valurile

Emoții ... Cu toții le avem. Tot ceea ce facem și tot ceea ce învățăm este modelat de modul în care ne simțim. Emoțiile sunt ca valurile în mare, vin și pleacă. Uneori sunt mai mici, alteori mai mari. Uneori valurile durează mai mult, alteori mai scurte. Adesea marea este calmă, fără valuri. Nu putem controla valurile și intensitatea lor. Ceea ce putem face este să le observăm și să le acceptăm, învățând în mod ideal să le navigăm.

La fel ca valurile, emoțiile noastre sunt în regulă. Sentimentele sunt o parte naturală a fiecăruia dintre noi. Pentru a nu ne distanța de noi înșine, pentru a nu ne nega experiența, ar trebui să ne înțelegem sentimentele, să învățăm să le acceptăm și să lucrăm cu ele. Nici un sentiment asociat cu vreo emoție nu este bun sau rău, adecvat sau inadecvat. A te bucura de emoții este pe cât de natural, pe atât de neplăcut. Ceea ce trebuie abordat este comportamentul asociat cu experimentarea lor. Comportament adecvat pentru a sprijini, inadecvat pentru a învăța să controleze și să reglementeze.

Copiii noștri sunt alfabetizați emoțional?

Părinții își petrec mult timp și energie învățându-i copilului lucruri importante precum. înot, schi sau legare. Cum învață copiii să-și înțeleagă tristețea sau bucuria? Cum învață copiii noștri un comportament adecvat atunci când își experimentează emoțiile mai mult sau mai puțin intens? Mulți părinți sunt capabili să susțină emoțiile plăcute pe care le trăiește copilul lor, dar pentru a nu ne confrunta cu frustrarea părinților la comportamentul inadecvat al copiilor noștri și sunt capabili să răspundă în mod adecvat în timpul furiei, dezamăgirii sau frustrării lor, este nevoie de o anumită practică.

Este important să îți faci timp să-l înveți pe copil să-și înțeleagă sentimentele. Cercetările arată că Copiii care își înțeleg sentimentele și învață despre emoțiile lor au următoarele beneficii:

  • Construiesc prietenii mai puternice cu alți copii
  • Se pot calma mai repede
  • Ei conduc mai bine școala
  • Își gestionează mai bine dispozițiile și experimentează mai puțin sentimentele neplăcute
  • Sunt mai puțin bolnavi

Deși efortul este considerabil, putem vorbi despre un timp bine investit, pentru că merge despre o formă specifică de autocunoaștere. Este vorba despre creșterea conștientizării de sine și a autocontrolului, despre creșterea responsabilității personale copilul nostru. Copilul va fi mai pregătit să facă față provocărilor vieții și, nu în ultimul rând, relația părinte-copil va fi consolidată. În copilărie, am auzit instrucțiuni și întrebări de multe ori: „Nu plângeți!”, „Nu mai plângeți!”, „Este suficient!” Nu ți-e rușine? ”,„ Nu există motive să fii trist! ” - Nu ai de ce să te temi. sau "Ești supărat acum?", De ce ești supărat "," Destul! "," Nu ai nimic de mâniat cu mine! " și de multe ori asistăm la acest lucru chiar și acum pe locurile de joacă sau în transportul public. Poate că ne vom prinde într-o reacție similară. Ce poate face un părinte atunci când copilul lor explodează de furie sau se ascunde cu frica sau tristețea sa?

Să devenim un antrenor emoțional pentru copilul nostru

Coachingul emoțional este o tehnică de părinți în 5 pași care îi ajută pe copii să-și înțeleagă sentimentele și le crește capacitatea de a rezolva problemele. Creatorul acestei tehnici este Dr. John Gottman, care susține că 95% se referă la înțelegere și empatie:

1. Realizează emoțiile

Sentimentele sunt în regulă. Acestea nu trebuie evaluate sau criticate. Să identificăm emoțiile copilului imediat ce începe să se comporte necorespunzător. Să observăm și să ascultăm copilul pentru a înțelege cum exprimă diferite emoții. Să ne identificăm și emoțiile și să le separăm, ne vom relaxa. Dacă ne lăsăm lăsați de valul emoțional al unui copil, este posibil să eșuăm în următorii pași.


2. Să ne conectăm cu bebelușul nostru

Să percepem experiența emoțională ca o oportunitate de a ne învăța copilul și ca o oportunitate pentru copil să învețe ceva. Să nu încercăm să corectăm sau să suprimăm sentimentele neplăcute. Să-i arătăm că este firesc să ai multe sentimente diferite.


3.… și să ascultăm

Dacă copiii trebuie să accepte schimbarea comportamentului, trebuie să fie înțelese. Vom găsi o modalitate de a arăta copilului că îl înțelegem și să acceptăm cum se simte. Găsim în noi capacitatea de a asculta empatic și activ. Să nu judecăm, să ne opunem sau să criticăm emoțiile. Comportamentul este ceea ce trebuie concentrat. Să examinăm sentimentele copilului și să-l încurajăm să vorbească despre ceea ce trece. "Ești tăcut. Când stau tăcut, mi-e frică adesea de ceva. Ce s-a întâmplat? Vrei să vorbești despre asta?"

4. Să numim emoții

Să-l ajutăm pe copil să recunoască și să-și verbalizeze sentimentele. Gata cu întrebările, declarațiile din propoziția de notificare. Să începem chiar înainte de copilul însuși. „Sună furios.” Să facem un efort pentru a identifica emoțiile pe care le simte și să nu-i spunem copilului cum ar trebui să se simtă. Să exprimăm înțelegerea și parafrazarea, dacă este necesar. Să adăugăm propria noastră experiență sau afirmație generală. „Da, am auzit că ești într-adevăr trist pentru că vrei o altă prăjitură și am spus că nu poți.” Se pare că ești foarte supărat că ai pierdut. Da, se poate supăra că jocul nu se va termina așa cum era de așteptat. Îmi amintesc când am jucat șah cu tatăl meu și am pierdut, am fost foarte dezamăgit. "Văd că te simți puțin nervos și nesigur în fața unui recital de pian. Îmi amintesc în același timp când am simțit la fel."

5. Găsiți o soluție

A. Să stabilim limite

Sentimentele nu sunt o problemă. Comportamentul inadecvat este. Să împăcăm părința cu un partener și să convenim asupra limitelor toleranței în familie. „Este în regulă dacă ești furios, nu este în regulă să bati la uși, să dai cu piciorul pe fratele tău și să arunci obiecte”.

b. Să ne stabilim obiective

Să-l întrebăm pe copil ce vrea să realizeze, de ce are nevoie. „De ce ai nevoie/vrei? Încerci să-mi atragi atenția, vrei o jucărie sau vrei ca sora ta să se joace cu tine? ”

c. Să ne gândim la posibile soluții

Lăsați copilul să facă brainstorming. Să ajutăm, dar să nu preluăm conducerea, să nu sortăm. „Vrei să afli ce au făcut ceilalți copii? Cum ați abordat acest lucru în trecut? ”Pentru copiii sub 3 ani, să alegem dintre două soluții.

  1. Să evaluăm soluțiile propuse: „Este corectă această soluție?”, „Va funcționa această soluție?”, „Este sigură?”, „Cum e posibil să te simți? Cum se vor simți ceilalți?”
  2. Să-l ajutăm pe copil să aleagă o soluție

O foaie de lucru este disponibilă pentru descărcare la început, unde ne putem exersa reacțiile în anumite momente educaționale.

Acceptarea emoțiilor și înțelegerea experienței lor, reglementarea ulterioară a comportamentului necorespunzător este precedată de nevoia de a ne concentra și de gândirea noastră, care poate evoca o anumită emoție. În articolul următor, vom analiza mai îndeaproape acest pas în conștientizarea de sine și vom face cunoștință cu o tehnică specifică, potrivită atât pentru adulți, cât și pentru copiii de la vârsta de 8 ani.

Sursă: Gottman, J. și Declaire, J. (1997). Creșterea unui copil inteligent din punct de vedere emoțional: inima părinților. Autorul articolului este o mamă a 2 copii supradotați, un consultant în managementul resurselor umane și dezvoltare cu 15 ani de experiență, un antrenor de carieră și un facilitator certificat, fondatorul Centrului EQ4Kid, care susține dezvoltarea emoțională și socială a copiilor. Centrul este dedicat în special realizării echilibrului vieții copiilor supradotați.