este

Lumea actuală a părinților este plină de experți care au sfaturi cu privire la fiecare problemă. Uneori, simt că multe dintre ele sunt netestate și nu sunt fezabile. Cu toate acestea, adevărul este că, ca parte a vieții cu copiii noștri, intrăm în mod regulat în conflicte cu ei, pe care de multe ori nu le putem rezolva corect. Și chiar dacă vedem că reacțiile noastre nu sunt corecte, totuși acționăm intuitiv după un model pe care l-am experimentat în propria noastră familie, de exemplu. Chiar și cu cel mai mare efort de a ne crește copiii cei mai buni adulți, uneori ne-ar plăcea să vedem pe cineva cu experiență. Astăzi vom analiza de unde provin conflictele în creștere cu copiii din societate și dacă îi putem elimina creșterea educației noastre.

Iubeste trup cu trup

În zilele noastre, ne întâlnim cu susținătorii „educației relaționale” în contextul educației. Trebuie să fi auzit despre acest stil de creștere. Nu este altceva decât o metodă bine cunoscută din vremurile coabitării antice a familiilor, când copilul era ferm atașat de părinți sau tutori de la naștere și îi permitea să dezvolte o dezvoltare mentală și emoțională sănătoasă cu consecințe pozitive pe tot parcursul vieții. Această filozofie afirmă că, dacă părinții învață să înțeleagă mai bine nevoile și semnalele copilului, sentimentul lor de securitate va crește și se vor dezvolta sănătos în toate aspectele. Educația relațională susține importanța contactului constant al nou-născutului cu corpul mamei în toate activitățile din timpul zilei. Datorită lui, copiii simt protecție, siguranță și siguranță într-o persoană dragă în orice moment al dispoziției lor emoționale. În vremuri când plâng, când sunt furioși chiar și când sunt calmi.

Când îl ascultăm și percepem toate acele recomandări ca o apropiere constantă a corpului de corp, percepția semnalelor și răspunsul imediat la acestea etc., totul ne vine atât de natural încât copilul este încă parte din noi. Dintr-o dată, totul se potrivește și este clar pentru noi că exact așa ne-am dori să trăim. Aceasta este exact iubirea nesfârșită pe care vrem să o dăm descendenților noștri. Dar putem găsi limitele mai târziu într-o relație atât de strânsă? Pentru a prinde momentul potrivit pentru a începe să atragem atenția copilului asupra faptului că încă îl iubim necondiționat, dar că este o ființă separată? Că are nu numai drepturi, ci și propria responsabilitate?

Când totul merge prost undeva

Psihiatrul pentru copii Michael Winterhoff este implicat în psihiatrie și psihoterapie pentru copii și adolescenți de mai bine de 20 de ani. Acesta examinează mediul familial și tulburările mentale la copii. În timpul practicii sale, el a venit să observe acest lucru părinții de astăzi trăiesc din ce în ce mai des cu copiii lor în relații rupte și au 3 faze:

1) Faza de parteneriat - copilul este eliberat forțat de subordonare

În această tulburare de relație, există o situație în care părinții își consideră copilul drept partenerul lor egal. Nu există ierarhie. Nu au secrete față de el, îi permit să ia decizii, să ia parte la orice conversație pentru adulți, să le comenteze și, dacă nu le înțelege, prin explicația lor, îl atrag și mai mult în discuție. Părinții cred că acest lucru este corect. În schimb, copilul nu îi percepe ca parteneri în multe situații. Nu răspunde când nu vrea, nu respectă acordurile, nu își îndeplinește obligațiile. În acest stadiu, părintele său nu este capabil să vorbească cu el ca partener și să-și schimbe comportamentul după cum dorește. Deoarece sunt echivalente, niciunul dintre ei nu are dreptul să „dea îndrumare”. Părinții atribuie copilului o maturitate pe care copilul nu o poate avea la această vârstă. Ei ar trebui să știe că multe interviuri cu părinții îl împovărează doar disproporționat. Astăzi, practic nu există familie în care coabitarea cu un copil să nu se bazeze în principal pe principiile parteneriatului. Copilului i se interzice practic orice și, prin urmare, este considerat cel mai bun, cel mai frumos, .

Problema se adâncește și mai mult, deoarece chiar și în facilitățile școlare situația se deplasează la nivelul în care nu există ierarhie și copilul trece la un nivel cu profesorul.

2) Faza de proiecție - părinții sunt supuși copilului

Timpurile de astăzi ne impun cerințe din ce în ce mai mari și acest lucru provoacă din ce în ce mai multe probleme adulților în domeniul orientării, recunoașterii sau încrederii în sine. Adulții se simt pierduți și izolați de societatea adultă. Această condiție determină apoi părinții care erau parteneri ai copiilor să ajungă la starea următoare și astfel la proiecție. Supraîncărcarea constantă a adulților face imposibilă obținerea recunoașterii și încearcă să lupte pentru a face față cerințelor lor zilnice care li se impun. Încearcă apoi să realizeze acest lucru cu ajutorul copiilor.

În cadrul proiecției, Winterhoff distinge 2 efecte la adulți:

1) Un copil este o măsură a cât de bun sunt.

În educația clasică, un copil ar fi supus pedepsei necorespunzătoare. Aici, părinții percep rezultatele școlare și comportamentul ca o măsură a faptului că sunt părinți buni. Adultul devine astfel dependent de copil și își definește încrederea în sine exclusiv în funcție de rezultatele sale.

2) Copilul este aici să mă iubească.

Părinții din proiecție au renunțat de mult la pozițiile de conducere în această relație. Ei consideră că reacția defensivă normală a copilului lor este o pierdere a iubirii pe care nu ar putea să o suporte din cauza propriilor nevoi. Copiii au dificultăți în a accepta că brusc trebuie să aștepte pentru a-și satisface nevoile. De regulă li se împiedică să plângă, să țipe și să aibă crize de agresiune. Dependența părinților de copii înseamnă că părinții evită astfel de conflicte, deoarece sunt convinși că copilul lor ar înceta să-i placă. Prin urmare, părinții abordează adesea condițiile copilului în situații problematice și îi permit astfel să continue să se bucure de confortul său. (Acesta poate fi cazul, de exemplu, atunci când un copil trebuie să înceapă să dezvolte abilități motorii fine la vârsta preșcolară. Copilul nu vrea să coopereze deoarece este lipsit de viață și îi îndepărtează confortul. Strigătele, furia etc. și părintele evită complet această situație conflictuală). În această etapă, părintele este plasat într-o poziție inferioară în ierarhia relației părinte-copil. Acest lucru duce mental la asta copilul va rămâne în dezvoltare la nivelul 18-30.copil lunar.

Winterhoff susține că în ultimii ani, această fază a devenit mai frecventă în familii.

În ambele etape anterioare, copilul percepe adultul ca o ființă separată și nu ca un obiect. Cu toate acestea, el nu înțelege că tratarea conflictelor sau respingerii este necesară pentru o relație funcțională. O astfel de funcție nu este creată aici. Conduita necorespunzătoare este preluată, discutată și analizată în faza de parteneriat. Chiar și în faza de proiecție, adulții sunt încă conștienți de asta. În ambele cazuri, însă, nu îl oglindesc corect și nu îl direcționează.

3) Faza de simbioză - când psihicul părinților fuzionează cu psihicul copilului

Această fază este probabil cea mai periculoasă din punctul de vedere al dezvoltării copilului. Mama se îmbină perfect cu copilul și creează un fel de ființă una, îi percepe comportamentul ca fiind al ei și nu mai este cea care îl poate îndruma pe copil. Nu poate ține distanța. Copilul devine o parte a corpului ei și îl tratează în același mod.

Witnterhoff vorbește aici despre termenii „obiect cu celule nervoase” și „om cu celule nervoase”. După naștere, fiecare copil își creează o idee de obiecte neînsuflețite (scaun, masă, jucării ...), care, dacă îl induc în eroare, îi pot îndepărta, pot să-i trateze și grosolan fără să reacționeze la el. Aici se creează un obiect cu celule nervoase. Inițial, copilul percepe atât oamenii, cât și oamenii ca un obiect cu celule nervoase. Acest lucru se va schimba numai atunci când adulții încep să reziste și să își exprime voința. Drept urmare, copilul începe să recunoască diferența dintre o persoană și un obiect. Când un copil își dă seama că o persoană nu își va permite să fie manipulată, se creează o celulă nervoasă umană. Cu toate acestea, în stadiul de simbioză, nu se formează o celulă nervoasă umană. Copilul tratează oamenii, precum și obiectele. Formarea unei celule nervoase umane este esențială pentru o funcționare normală ulterioară în societate a copilului.

Este tipic pentru această etapă că:

1) părintele percepe impulsurile copilului ca și cum ar fi ale lui;

2) copilul nu se comportă anormal în niciun caz și nu face nimic intenționat;

3) comportamentul necorespunzător al copilului va provoca o reacție imediată din partea părinților la obiect, niciodată la persoană.

Un astfel de copil răspunde constant la lucruri, chiar dacă nu are niciun interes real pentru ele sau ar dori să fie centrul atenției. O face doar pentru a se asigura că părintele răspunde după cum dorește. Aceasta este o manipulare fatală de către un copil.

Acestea sunt doar câteva fenomene de scurtă durată care pot apărea în familie în educația de astăzi și care atrag mai multe conflicte cu acestea către familii și nu numai în viitor. Există conflicte în fiecare relație din viață, dar trebuie să le putem rezolva. Găsirea înseamnă că respectă sentimentele copiilor și adulților și alimentează numai dragoste sănătoasă în familie.

Winterhoff susține că generația părinților și bunicilor noștri în creștere a reflectat comportamentul nepotrivit al copiilor lor. Ei i-au ajutat și copiii lor s-ar putea dezvolta sănătoși din punct de vedere mental. Potrivit acestuia, acest fenomen nu se produce astăzi. Datorită comportamentului părinților lor, copiii rămân ciclici în etapele de dezvoltare mentală tot mai devreme. Prin urmare, părinții și profesorii sunt mai epuizați și situațiile conflictuale sau chiar de scurtcircuit devin tot mai frecvente. Copiii nu au nicio idee unde este locul lor.

Nu își dau seama ce este îndrăzneala, ce este respectul, unde se află limitele altcuiva. Nu primesc feedback adecvat, așa că la o vârstă mai târzie, din cauza oglinzii necorespunzătoare a părinților lor, se pot ciocni de dezvoltarea lor, pot ajunge în situații neplăcute și nu pot găsi satisfacție și înțelegere în viață.

În articolul următor despre disciplina copiilor, vă voi împărtăși cum să oferiți feedback unui copil cu drag și respect, să reflectați asupra comportamentului inadecvat al acestuia și ce pedeapsă să evitați în familie. .