Furia este o emoție naturală pe care fiecare dintre noi o simte din când în când. Dacă te enervezi des și pentru lucrurile mici de zi cu zi, probabil ai o problemă cu autocontrolul. În acest caz, este recomandabil să construiți tehnici de gestionare a furiei, astfel încât să nu faceți rău celor mai vulnerabili oameni - copiii.

rănește

Toată lumea are o zi „smucită”. Adăugați la aceasta achiziția, plata facturilor, poșta, pregătirea cinei, curățarea și strigătul unui copil că fratele său l-a lovit, a pierdut o jucărie sau nu doriți să-i dați un dulce înainte de masă. Părinții sunt adevărați supereroi, dar cu copii vine o responsabilitate imensă. Furia unui părinte are consecințe distructive pentru un copil.

De ce suntem furiosi?

Copiii evocă amintiri din propria noastră copilărie, stimulează sentimente intense din experiența noastră când eram noi înșine copii. Psihologii numesc acest fenomen fantomă în creșă. Dacă amintirile experiențelor dureroase sunt evocate în noi, reacționăm în mod inconștient excesiv. Frica și furia pe care le purtăm cu noi din experiențele dureroase ale copilăriei sunt extrem de puternice și ne vor controla, chiar dacă suntem deja adulți.

Când părinții noștri au strigat la noi, ne-am temut și aceste momente au rămas în noi ca o lumină de avertizare care ne controlează și astăzi. Să recunoaștem, mama și tatăl nu sunt cei care ne pot supăra cel mai mult și pot declanșa acel comportament copilăresc.?

Ce se întâmplă când strigăm la copii?

Dr. Laura Markham, autoarea cărții „Părinte liniștit, copii fericiți”, explică foarte ușor ce se întâmplă cu copiii în timpul furiei noastre: imaginați-vă un bărbat de trei ori mai mare decât voi înșivă. Se apleacă asupra ta, țipă, te învinuiește, arată cu degetul, îi apucă umerii și altele asemenea.

Ești complet dependent de această persoană - el îți oferă mâncare, un acoperiș deasupra capului și protecție. Este principala ta sursă de iubire și încredere în sine, informații despre lume. Te bazezi pe el, ai încredere în el. Înmulțește sentimentul care te va supăra pe această persoană importantă pentru tine. Exact asta se întâmplă în interiorul acelui omuleț care nu va înceta niciodată să te iubească.

Nu este vina copiilor că pierzi controlul

Furia este o emoție ca oricare alta. Este firesc, face parte din noi. Cu toate acestea, învățarea de a o gestiona face parte dintr-un comportament adult, responsabil. Când strigăm la copii, le dovedim că nu ne putem controla. Îi învățăm că strigarea către o altă persoană este o parte normală a rezolvării problemelor; este doar o chestiune de timp înainte ca ei să rezolve problemele în acest fel și să înceapă să strige nu numai la ceilalți, ci și la noi.

Prin exemplul nostru, copiii ar trebui să învețe cum să gestioneze furia într-un mod constructiv. Începe prin a-ți asuma responsabilitatea pentru emoțiile tale. Mulți părinți cred că vor pierde controlul prin copilul lor. Îi acuză că i-au deranjat și poate că au pierdut controlul (Vezi ce ai făcut? Vezi ce am făcut pentru tine?). Să știi că nimeni nu este responsabil pentru comportamentul și emoțiile tale, doar tu.

Copiii nu îți evocă emoțiile, obiceiurile vechi și rănile din trecut îți provoacă explozii de emoții incontrolabile. Dacă încercați să vă controlați comportamentul copilului (Stop Screaming Now!) În loc de emoții, îi anunțați că același lucru trebuie să se schimbe pentru a vă face să vă simțiți mai bine. Cu alte cuvinte, îi spui că este responsabil pentru ceea ce simți și ce faci.

Furia îi rănește pe copii; cum să mă descurc?

1. Nu reacționați cu furie

Dr. Laura Markham ne sfătuiește să nu reacționăm până nu ne supărăm. Exprimarea furiei stârnește furia suplimentară, deoarece cealaltă persoană trebuie să se apere. Ne vine, ne enervăm și mai mult și începem să ne apărăm strigând și mai mult. Deci, merge în jur, nu duce nicăieri și cu siguranță nu va rezolva problema. Oprește-te, inspiră, numără până la zece. Vi se poate părea o prostie, dar cuvintele și faptele generate în furie nu pot fi anulate. Au rănit mulți dintre cei dragi, au rupt încrederea și au distrus relația pe care am construit-o până acum.

Unii psihologi își sfătuiesc clienții să-și imagineze marca Stop-ky pe care o vedem atunci când conducem. Ne poate ajuta să creăm o tulpină mentală care va opri furia să erupă.

2. E timpul să respiri

Cât de calm poți să știi, spune-i copilului că comportamentul său este inacceptabil, te enervează și revino la el; dar acum ai nevoie de un moment pentru a te calma. Copilul va învăța mai multe din momentul în care discutați în mod rezonabil situația cu el decât atunci când gospodăria devine câmp de luptă. Mergeți în dormitor sau baie și respirați.

3. Repetați mantra

Mulți jură prin eficacitatea repetării mantrei. Puteți încerca și dvs., doar veniți cu o propoziție care să vă amintească de ce este necesar să gestionați furia. Inspirați-vă de:

„Copilul tău trece printr-un moment dificil, ești aici pentru a-l ajuta”

4. Tehnici de relaxare

A face față oricărei emoții negative merge mână în mână cu tehnicile de relaxare. Dacă ai ocazia, cântă-ți muzica preferată, practică-te, fă o baie parfumată de lavandă. Plimbările, exercițiile de relaxare musculară (mușchii se rigidizează sub influența emoțiilor negative), exercițiile de respirație sau scrierea în jurnal sunt eficiente. O evadare mentală este, de asemenea, grozavă - gândiți-vă la orice vă va liniști, creați-vă „locul fericit” către care puteți scăpa în caz de momente dificile ale zilei.

5. Ascultă furia ta, dar nu o urma

Ce îți spune furia ta? Scufundați-vă în interior și gândiți-vă de ce situația v-a înfuriat. Care a fost impulsul care a izbucnit gheizerul emoțiilor? Ați fost rănit de neascultarea sau distragerea copilului? Te simți ca o mamă rea/un tată rău? Nu cumva neascultarea unui copil îți afectează valoarea de sine, pe care părinții tăi i-au distrus și acum trebuie să o compensezi dominându-ți propriul copil? Urmăriți firimiturile furiei, vă duceți la miezul problemei și vă ajută să înțelegeți de ce reacționați excesiv în situații specifice.

6. În cele mai dificile momente, amintiți-vă recunoștința și urmați empatia

Este copilul tău, un cadou frumos, o persoană nouă care are încredere în tine, te iubește și se bazează pe tine. Depinde de tine cât de mult va fi stima de sine, cum se va trata pe sine și oamenii din jur. Fii atent, amabil - amintește-ți bucuria pe care copilul a adus-o în viața ta. Unii experți recomandă să-și imagineze un copil ca un copil; crește bunătatea și simțul grijii. Imaginați-vă că îl iertați din timp. Nu vă formați în poziția unei victime. În loc să vă întrebați de ce vă deranjează în continuare, încercați să vă dați seama cât de dificil trebuie să fie pentru un copil atunci când se luptă cu o emoție atât de puternică, teribilă, pe care nu o poate controla. Ce înseamnă să-ți spună comportamentul lui? Copiii sunt de obicei tentați să atragă atenția părinților lor dacă se simt deficienți. Încearcă să folosești empatia și empatizează cu copilul; el nu vrea ca tu să suferi, ea suferă și se îndreaptă spre tine pentru ajutor.

7. Exersează-ți răspunsul

Imaginează-ți relația pe care ai vrea să o ai cu copilul tău peste 10 ani. Va fi așa dacă reacționați cu furie? Ce reacție din partea ta vă va aduce mai aproape de această relație ideală? Răspunsul la aceste întrebări are un mare potențial pentru a salva multe relații disfuncționale în familie.

8. Învață să folosești expresii „IES”

Momentul educațional poate apărea calm la o jumătate de oră după incident, este esențial să îl preluați fără fulgere și furtuni. Dacă nu dai de un copil cu emoții exagerate, este mai probabil să asculte. Știi asta - certurile rareori rezolvă o problemă, ajungi mereu să dai vina și să-ți aperi ego-ul. Explicați copilului ce a fost rău în întreaga situație (comportamentul său), de ce v-a supărat și ce ar fi mai potrivit să faceți sau să spuneți. Exprimă-te în SINE.

Mulți în graba emoțiilor și a expresiilor durerii lor încep propozițiile schimbându-ți TU - Tu niciodată (. Nu asculți, nu-ți pasă, nu te speli.), Tu întotdeauna (lași o farfurie pe canapeaua, răspunde târziu, citește.). Mai bine ai începe o propoziție cu o expresie a felului în care te simți. Cuvintele tale nu vor fi vina, ci vor încuraja empatia și înțelegerea. De asemenea, ascultați afirmația copilului și susțineți același mod de exprimare.

Furia, precum și alte emoții aparțin în mod natural vieții. Nu este potrivit să-l umezi, ci să înveți să-l gestionezi. Copiii sunt jeturi de emoție fără filtru; rolul părintelui nu este să-i pedepsească pentru sentimentele lor, ci să-i ajute să devină stăpânii lor, nu sclavii.