copiii

Renumitul psiholog american Thomas Gordon, care a fost, de asemenea, nominalizat la Premiul Nobel, îi sfătuiește pe părinți despre cum să comunice mai eficient cu copiii lor.

„Părinții sunt adesea blamați, dar nimeni nu îi antrenează în acest domeniu cel mai dificil. Câți dintre noi am fost conduși la părinți? Cine îi ajută pe părinți să-și crească copiii cu succes? De ce puțini părinți întrețin cu succes o relație care ajută un copil? ”Astfel de întrebări sunt la începutul cărții tale. Educație parentală de succes a întrebat un psiholog clinic Thomas Gordon. El a dedicat cartea sutelor de copii care erau psihologi și de la care a avut ocazia să afle multe despre părinți, ca să spunem așa, din cealaltă parte a baricadei.

Psihologul american Thomas Gordon (1918-2002), nominalizat la Premiul Nobel pentru Pace, este un pionier în predarea abilităților de comunicare și a metodelor de soluționare a conflictelor nu numai pentru părinți, ci și pentru profesori și angajați. Gordon a susținut că utilizarea măsurilor coercitive în orice relație a fost dăunătoare. Ca alternativă, el a recomandat astfel de abilități de comunicare în soluționarea conflictelor pe care părinții le pot folosi pentru a îmbunătăți relațiile de familie.

Care este secretul unei relații fericite între un părinte și un copil?

De ce copiii nu vorbesc cu părinții lor despre lucruri care îi deranjează? De ce le este mai ușor să vorbească cu un psiholog decât cu mama sau tatăl lor? Ce fac diferit terapeuții? Urmând urmele cercetării și experienței clinice, Gordon a început să combine încet componentele necesare pentru o relație de familie eficientă și de susținere a tuturor membrilor săi.

Educația parentală de succes conține trei componente de bază:

  • Acceptare non-verbală - non-interferență, ascultare
  • Ascultare activa
  • Acceptarea verbală - „momeli” de comunicare

Acceptarea unui copil duce la independența acestuia

De ce este crucială acceptarea părintească a unui copil? Acest lucru se datorează faptului că este mai puțin probabil ca părinții să trimită mesaje de acceptare copilului. Cu toate acestea, cursurile lui Gordon arată că părinții pot fi învățați aceleași abilități utilizate de profesioniștii în psihoterapie. „De îndată ce părinții învață să-și exprime sentimentele de acceptare prin cuvinte, vor avea un mijloc care poate avea efecte uimitoare. De exemplu, poate ajuta un copil să învețe să se accepte și să se iubească pe sine sau pe sine pentru a câștiga o anumită încredere în sine. Susține dezvoltarea abilităților determinate genetic, ajută copilul să se afirme mai bine în viață. În acest fel, copilul va învăța să rezolve problemele pe care i le va prezenta viața și în același timp puterea care îi va permite să depășească dezamăgirile și durerile obișnuite care însoțesc copilăria și pubertatea ", spune Gordon.

Echipa de părinți îi trimite copilului respect și mesaje clare:

  • Ai dreptul să-ți exprimi sentimentele.
  • Te respect ca pe o persoană independentă care are propriile sale gânduri și sentimente.
  • Chiar vreau să aud părerea ta.
  • Ideile tale merită ascultate!
  • Vreau să te cunosc mai bine!
  • sunt interesat.

Nu fi pasiv atunci când accepți un copil

Acceptarea înseamnă consimțământ, acceptarea comportamentului altei persoane fără a fi copleșită de un sentiment rău. Autorul înțelege neacceptarea ca un sentiment că comportamentul celuilalt ne tulbură și nu ne putem descurca. Una este să simți acceptarea față de un copil și alta este să-i faci cunoscută acceptarea. Părintele trebuie să învețe să proiecteze acceptarea, astfel încât copilul să o capteze la nivelul său. Acest lucru îl va aduce la conștiința copilului și va avea, de asemenea, un efect eficient asupra acestuia. Gordon presupune că nu sunt necesare abilități speciale. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere faptul că acceptarea nu este pasivă - nu este o stare mentală, sentiment sau mentalitate. Aceasta este o parte practică a atitudinii, deoarece nu putem fi niciodată siguri că suntem acceptați de alții, dacă aceștia nu ne anunță. O putem face prin expresii verbale și nonverbale.

Acceptarea ne prezice și corpul

Comunicăm nu numai prin cuvinte, ci și prin comportament. Anunțurile non-verbale ale părinților mediază gesturile, contactul vizual, dar și postura, expresiile faciale și gesturile noastre, care transmit informații suplimentare copilului. Chiar și copiii sunt mici destinatari care pot decoda informațiile din comunicarea non-verbală, pot înțelege semnificația semnalelor folosite și literalmente pot „citi” limbajul corpului. De exemplu, dacă comunicăm cu un copil și ne îndepărtăm mâna de noi, spre copil și cu palma deschisă orientată în sus, acest gest îi explică copilului: „Pleacă (de la mine)! Acum nu vreau să mă deranjați! ”Totuși, dacă avem palma deschisă spre noi și o mutăm și spre noi, copilul înțelege acest mesaj ca:„ Vino aici! Vino mai aproape de mine! sau „Aș vrea să fii cu mine!” Primul gest înseamnă neacceptare, a doua acceptare.

Nu vă amestecați întotdeauna în activitățile copilului

Un părinte își poate arăta, de asemenea, acceptarea prin nu interferează cu activitățile copilului. Gordon a numit-o metodă "jos mâinile". Pe baza practicii sale terapeutice, el a constatat că un astfel de comportament nu este atât de ușor pentru părinți. De ce? Ca exemplu ilustrativ, el a citat un copil care construia un castel de nisip pe mal. Un părinte care nu participă la această activitate, dar face altceva, îi oferă copilului spațiu pentru a face greșeli, a le corecta, a aplica propriul plan de construcție a castelului, care poate să nu fie similar cu cel construit de unul dintre părinți. Echipa părinte trimite un mesaj de acceptare nonverbală. Copilul îl percepe ca: „Ceea ce fac este în regulă”, „Comportamentul meu ca constructor de castele este acceptat”, „Mama acceptă ceea ce fac”.

Mulți părinți nu își dau seama cum trimite adesea copiilor referințe de neacceptare prin intervenție, asociere, verificare, corectare și lucruri după cum consideră potrivit. Înseamnă bine să inspire copilul. Cu toate acestea, Gordon crede că nu lăsăm copiii să fie copii și atribuie acest lucru fricii, anxietății și sentimentului de nesiguranță pentru tată sau mamă. Părinții vor ca copilul să învețe și deseori îi spun: „Vedeți, așa ar trebui să arate un adevărat castel. Give Daddy te va ajuta. Puteți construi mai bine decât acesta. Haide, nu va fi mai bine! etc. Părinților le pasă dacă copiii greșesc și este important pentru ei să fie mândri de performanța copiilor lor. Ei impun copiilor propriile lor opinii rigide despre ceea ce este bine și rău. "

Uneori doar ascultând

Pozează Gordon valoarea tăcerii într-o strategie de comunicare ca o concentrare pasivă care poate media acceptarea noastră sinceră. Acest moment este foarte important și în practica psihologică, deoarece semnalează respect pentru celălalt. În acest fel, părintele îi trimite copilului că este liber să-și exprime sentimentele și a fost ajutat să rezolve problema, în timp ce inițiatorul rezolvării problemei ar fi el însuși. Ca exemplu ilustrativ, autorul a citat un copil care se plânge unui părinte că a fost trimis la biroul directorului. Părintele îl lasă pe copil să vorbească despre cursul incidentului, în loc de „Ce? Te-au trimis la biroul directorului? Nu vrei să spui asta! Sper sa ai o lectie! Trebuie să te controlezi și să te adaptezi! ”Gordon îi sfătuiește pe părinți să ofere mai întâi copiilor un spațiu pentru a explica situația ascultând cursul a ceea ce au simțit și, mai ales, să fie inițiatorii unei soluții constructive la problemă și începutul propria lor schimbare. „Momentul nealienării este crearea unui spațiu în cadrul căruia personalitatea are posibilitatea să se îndrepte spre schimbare”.

Aflați ascultarea activă cât mai curând posibil

Cum să vorbim, astfel încât copilul să ne poată asculta? Această problemă apare în multe familii. Ascultarea activă este o înțelegere exactă nu numai a expresiei altei persoane, ci și a sentimentelor pe care le reflectă această expresie. Înseamnă să pătrunzi în interiorul vorbitorului și să înțelegi ceva din punctul său de vedere.

  • Urmărim cu atenție vorbitorul.
  • Menținem contactul vizual.
  • Ne exprimăm interesul non-verbal - dând din cap, înclinând corpul, gesturi deschise.
  • Parafrazăm cuvintele vorbitorului - rezumăm concluzia dacă am înțeles bine.
  • Punem întrebări suplimentare.

Cuvintele de acceptare sunt esențiale

Manifestarea acceptării în cuvinte este o parte practică a acceptării unei persoane, pentru că noi i-o arătăm. Dacă observăm contactul verbal în interacțiunea dintre copil și părintele său, aflăm multe despre relația lor. Gordon îi sfătuiește pe fiecare părinte reevaluați cuvintele în care răspunde copilului, deoarece există o cheie a eficacității unei relații de încredere undeva. Răspunsul implică analiza răspunsurilor părinților la copil atunci când se adresează acestora cu sentimentele sau problemele lor.

„Năluci” simple

Când un copil ne trimite un mesaj despre sentimentele sau problemele sale, îi putem răspunde eficient cu tipuri de răspunsuri care să încurajeze narațiunea ulterioară. Aceștia acționează ca stimulente pentru a-l ajuta pe copil să comunice gânduri și opinii, să-și redea sentimentele și să se deschidă. „Majoritatea părinților sunt surprinși de modul în care copiii lor acceptă aceste fraze simple, se deschid, își revarsă literalmente sentimentele către părinți. La fel ca adulții, copiilor le place să vorbească. Dacă au pe cineva ", spune Gordon.