Patricia Poprocká, 22 august 2019 la 05:59

Practic nu se mișcă de la mine în timpul vizitei. Când vine vorba de joacă, se duce să se asigure că sunt în camera alăturată. La sărbători, copiii se joacă, dansează, ea stă lângă mine. Și când mergem acasă, spune că i-a plăcut, săptămâna trecută, mama lui Beata a descris problemele cu fiica ei introvertită de șapte ani. În același timp, ea a cerut sfaturi. Ce ai sfătuit-o și ce spun experții?

despre

Cel mai bine este cu mama. E ceva în neregulă cu asta?

Fiica lui Beata s-a născut prematur și a început să o poarte acum doar un an. Închiderea sau legătura cu ea i se pare uneori extremă. „Mi-e puțin teamă că nu va fi niciodată fericită, dar cred și puțin că va crește din ea. Deocamdată nu știu ce să fac, așa că nu fac nimic. Mă aștept să se clatine același lucru. Mă descurc bine? ”, A întrebat ea.

Nu-l împingem pe fiul nostru în poziții care nu-i convin

Dragă Beáta, luptăm împotriva unei probleme similare de 14 ani. Fiul nostru a fost întotdeauna și este un puternic introvertit. El a fost foarte atașat de noi încă din copilărie, nu se simte bine în compania altor oameni, mai ales cu totul străini. Cu toate acestea, a condus o grădiniță clasică și clasa I la școala primară, a urmat și școala primară de artă. Punctul de cotitură în rău a venit când a intrat în primul an al unui liceu de opt ani. Avea prieteni la bază, nu mulți, dar avea - erau trei băieți pe care îi cunoștea în mod privat, sunt fiii foștilor mei colegi, am vizitat. Cu toate acestea, doar el a ajuns la liceu. Școala nu i-a provocat nicio problemă, dar cu greu a comunicat deloc cu copiii, i-a părut rău pentru școala primară.

Mi-a părut foarte rău, cu atât mai mult cu cât el nu a fost expulzat din echipă de copii, ci de el însuși, de bună voie. Acum, în septembrie, intră în al patrulea trimestru, situația s-a ajustat puțin, dar nu fundamental. El poate comunica deja cu unii colegi de clasă care îi sunt mai simpatici, dar nu este foarte activ în acest domeniu. El este adesea singur acasă, citind, desenând, făcând diverse proiecte, jucându-se pe computer. El susține că nu este nefericit și că nu pare chiar așa. El este pur și simplu un singuratic.

După o lungă suferință, mi-am spus că greșeala nu este în el (el este pur și simplu diferit de cel mediu, individualist, singuratic, introvertit), ci în noi. Greșeala este că refuzăm să o acceptăm așa cum este cu adevărat. Și părintele nu ar trebui. Așa că ne străduim pentru acceptare și credem că va fi mult mai fericit atunci când va ști că este acceptat așa cum este cu adevărat și nu îl vom împinge în poziții care nu i se potrivesc. Deci trebuie să ne schimbăm.

Și încă ceva: în copilărie eram un introvertit, deși nu atât de semnificativ. Și lucrez într-o echipă mare de ani de zile, unde sunt popular și am câțiva prieteni foarte buni. Așadar, poate că unul se schimbă și pe axa introvertirii/extrovertirii. De asemenea, am fost confirmat de un psiholog (ne-am antrenat cu ea la locul de muncă), înainte de aceasta se credea că introvertirea sau extrovertirea era ceva dat, de neschimbat, dar ei nu mai cred. Asta s-a schimbat de-a lungul anilor.

Îmi țin degetele încrucișate pentru tine și fiica ta! Jarka

Poate că asigurarea despre dragoste vă va ajuta

Personal, cred că o mamă face tot ce poate pentru ca fiica ei să se simtă în siguranță. Comportamentul fiicei sale poate fi legat de șederea ei lunară în incubator. Cunosc copii adoptați care nu au cunoscut apropierea părintelui după naștere și, deși cresc deja într-un mediu iubitor, comportamentul lor este, în unele situații, influențat de teama de abandon.

Îi doresc mamei multă răbdare, lasă-o să asculte intuiția mamei sale, își include și fiica îndrăgostită. Poate că ar putea vorbi cu ea despre asta și o va liniști de dragoste și prezență. Desigur, când este bine, nu supărat. Dar cu siguranță se va îmbunătăți în timp.

Uneori fiind mai dificil pentru părinți, alteori mai ușor. Dar este frumos și plin de satisfacții.

O salut pe mama mea, Štepánka Grľáková, cititorul vostru fidel

Copilul își îndeplinește nevoile, este în regulă

Fiecare copil este diferit și are nevoi diferite. Deși este o idee obișnuită ca un copil fericit să se joace fericit cu ceilalți, este mai degrabă un adult
decât sentimentele reale ale copiilor.

Experții recomandă respectarea comportamentului copiilor, chiar dacă este diferit decât ne-am aștepta. Copilul știe cel mai bine ce i se potrivește, cum se simte și ce îl face fericit. Așa că nu-l forțați să cânte la spectacole dacă nu vrea, nu-l trimiteți să se joace cu alți copii doar pentru că vrem să se joace împreună și nu-l obligați să împartă jucării.

Consilierul pentru familie, Naomi Aldort, în cartea sa Creșterea copiilor și creșterea cu ei amintește chiar că reticența unui copil de a participa la jocuri de grup poate fi uneori un semn al încrederii sale în sine. „Este autentic, nu se teme de pretențiile străine față de sine”, explică el. Ea descrie cazul fiului ei, cu care a fost în ziua jocurilor, organizat de mama unuia dintre prietenii lui. „Mai mulți copii se jucau cu părinții lor, fiul meu stătea deoparte. Organizatorul trebuia să-l atragă în joc, ea a încercat să-i trezească interesul, să-l convingă să meargă să joace. Se uită în ochii ei și clătină din cap nu. Știa întotdeauna ce vrea și nu s-a dat înapoi de la intențiile sale ", descrie Naomi.

Dacă nu este un copil încrezător în sine, ci unul care dorește să-și petreacă timpul în apropiere, sau chiar în brațele mamei, experții recomandă, de asemenea, să-l acomodeze, indiferent de cât de vârstă are. Un copil își poate completa deficitul din prima copilărie și satisfacerea nevoilor sale poate fi o soluție la unele dintre problemele sale. Autorul celebrei cărți The Concept of the Continuum, Jean Liedloff, descrie cazul unui băiat de patru ani, pe care părinții săi au început astfel să-l întâlnească - ori de câte ori avea nevoie să i se permită să fie cu el în timpul zilei, ar putea dormi și în pat cu ei. „Nimeni nu a dormit în primele câteva nopți, fiul s-a amestecat, s-a întins, a cerut o băutură. Cu timpul, însă, s-a oprit, relația dintre părinți și fiu s-a îmbunătățit și acesta a încetat să mai fie agresiv la grădiniță. Și a acceptat nașterea unei asistente fără probleme.

Prin urmare, dacă fiica lui Beata cere prezența mamei sale, este mai bine să o satisfaci decât să o forțezi să facă ceea ce, potrivit ideilor general acceptate, dar neîntemeiate, „ar trebui” să fie.

Și dacă Beata este îngrijorată de introvertirea fiicei sale, este și inutilă. Oamenii de știință germani Silvia Löhken au rezumat-o în mod adecvat în cartea Puterea introvertitelor, pe care am menționat-o într-un articol din mai despre introvertiți: „Nevoia de singurătate nu este un semn de antisocialitate. Viceversa. Oamenii liniștiți vor doar să înțeleagă tot ce se întâmplă în jurul lor - și de aceea încearcă să proceseze aceste percepții intensiv ".