Știi de ce un curcan are albastru sub ochi?
Căci continuă să spună: „Loveste, lovește, lovește”.
Ce este ? Este în spatele gardului și nu poate fi schimbat.
Gardul nu este de încredere.
Ce ai face dacă ai avea o pușcă pe un copac înalt și o armă de mână cu 1 runde și 2 bombe, 1 urs, 1 jaguar și 1 leu sub tine ?
(Răspunsul este - voi împușca un leu, voi pune bombe, voi sta într-un jaguar și voi traversa un urs)
Este o toamnă uscată și geroasă. Ursul oftă mulțumit când îl trezește un zgomot mare. Deschide ușa și acolo stă un mic melc și imploră:
- Ursule, vremea este groaznică și sunt atât de rece, te rog lasă-mă să te încălzesc.
Un urs înghețat dă cu piciorul melcul și trântește ușa. Toamna, iarna, vara și toamna vin. Dintr-o dată cineva bate din nou la ușă. Le deschide și există din nou un melc. Înainte ca ursul să deschidă gura, melcul furios strigă:
- Bear, și asta trebuia să fie ceea ce?
Pastorul a aflat că boxerii sunt acum mai moderni decât slipii. Așa că se duce la magazin și cumpără materialul. Dar îi place foarte mult, așa că mai cumpără încă 2 metri în stoc.
În câteva zile, este timpul să le arătăm călugărițelor în boxeri noi. În timp ce merge, simte că natura îl cheamă și așa îi dezbracă, deoarece nu i-a urinat. Dar în cele din urmă uită să le îmbrace. Vine la mănăstire, ridică sutana și întreabă:
- Surori, ce spuneți?
Și călugărițele:
„Fíííha”
- Ei, încă mai am doi metri în dulap!
În epoca primelor telefoane mobile, un soț cumpără unul și decide să-și surprindă soția. Când ajunge acasă, intră în baie și își sună telefonul fix din cadă. Își ia soția și spune:
- buna draga.
Femeie pentru asta:
- Îmi pare rău, nu pot vorbi acum, pentru că bătrânul zace în cadă.
Francezul, englezul și slovacul se află în junglă, prinși de canibali și li s-a spus: „Te vom ucide și te vom face canoe, dar poți alege felul morții”.
Englezul alege un pistol și, înainte de a se împușca în cap, spune: „Dumnezeu să-l ocrotească pe regină și apoi se va împușca singur”.
Francezul alege o sabie și, înainte de a se înjunghia, spune: „Se va sărbători și se va înjunghia”.
Slovacul alege o furculiță și începe să se ciupească. Este o priveliște îngrozitoare și, când este deja înjunghiat, chiar înainte de a expira pentru ultima dată, spune doar în liniște: „Și ai o canoe”.
Pădurarul își pierde mâna într-un accident. Medicii i-au spus că există șansa de a pune o mână artificială controlată de voce. Mâna ar trebui să fie la fel de bună și poate mai puternică decât vie. Lemnarul îi acceptă mâna. A doua zi se duce la toaletă:
- Dezarhivați!
„ZZZZZZZZZ”
"Stai așa!" "."
"Scutura!"
„Plesk, plesk, plesk”.
"AAAAAU! Nu vrei să-l smulgi din întâmplare?"
„Crash”.
"AAAAAAAAAA. Do ritiiiiiii!"
- Vărsat.
"Ouuuuuu. Do hajzlaaaaa!"
"Barcă."
Jožo, Paľo și Maroš s-au rătăcit în junglă și au dat peste canibali. Regele canibal i-a închis și le-a spus că ar putea trăi dacă vor trece un examen format din trei sarcini. Prima sarcină este să mergi în pădure și să aduni zece bucăți din același fel de fructe. Așa că toți trei au mers în direcții diferite pentru a smulge fructele. Și Pavel s-a întors la rege și a zis:
- Am adus zece mere.
Regele îi spune:
- A doua sarcină este de a-i împinge pe toți în fund, fără a arăta sentimente în sunet sau în expresia feței. Altfel vei fi mâncat.
Primul măr a intrat, dar la al doilea, o expresie de durere chinuitoare a apărut pe chipul lui Paľ, așa că l-au mâncat. Maroš s-a întors cu zece afine. Regele i-a explicat și cea de-a doua sarcină, iar Maroš a crezut că va fi ușor. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. când era la a noua afine, a izbucnit în râs și a fost, de asemenea, ucis. Ulterior, cei doi uciși se întâlnesc pe cer și Paľo îl întreabă pe Maroš:
- De ce ai început să râzi atât de tare? Erai deja atât de aproape.
Maroš răspunde:
- Nu m-am putut abține să-l văd pe Joo venind cu zece ananas.
Trei naufragii navighează spre insulă. La început cred că a fost abandonat, dar apoi află că sunt canibali. Șeful pierzătorilor spune:
,Vă vom lăsa să trăiți, dar trebuie să îndepliniți o sarcină. Mergeți în pădure și aduceți 10 bucăți dintr-un fel de fructe ".
Așa că se duc în pădure. El vine primul și poartă mere. Șeful spune:
,Așa că acum pune-i în fund, dar nu poți râde sau plânge. "Îl împinge pe primul și începe să plângă. Ei îl mănâncă. Al doilea vine și poartă afine. Ea ia prima, a doua, a noua și începe să mormăie. O mănâncă. În lumea cealaltă, prima o întreabă pe a doua:
,De ce ai început să râzi? Ai fi putut trăi ”.
Și al doilea:
,Știi, când l-am observat pe al treilea care transporta ananasii aceia. "
Trei naufragii navighează spre insulă. La început cred că a fost abandonat, dar apoi află că sunt canibali. Șeful pierzătorilor spune:
,Vă vom lăsa să trăiți, dar trebuie să îndepliniți o sarcină. Mergeți în pădure și aduceți 10 bucăți dintr-un fel de fructe ".
Așa că se duc în pădure. El vine primul și poartă mere. Șeful spune:
,Așa că acum pune-i în fund, dar nu poți râde sau plânge. "Îl împinge pe primul și începe să plângă. Ei îl mănâncă. Al doilea vine și poartă afine. Ea ia prima, a doua, a noua și începe să mormăie. O mănâncă. În lumea cealaltă, prima o întreabă pe a doua:
,De ce ai început să râzi? Ai fi putut trăi ”.
Și al doilea:
,Știi, când l-am observat pe al treilea care transporta ananasii aceia. "
Trebuie să picteze la școală, așa că profesorul întreabă:
"Deci, spune-ne Dežko, tatăl tău este pictor, cum l-ai picta aici?"
Dežinko:
„Haide, aș dracu maro aici, aș arunca verde aici și aș arunca albastru acolo”.
Haide, poate că nu este posibil, așa cum spune Dežko:
„Cheamă-l pe tata la școală”.
Profesor:
"Uite, l-am întrebat pe fiul tău cum îl va picta aici și mi-a spus asta."
- Chiar ți-a spus asta?
Tata se întoarce spre Dežink și îi spune:
- Ticălosule, aici ar fi prea întuneric.
Tipul este prima zi a unui nou loc de muncă. Ridică telefonul, formează numărul și țipă:
- Adu-mi o cafea, dar repede!
Telefonul răspunde:
- Ce îndrăznești să faci? Știi chiar cu cine vorbești?
- Nu. nu stiu.
- Sunt directorul acestei companii, idiotule!
- Și știi cu cine vorbești, idiotule?
- Nu. - răspunde directorul.
- Asta e bine. - spune tipul și pune telefonul jos.
În lift este un portar.
O doamnă tânără, aparent bogată, pășește la etajul 1, își pulverizează un parfum și observă cu aroganță:
,Chanel Nr. 5. Londra, 50 EUR per mililitru. "
O tânără actriță, de asemenea, aparent bogată, pășește la etajul 2, face un parfum pe sine, se uită la amândouă și spune:
,Gucci Romance. Beijing, 100 de euro pe mililitru. "
La etajul 3, portarul iese, se relaxează tare și spune:
,Lidl - broccoli. Ružomberok, 15 coroane pe bucată.
Profesorul întreabă la clasă:
"Când 5 păsări stau pe un gard și tu împuști unul, câți vor mai sta acolo?"
Raportează Ferino. „Nici unul, toți zboară când sunt concediați”.
Profesorul dă din cap: „Răspunsul corect este 4, dar îmi place gândirea ta”.
Ferino a spus: "Acum, profesor, am și eu o întrebare pentru tine. 3 femei stau pe o bancă și fiecare linge înghețată. Prima este atât de atentă din lateral, a doua de pe munte suge toată coroana și al treilea cu blândețe.
deal roșitor. Care dintre ei este căsătorit? "
Dar profesorul devine roșu în cele din urmă, „După părerea mea, cealaltă care îi pune totul în gură.
Ferino: „Răspunsul corect este că are un inel pe deget, dar îi place
eu gânditoarea dumneavoastră doamnă profesoară.
O trimite pe mama lui Jurek la magazin și îi spune să spună da tuturor. În magazin, Jurka este întrebată de o vânzătoare dacă vrea bunuri noi. Jurko spune da. Iese și întâlnește boxeri în drum spre casă. Îl întreabă dacă vrea să treacă prin gură și Jurko le răspunde da, așa că l-au bătut.
A doua zi, mama îl trimite pe Jurek înapoi la magazin și îi spune să nu spună nu la toate. Vine la magazinul unde vânzătoarea îl întreabă dacă vrea bunuri noi. Jurko răspunde nu și se îndepărtează de magazin. Afară, se întâlnește din nou cu boxerii și aceștia îl întreabă: „Nu ți-e suficient?” Jurko răspunde la ceea ce i-a spus mama sa, iar boxerii l-au bătut din nou.
Profesorul îi întreabă pe copii:
- Cine îmi va spune o propoziție simplă?
Anička se conectează și spune:
- Fata flutură.
- Bine, desfaceți acum propoziția.
- Fata face semn cu mâna către soldat.
- Bine, taie-l acum.
- Perie.
Băiatul se întâlnește cu vecina unei bătrâne și spune:
- - Mătușă, ești ca un basm.
- "Într-adevăr?" - O doamnă măgulită este surprinsă.
- - Da, arăți ca un arici.
Micuța Lucka este în grădină și doar îngropă o groapă. Un vecin o observă și o întreabă politicos:
- Lucka, ce faci în grădină?
„Peștele meu de acvariu a murit, așa că îl îngrop”, spune fata cu lacrimi în ochi. Vecinul este încă interesat de:
- Dar este o groapă uriașă, pentru un pește atât de mic, nu-i așa?
Lucka acoperă ultima grămadă de pământ și spune supărată:
- Asta pentru că este în stomacul tău murdar de pisică.
Mama păcătuiește fiul:
- Janko, întinde-te pentru a avea un piept frumos drept!
Janko răspunde:
- Pentru ce? La urma urmei, nu îl ai egal!
Învățătorul îl întreabă pe Deža.
-Dezko, spune-mi animalul de pe P.
Dezko na to:. Şobolan.
-Bine Dežko, iar acum animalul de pe D.
Dezko na to:. Doi șobolani.
-Dar Dežko, încearcă animalul pe Ž.
Dežko gândește și spune: .Dacă trei șobolani.
- Tată, care este o prostituată?
- Știi, fiule, este o femeie care face bani cu corpul ei.
- Adică, ca o balerină?
- Da, ceva de genul unei balerine, cu excepția faptului că aceasta schimbă foarte des coregrafii.
Micul Jožko îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, cum se nasc copiii?
- Adu-le o barză.
- M-a adus și barza?
- Și tu.
- Anička a fost adusă și de o barză?
- Si ea.
- Tată și ai fost la un psihiatru?
- De ce?
- Când dormi cu o barză.
-----------------------------------------------------------------------------
O femeie vine la magazinul de jucării:
- Plec în vacanță și am nevoie de niște puzzle-uri grozave.
Vanzator:
- Am 1000 de piese aici.
- Nu, am terminat în jumătate de zi.
- Atunci ți-aș oferi 3000 de bucăți, ar trebui să fie suficient.
- Hm, bineînțeles că nu, am terminat într-o singură zi.
- Ei bine, atunci doar 5.000 de piese și asta este cu adevărat provocator.
- Dar unde ar fi suficient pentru trei zile și ce atunci.
Vânzătorul se uită la ea și spune:
- Deci știi ce, cumpără pesmet și fă un croissant!
studentul conduce examenul de stat, se așează și examinatorul îi pune o întrebare:
- Atunci explică-mi ce este o înșelătorie?
"Va fi o înșelătorie dacă mă dezamăgești acum!" răspunde elevul.
"Ce ?!" examinatorul zboară din scaunul său: "Ce crezi?"
- Pentru că vei abuza de ignoranța celuilalt pentru a-l face rău!
Profesorul îi întreabă pe elevi despre cine cred ei că este o prostie.
Janko se va ridica.
Profesorul îl întreabă: „Crezi că ești prost?”
- Nu, dar a fost jenant să te las să stai singur.
Razboiul din Vietnam. Un soldat cu steag alb aleargă la graniță și strigă:
- Pace! Pace!
Și, pe de altă parte, lunetistul înfrumusețează:
- Țintesc, pur și simplu nu mă mișc atât de mult!
Hoțul s-a strecurat în casă și papagalul strigă: „Feri te vede”.
Hoțul acoperă papagalul cu o pătură și papagalul strigă din nou: „Feri nu este un papagal, Feri este un pit bull”.
În timpul unei vizite la azilul de nebuni, vizitatorul îl întreabă pe director în funcție de ce criterii decide dacă să închidă sau nu cineva în azilul de nebuni.
Directorul explică:
Ei bine, umplem cada cu apă, dăm candidatului o lingură, o cană și o găleată și îi cerem să golească cada.
Vizitatorul va suna:
Ah, am înțeles, o persoană normală ia o găleată pentru a o face să meargă mai repede?
Director:
Nu, o persoană normală scoate un loc. Vrei o cameră cu sau fără balcon?
Ai curățat din nou garajul fără știrea mea? - întreabă bărbatul femeia.
- Da, ce nu mai găsești din nou? - răspunde soția lui.
- Felicia mea.
- Fiica ta face vreun sport? întreabă profesorul mamei. "Desigur." Aleargă după băieți, se răsucește la matematică, înoată în istoria naturii, uneori sare la o întâlnire și mă împușcă în fiecare zi! "
Două prostituate se întâlnesc. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Cât ai câștigat astăzi?
- 6020 coroane.
- De la care ai primit 20 de coroane?
- Ca de la cine? Ei bine, de la toată lumea!
Nou-căsătoriți după noaptea nunții:
Soț:
- Dragă, am aflat astăzi că nu sunt primul tău.
Soția aprinde o țigară în pat și spune:
- Și am aflat astăzi că nici măcar ultima.
Soția s-a trezit noaptea și a constatat că bărbatul nu era în pat lângă ea.
S-a îmbrăcat și a coborât scările. Omul care stă în bucătărie la masă cu o ceașcă de cafea. Părea profund deprimat, uitându-se doar la perete. El a scăpat din cafea și femeia a observat-o ștergându-i o lacrimă din ochi.
- Ce-i, dragă? De ce ești aici în seara asta?
- Amintiți-vă când am avut o întâlnire acum 20 de ani și ați avut doar 16?
- Da imi amintesc.
- Și îți amintești cum tatăl tău ne-a surprins făcând dragoste pe bancheta din spate a mașinii mele?
- Da imi amintesc.
- Și îți amintești că a tras asupra mea și a spus: „Fie te căsătorești cu fiica mea, fie îți petreci următorii 20 de ani în bază!”?
- Da imi amintesc.
Bărbatul și-a șters o altă lacrimă de sub ochi și a oftat:
- Tu stii. m-ar lăsa să plec azi.
Slovacul are doar trei dorințe în timpul sărbătorilor:
- nisip fin.
- apă limpede.
- și astfel încât mixerul să nu se defecteze.
Un șofer de tren dintr-un submarin trece prin deșert și întâlnește o broască în timp ce tunde gem. Șoferul o întreabă: -Frog, ce oră este?-
Broasca scoate un termometru și spune: -Mulțumesc, nu fumez!-
Profesorul arată spre zebra din imagine. Îi întreabă pe copii ce fel de animal este. Nimeni nu știe și, prin urmare, sugerează:
- DIN.
Nimeni nu stie.
- Ze.
Încă nimeni nu raportează.
- Zeb.
Micul Moricko se conectează și spune:
- Era un tigru?
Programatorul se așează la computer, brusc ușa se deschide și moartea intră cu o coasă, dar atât de mică, de trei centimetri și jumătate. Bietul om se ridică speriat: tot vreau să trăiesc! Calma! Nu te urmez. Mă duc după hard diskul tău.
Întâlnesc două blonde și una spune: \ "Ascultă, mi-am făcut permisul de conducere, dar nu mi-am luat-o. \" Al doilea: \ "Și de ce?”, Eram în fața sensului giratoriu și era scris acolo pe 30, așa că am ocolit sensul giratoriu de 30 de ori. \ "Al doilea a spus: \" Ascultă și ai numărat corect? \ "
Clasa blondă este plină și profesorul le spune:
- Ești atât de prost încât 80% dintre voi vor eșua.
Și o blondă sună și spune:
- Hahaha, nu suntem atât de mulți aici.
Blonda vine la magazin și spune-Vă rog zece sau douăzeci de salată de pătură.- Deci zece sau douăzeci. -Da, plus două sau trei cornuri.
Bruneta se plimbă în jurul colibei de munte și vede pisica ca o oaie care pășește. El apare și îi spune:
- Ce oi frumoasă.
Bača a alintat-o să răspundă:
- Ei bine, domnișoară, dacă puteți ghici câte sunt, vă voi da una.
Bruneta trage imediat:
- 156.
Bača a șocat, chiar pe păr.
- Ei bine, orice, alege unul.
Așa că bruneta îl apucă pe primul și o împinge în mașină. Bača spune:
- Domnișoară, dacă ghicesc culoarea originală a părului tău, îmi vei întoarce câinele?
Blonda vine la restaurant și comandă o pizza. Chelnerul o întreabă:
- Ar trebui să tai pizza în patru sau opt părți? - Aș prefera să nu mănânc patru, opt, probabil că nu aș mânca opt.,
Blonda și bruneta concurează la înot pe 100 m bras. Când bruneta câștigă, blonda mârâie: Nu este corect, și-a folosit mâinile!
Blonda obține permisul de conducere. Se urcă în mașină și spune: "Aha volan! Asta ca să mă pot transforma într-un colț".
Continuă să spună: "Aha gaură! Asta ca să pot porni mașina."
În cele din urmă, adaugă: "Hopa, există o problemă! Trei pedale și eu am doar două picioare."
Când blonda schimbă apă cu peștii din acvariu?
Așteptați până când toată lumea o bea!