori ...

  1. Cererile nerezonabile frustrează copiii

Poate toată lumea vrea să aibă un copil frumos, drăguț, harnic, inteligent. Știm că copiii trebuie îngrijiți, vorbesc cu ei, îi învață multe lucruri pe care nu îi vor învăța la școală, îi învață să-și ceară scuze, să suprime neajunsurile personale, să controleze furia ... Este ușor să te strecori în obiceiul așteptărilor nejustificate și cereri nerezonabile asupra copilului. De multe ori copiii nu au capacitatea de a ne îndeplini așteptările. Nu este în puterea lor actuală să ne îndeplinim cerințele, scopul nostru ... Intrăm într-un cerc vicios de frustrare a părinților și a copilului. Atunci se poate întâmpla cu ușurință ca relațiile de familie să fie permanent deteriorate. Dar să avem încredere în copilul nostru să facă ceea ce știe cel mai bine. Să învățăm să distingem ceea ce este cu adevărat important și, în acest sens, să fim în mod rezonabil exigenți pentru copii.

  1. Critica inadecvată creează la copil un sentiment de eșec constant și stima de sine

Pe lângă faptul că se așteaptă în mod constant la critici, copilul învață să trăiască în îndoială de sine. Imaginea dragostei unui părinte pentru un copil este distorsionată și apoi apare întrebarea despre cum copilul îl va percepe pe Dumnezeu și viziunea Sa asupra păcatelor sale, eforturile sale ca proprii părinți au înconjurat laude și loc pentru eșec.?

Lăsați copiii să eșueze, să greșească și să ofere o nouă și nouă șansă. Copiii învață mai repede decât noi și nu suntem aici pentru a-i critica, deși vorbim bine și încercăm să-i conducem către virtuți, o viață ordonată, valori. Să păstrăm critici nejustificate și să încercăm să vorbim cu copilul despre eșecuri și greșeli într-un mod constructiv și adecvat. Tot despre ale noastre.

Nu spun că nu ar trebui să fim pretențioși față de copii, că nu ar trebui să ne așteptăm ca ei să depună eforturi pentru sârguință, dexteritate ... Cu toate acestea, să le respectăm limitele, să le respectăm dezvoltarea naturală și faptul că ei învață totul. Învățarea implică greșeli - lăsați-i să le facă fără consecințele pe care le tragem.

Modul în care copiii câștigă o încredere în sine sănătoasă, o imagine de sine sănătoasă și o imagine a modului în care funcționează relațiile ... modul în care ajung să-L cunoască pe Dumnezeu, limitările lor, dar și limitele altora, este calea în familie. Da, suntem noi părinții, frații, mătușile și unchii care ar trebui să iubim să ne acceptăm pe noi înșine și pe celălalt fără prea multă judecată, comparație, critică și cerințe nejustificate.

Dacă ne aflăm într-un cerc de dificultate și comparație, să încercăm să determinăm ce vrem cu adevărat să realizăm în creșterea copiilor noștri și să ne uităm la noi înșine. De asemenea, ne așteptăm ca oamenii să nu ne critice, pentru că noi suntem cei mai încet în robot, pentru că nu suntem întotdeauna ordonați acasă și nu suntem întotdeauna zâmbitori și prietenoși. Pur și simplu ne gândim la faptul că oamenii ne iubesc pentru că suntem cu adevărat în inimile noastre și nu pentru că avem o zi bună astăzi și suntem amuzanți și amabili. Credem că momentele noastre mai slabe nu determină atitudinea lor față de noi. Să nu uităm asta chiar și cu copiii. Cuvintele noastre de evaluare, motivație și așteptare le influențează în viitor și le poartă în inimile lor.