De asemenea, te întrebi vreodată dacă nu ești cea mai mare problemă a copilului tău? Iată câteva rânduri pentru părinții care au grijă de mintea lor, se gândesc la asta și le place să împărtășească experiențele lor.

pentru

După cum am scris într-un alt articol: sunt un părinte care încă încearcă să găsească modalități mai bune de abordare a „educației”. Vreau ca fiul nostru să devină un om capabil să vadă adevărul, un om cu integritate și inteligență socială și. A. A. . Știi asta - idealul. Pentru mine este clar că abordarea acestuia măcar puțin necesită o bună comunicare, răbdare, respect, dar în același timp abilitatea de a stabili limite și de a nu se întoarce de la ele și așa mai departe. În fiecare zi încerc să amestec cocktail-ul perfect din aceste lucruri și uneori reușesc, cel puțin din punctul meu de vedere subiectiv, iar uneori îl pierd din vedere și amestec o durere de cap bună pentru amândoi.
Nu sunt un părinte ideal, dar copilul meu a stârnit în mine o disponibilitate și, prin urmare, capacitatea pentru o mai bună auto-reflectare și un efort de a găsi alte căi decât pentru „educație”.

1. Primul lucru pe care l-am înjurat pentru copilul meu a fost „soluțiile mele mai bune”.
Cu alte cuvinte, în activitățile și jocurile sale, am putut insista asupra unor detalii care nu erau deloc importante pentru el și deloc. El a construit în mod regulat turnul de cupe colorate în direcția opusă, iar eu am reușit să-l reconstruiesc pe toate, astfel încât cupele să fie depozitate „corect”. Corect pentru cine? Și acesta este doar un exemplu banal. Au fost zeci de oameni și, când în cele din urmă mi-am dat seama, am încetat să-i mai dirijez jocurile și activitățile în „direcția corectă” (mă refer la direcția mea) și, atunci când jucăm împreună, prefer să mă alătur ideilor sale. Și minunați-vă de lume, creativitatea sa s-a manifestat pe deplin și în fiecare moment mă surprinde cu o idee uimitoare sau o percepție surprinzătoare asupra lumii și a lucrurilor din jurul nostru.

2. Al doilea lucru am fost un blestem pentru copilul meu și pentru mine însumi a fost incapacitatea mea de a-l lăsa în pace.
Fiul nostru se joacă, este mulțumit și de ceva timp complet scufundat în joc cu o lingură. Mă uit la el și îmi spun că ar juca mai bine dacă ar avea și un castron - ar putea totuși să amestece așa ceva și așa mai departe. Atunci îi voi da un castron. Bineînțeles, echipa îl va întrerupe din jocul și interesul său și deja se agăță de mine. Un alt exemplu: stă fericit pe canapea și ascultă muzică. Voi observa că nu are pernă și că cu siguranță va zace mai bine cu o pernă sub cap. Opresc apa, mă șterg pe mâini, mă duc după pernă (pe care el nu mi-a cerut-o), o aduc la el și o împung sub cap. O are acolo o vreme și apoi o aruncă pe pământ. Vezi unde merg? A trebuit să învăț să observ mai bine ce era și să nu rezolv „problemele pe care le-am inventat”. Am reușit și mulțumită soțului meu, pentru că de multe ori el m-a determinat să observ că fiul nostru este mulțumit, că nu are nevoie de stimuli noi în acest moment, că nu are nevoie de mai mult confort, că nu îi lipsește nimic etc. Și știi ce s-a întâmplat? Deodată am avut mai mult timp și o minte mai puțin împovărată.:) Încercați dacă suferiți de o „boală” similară.

3. Al treilea lucru despre a nu fi un blestem pentru copilul tău este să nu-l tăgăduiești.
Nu nega ce? Nu nega durerea, starea de spirit, emoțiile și gândurile sale. Am citit despre asta într-o singură carte, dar numai viața cu un copil să învețe să o folosească și mai ales să înțeleagă pe deplin de ce este importantă.

Voi încerca câteva exemple. Una pe care o observ foarte des este negarea durerii - fie ea fizică sau mentală. Copilul este rănit și ceva doare și ce va face părintele, deși bineînțeles că vrea să spună bine? El spune: „Nimic nu s-a întâmplat.„ „Nu se întâmplă nimic." „Este bine." și să-ți spun că „nu ți s-a întâmplat nimic”, „că nu se întâmplă nimic” și că „cu siguranță nu te doare atât de mult”?

Este similar cu durerea mintală, când copilul este supărat, supărat, trist și așa mai departe. Un părinte încearcă, de obicei, să-l calmeze cu ceva de genul: „Va fi bine”, „Nu se întâmplă nimic”, „Nu ai niciun motiv să plângi” și așa mai departe. Fiecare dintre noi știe cum este să te simți ca un câine, indiferent de motiv. Imaginați-vă că vă simțiți așa și cineva începe să vă spună că nu aveți niciun motiv să faceți acest lucru, că nimic nu se întâmplă cu adevărat atât de îngrozitor, că totul va fi din nou bine, indiferent de faptul că ar putea avea dreptate. Nu l-ai ucide? Cât de dispus sunteți să ascultați acești „înțelepți” bine intenționați în acest moment? Exact așa sunt copiii noștri reticenți și incapabili să-i asculte într-o stare similară.

Cea mai dificilă situație pentru mine în acest sens este aceasta: văd că fiul nostru face ceva care, cel mai probabil, va ajunge să-și facă rău. Îi voi spune să nu o facă, să explic de ce este periculos. O va face oricum și se va răni. Știi ce îmi vine să fac acum? Pune-l pe fund și „vorbește” cu adevărat pentru a-i lămuri! Până acum, din fericire, am reușit întotdeauna să îmi controlez emoțiile agitate în acel moment și să mă abțin de la „disciplină”. De ce? Pentru că din propria mea experiență știu că în acest moment aș „predica” exact nimănui. Copilul nu este capabil să mă perceapă atunci, punct. Dacă nu crezi, imaginează-te în locul lui, ghemuit undeva în durere și pe cineva care stă deasupra ta și se gândește că „ți-a spus că va ieși așa”.

Probabil că vă întrebați câteva rânduri despre ceea ce este „corect” în legătură cu ceea ce trebuie făcut. Nu știu ce este obiectivul de făcut, dar îți spun ce funcționează pentru mine: tac. Tăcere totală. Nu spun nimic, nu scot sunete liniștitoare. Pe scurt, tăcere. În continuare, nu fac nimic violent. L-am lăsat să se împace în liniște cu ceea ce s-a întâmplat. Dacă vrea să părăsească locul, îl voi ajuta. Dacă vrea să rămână așezat, de exemplu după o cădere, îl las să stea. Dacă vrea să se ridice, îl voi ajuta. Fac doar ceea ce văd că are nevoie sau vrea să facă. Încerc să-i acord timp și spațiu pentru a face față durerii și emoțiilor sale și să nu „vorbesc” cu el despre asta.

Permiteți-mi să o exprim direct - nu este ușor și necesită puțină practică, adică țineți gura închisă în aceste situații. Dar ce serviciu îi facem copilului nostru atunci când îl învățăm? Îi dăm șansa să se uite la ce s-a întâmplat de fapt, cum s-a întâmplat, pot fi luate câteva concluzii și decizii despre cum să o facă mai bine data viitoare. În cazul durerii mintale, lăsăm emoțiile și stările sale să treacă libere, nu le suprimăm și nu-i spunem că sunt diferite de ele. Poate că îl ajutăm să devină o persoană mai echilibrată din punct de vedere emoțional.

Poate că există și modalități și mai bune de a te comporta în aceste situații. Până acum observ acest lucru: datorită acestei abordări, fiul nostru se poate „recupera” foarte repede după leziuni, căderi sau „căderi emoționale”. Pentru mulți, nici măcar nu începe să plângă. Este ca și cum n-am adăugat propriile mele cuvinte și drame s-au acumulat în capacitatea sa de a evalua rapid ceea ce s-a întâmplat și de a răspunde corespunzător. Copiii plâng adesea nu pentru că se rănesc, ci din cauza șocului. Și mi se pare că poate identifica aceste șocuri cu cât mai departe, cu atât mai repede se poate identifica și pur și simplu „nu rezolvă dacă nu este vorba despre viață”:).

Cum (nu) ești un „blestem” pentru copiii tăi?

Vă doresc o frumoasă odihnă din această vară de succes.

Notă: Puteți citi despre „a nu nega” în contexte mai profunde și mai bune în cartea Creșterea copiilor și creșterea cu ei de Naomi Aldert.