Sfătuiți-mă unde poate fi problema.
Dezamăgit, nu știu, într-un fel, în postarea ta, încă „iese” la tine că ai mai mult succes și câștigi mai mult. Scrii că nu i-ai strigat niciodată soțului tău, dar este posibil să-l exprimi indirect. Simt că „concurezi” cu tine însuți pentru el. Colegii spun că ești o piesă. Soțul tău nu poate vedea asta în tine. Este clar că o femeie se potrivește bine dacă îi place mediul, dar mi se pare incorect motivat să am grijă de mine pentru ceilalți. Ar trebui să o faci astfel încât să fii fericit cu tine însuți. Ai început să iei un zumba și un curs și scrii că soțul tău nici măcar nu știe unde ești. Nu ai vorbit despre asta? Nu au fost de acord că, în timp ce erai acolo și acolo, trebuia să ai grijă de fiul tău. Nu-ți spune că va ieși cu prietenii lui? El doar ridică și pleacă?
Poate că are probleme la serviciu, așa că e atât de închis.
Și cumva îmi este dor de misiunea tatălui său în ansamblu în imaginea ta despre gospodăria ta? Nicăieri nu scrii cum își tratează fiul. Ea petrece timp cu el?
Și asta te înjură că ești zgâriat. se pare că trebuie spus mult mai accentuat că nu este.
Desigur, își petrece timpul cu fiul său, dar numai dacă nu sunt acasă. Apoi stați în fața televizorului ore întregi sau chiar zile.
Dacă iese cu prietenii lui, îmi va trimite un mesaj că iese. Și faptul că am mai mult succes, deci nu știu, ar trebui să renunț la slujba și diploma doar pentru a mă adapta tipului meu? Am grijă de mine din cauza soțului meu, nu a colegilor mei! LEnze probabil că nu o vede sau este mai interesat de anii mai tineri, așa cum vorbește deseori și ironic.
Am menționat Courses și Zumba înainte de el printre recou, dar nu știu dacă a perceput-o deloc, pentru că nu am primit niciun răspuns la el.
Nu, nu mi s-a părut rău că ai avut mai mult succes. Uneori transmitem inconștient semnale pe care le percepe mediul. Asta am avut în minte. Susțin pe toți cei care încearcă să avanseze .
Știi, scrii că așa s-a comportat soțul tău în ultimele șase luni. Am fost surprins de SMS-ul pe care urma să-l ducă. Presupun că ai vorbit normal în urmă cu jumătate de an. Cum ai reacționat la el când a făcut-o prima dată? Cu siguranță nu s-a schimbat de la seară la dimineață.
Ai rezolvat-o acum? De multe ori lăsăm astfel de alunecări din normal fără răspuns și apoi creștem peste capul nostru. Scriu asta doar acum pentru că, atunci când te întorci în acea jumătate de an, ești sigur că îți dai seama ce ar fi putut provoca o schimbare a comportamentului său.
Și că „cântă” vreo optsprezece? Acesta este ceea ce evocă în mine efortul soțului tău de a atrage atenția asupra sa (știu, am experimentat).
Ai o problemă de comunicare și nu cred că este doar vina lui. Îmi pare rău. Dacă nu puteți vorbi deschis, este cu siguranță necesar să mergeți la centrul de consiliere. Încearcă mai întâi singur. Este bine că ții la relație. Degete încrucișate
Nu pot sfătui. dar nu este un comportament frumos. Nu știu de ce ar trebui să trăiești într-un astfel de mediu și fiul tău crește cu faptul că un astfel de comportament (care îi spune unei femei că este spălată, s-a îngrășat.) Este normal. Aș insista să se abțină de la a face astfel de observații.
M-a interesat mai ales tachinarea în ceea ce privește greutatea, pieptul și așa mai departe. Cred că asta vorbește de la sine. poate doar tu, în treizeci de ani, ai încă o bucată de bebeluș frumos și el este încet încet la patruzeci și sperie.
Ei bine, mi-ar fi ajuns și pe nervi. și mai ales când comunicarea și genul cu anevie au stors ceea ce îl deranjează de fapt. este leneș? că nu vrea să aibă grijă de familia lui? că nu are energie după ce a lucrat la cei dragi - după părerea mea are o problemă cu el însuși, poate depka .
Nu știu sfaturile, dar situația este complicată, poate un weekend obișnuit undeva și poate chiar ce se întâmplă cu el va fi deschis. probleme la locul de muncă etc.
Vă recomand un centru de consiliere în căsătorie, puteți merge acolo singur pentru început. Ei vă vor sfătui cu siguranță despre cum să vă depășiți criza împreună. Diferența de vârstă nu este mare, nu aveți probleme mai grave, iar centrul de consiliere nu a ucis pe nimeni. măcar să ai de-a face cu o persoană imparțială. Nimeni nu are o căsătorie absolut lipsită de probleme, există jenări mai mari sau mai mici, dar sunt două. cu siguranță îl poți opri.
Greu de vorbit cu cineva care nu este interesat.
De asemenea, aș sfătui un consilier în căsătorie, cum ar fi Lydusha, să mă duc eu mai întâi acolo și apoi veți vedea. probabil este complex cu tine, pentru că el nu ți-a dovedit ceea ce ai făcut și, prin urmare, atunci când nu are nimic de reproșat pentru tine, îți atacă silueta și sânii. cu siguranță nu se supără, dar își mărește EGO-ul cu tine. ar trebui să-l implicați mai mult în treburile casnice comune, dedicându-vă fiului împreună. nu vrea să iasă cu tine pentru că nu are nimic de spus prietenilor tăi. poate ți-ar putea spune ceva despre soțul tău, bunul său prieten, prietenul meu, de ce vorbește așa. cu siguranță în astfel de întâlniri comune și ceea ce vor spune. nu este niciodată nevoie să încetezi comunicarea între ei. dimpotrivă, mult, mult să vorbești deschis, ce te deranjează, ce te deranjează, de ce îl legi, de ce îți place, dar că vrei să fie mai deschis față de tine. este posibil ca chiar și fără să știi să-i spui că ești la un nivel superior, ca și el, că te ocupi de toate, nu ai nevoie de el, cine știe. este necesar să-l rezolvi de îndată ce îți place, nu aștepta până nu este prea târziu. ce este asta despre un tip de 37 de ani? om în vârf.
Mulțumesc pentru zi, îmi dau seama mai des că probabil nu vreau o astfel de relație. Când ne certăm, există o gospodărie liniștită și eu sunt singura persoană care trebuie să-mi ceară iertare. Se întâmplă chiar destul de des să mă jignească, apoi să fie jignit, deși nu știu de ce și doar mă voi despăgubi. Dacă nu-l observ, la fel și el. Nu va recunoaște niciodată o greșeală, nu va veni niciodată să-mi ceară scuze, tot trebuie să o fac și eu și să mă învinovățesc. „Îmi pare rău că m-a provocat” Și asta mi se pare destul de ciudat. De parcă aș fi trăit cu un copil mic și nu cu un partener egal. Și sunt doar plin de dinți. Cred că soțul meu este un copil total. Și are aproape 40 de ani. NEcudo, când trăia cu părinții săi până la 32 de ani. Pe scurt, nu am putere. Am nevoie de un partener egal care să mă sprijine. Probabil sunt ciudat.
Și la început, când ieșeai, era diferit? Și era diferit acum un an? Pentru că ai scris că s-a schimbat (acesta este și numele acestui blog).
Știe că acest comportament te va împiedica atât de mult încât te gândești să-l părăsești?
Nu sunt un susținător al păstrării într-o relație care merită. Sunt un copil al unei astfel de relații și, atâta timp cât îmi amintesc, mi-aș fi dorit ca părinții mei să divorțeze în cele din urmă și să am pace sfântă. Pe de altă parte, un fiu are nevoie de un tată și, dacă simțiți că există încă șanse să vă ordonați relația, s-ar putea să merite să încercați din nou. Și mai ales să-l anunțe că situația este gravă - astfel încât să aibă timp să repare lucrurile. Pentru că atunci când pleci într-o zi, el poate fi doar surprins, pentru că nici măcar nu realizează că aceste lucruri te împiedică. Când vii la el și îi ceri scuze și tot îți vărsezi cenușă pe cap că l-ai provocat, el chiar crede că ești de vină și nu știe că există o greșeală în el deloc.
S-a schimbat după nuntă, nu treptat. De parcă ar fi încetat să mai încerce. Înainte de nuntă, am trăit împreună mult timp - 4 ani, dar uneori el a fost depășit și a reușit să recunoască o greșeală. S-a învins și a reușit să iasă cu noi la plimbare (deși nu suportă această activitate). Dar după acea nuntă, face ce vrea - nu poate ieși cu noi - nu-i place să se aspire - nu aspiră - nu aspiră, vrea să se uite la fotbal - a câștigat ' Nu schimb nici dacă nu știu ce a făcut ea. Și mă deranjează că face ce vrea și nu are grijă de nimeni.
Cum să-l anunț că situația este gravă. Îi voi spune direct, așa că țipetele sunt angajate, din cauza mea. Nu mă distrez să visez, așa că nu se mai distrează cu mine, a durat 2 luni. Masacru complet. Probabil că nu va recunoaște niciodată o greșeală, eu sunt răul și gata. Și încep să cred prea încet.
Am un copil incult acasă. Și total bolnav și mi se strecoară pe gât, pentru că am nevoie de un partener care să mă sprijine și nu de o dietă urâtă.
Și ce zici de centrul de consiliere menționat de copii?
În caz contrar, dacă din întâmplare țipă „vechiul” meu (ca reacție la ceea ce spun - dar cu siguranță nu aș admite că l-AM FĂCUT, nici măcar nu înțeleg cuvântul, el este responsabil pentru modul în care reacționează, nu altul), deci sunt dimpotrivă, este cu atât mai liniștit, mai rațional, pot argumenta mai bine. Incearca-l. La țipetele sale, atacurile ... reacționează calm, nu te lăsa dus, furios, jignit. Rețineți obiectivul; că vrei să lucrezi pentru a ameliora tensiunile familiei; pentru a vă înțelege nevoile etc. Hm? Nu ar funcționa așa? Nu te-ar auzi? Nu s-ar simți în situația ta? Sau o faci așa? Nu te lași lăsat pur și simplu țipă și pleacă jignit?