Autor: Mons. Icaubica olt sov - psihologic, lenka Budatka

sunt

În nici un caz nu te enervezi? Asi Cred că răspunsul la întrebarea mea aici. Nu știm cum să ștergem mânia vieții noastre (nici nu ar trebui să vrem). Așadar, să aruncăm o privire mai atentă la ce depinde și cum ne putem descurca.

Din punct de vedere psihologic, furia este emoția care este evocată ca răspuns la o problemă sau conflict, ceea ce ne dorim. Îi ajută corpul să depășească obstacolul și acționează ca o modalitate de apărare. Îi adaugă furie motivație și suficientă energie pentru a rezolva problemele și a depăși obstacolele care ne împiedică obiectivul. În același timp, însă, are laturile sale umbrite, cum ar fi răspunsul grăbit și agresivitatea verbală și fizică, la care apelăm la mânie. Pe scurt, furia este o emoție care este adusă la acțiune. Prin urmare, ne cere să acționăm rapid și impulsiv, ceea ce este exact opusul comportamentului pașnic și pașnic pe care am dori adesea să-l realizăm. Deci, cum să facem față acestui paradox?

1. Da, putem fi furiosi
Primul pas pentru a lucra mai bine cu orice emoție este același. Acceptați emularea. Mânia noastră este partea noastră, precum și bucuria, frica sau iubirea pe care o atingem pentru zilele noastre. Și, ca și alte emoții, are o funcție importantă. Furia îi face semn că se întâmplă ceva care nu este în conformitate cu nevoile, valorile sau obiectivele noastre. Când îl putem accepta, putem decide care este nevoia, valoarea sau obiectivul specific în situația dată. Și căutați un mod ca acesta pentru a realiza ceea ce este important pentru noi într-un mod acceptabil. Și minunează-te de lume, exact asta vrem să-i învățăm pe copiii noștri:).

Așadar, să acceptăm furia ca pe o parte necesară și utilă a vieții de astăzi. Când vine furia, ne putem spune: Da, sunt supărat. Este normal și depinde de mine cum să fac față acestei emoții. 'Ultima dată chiar mi-am spus: "Felicitări!" Dacă vreau să fiu supărat, voi fi! ”Am fost ușor ușor imediat. De asemenea, trebuie să recunoaștem că vom greși adesea. Aceasta nu înseamnă că vom eșua. A face față furiei este dificil.

2. Furia are o legătură importantă pentru noi
După cum am scris mai sus, dacă aflăm cea mai profundă cauză a furiei sale, putem învăța să abordăm situații similare într-un fel. Această cauză mai profundă trebuie căutată întotdeauna în interior. da, stimulul inițial, pe baza căruia începem să ne enervăm, vine de obicei din afară. Soțul nu plătește k . Fiica nu ne va asculta nici pentru a zecea oară. Un băiat ciudat lovește copilul nostru. Cu toate acestea, acest stimul inițial nu este cauza furiei sale.

Să discutăm cele trei exemple și posibilele cauze ale furiei într-o situație dată. De ce este supărată soția pe soțul care nu a adus cheia? Pot exista mai multe motive. Poate că s-a săturat de o mulțime de treburile casnice și simte că soțul ei o face. Sau o ia ca pe o trădare a încrederii sale în el, pentru că au fost clar de acord că este responsabilitatea lui. Sau cheia ei doar miroase și acum nu mai are de ales decât să o scoată cu un copil plătitor la început, ceea ce nu este foarte plăcut. Rețineți că nevoia de furie a fost întotdeauna o nevoie nesatisfăcută De asemenea, are nevoie de odihnă, încredere în soțul ei împreună cu soțul și de nevoia de a trăi cu copilul în pace și fără duhoare.

Dar o fiică neascultătoare? Pot să mă gândesc la multe altele aici din posibile motive. Unii părinți sunt doar supărați de neascultarea însăși (indiferent de cerințele lor), deoarece se simt amenințați de poziția părinților lor. Ceea ce își doresc cu adevărat, cel mai bine aș numi respect. Fiecare dintre noi are nevoia de a fi respectată, iar când ne ascultă de noi, nu îi respectă. O altă parte a motivului furiei atunci când nu se supune este senzație de presiune a timpului. Părintele este încă moale la lucru și copilul nu îl ascultă și astfel îl întârzie. Părintele nu mai suportă și va exploda. Pur și simplu pentru că este foarte important pentru el să se apuce de lucru la timp. Un alt motiv pentru mânie în neascultare poate fi frustrarea noastră că suntem incapabili să conducem copilul către comportamentul dorit. Sau cel puțin nu atât de repede pe cât ne-am dori. Acest lucru poate fi conectat, de exemplu care au nevoie de apreciere. Deși este posibil să nu ne dăm seama la început, putem constata că alții ne condamnă ca părinți răi sau incompetenți.

Și băiatul care ne-a lovit copilul? Răspunsul inițial natural la pericol pentru un copil sau pentru copilul lor este frică sau frică. Creierul nostru răspunde la o astfel de situație complet automat și adesea fără ca noi să ne dăm seama. Reacția inițială, atunci când creierul detectează o amenințare, este de obicei urmată de una dintre cele două reacții automate, un control sau un atac. Iar furia îi dă energie și curaj să atace. Desigur, nu trebuie să fie fizic, este adesea doar verbal, exprimat cu o voce ridicată, în diverse gesturi. În acest caz, una dintre nevoile noastre de bază (chiar peste nevoile fizice) a fost pusă în pericol nevoie de siguranță.

Când ne dăm seama dacă nevoile sunt ascunse în spatele mâniei noastre, o putem modera mult mai bine și putem căuta soluții constructive.

3. E timpul să te calmezi
În unele cercetări, au descoperit că atunci când ne enervăm, durează 20 de minute, atunci când hormonii corespunzători sunt scoși din sistem. Și numai dacă nu-i amintește motivul furiei sale! Prin urmare, este important să vă faceți timp pentru a vă liniști. Când suntem în furie, să acționăm doar atât cât este cu adevărat necesar. Să luăm măsuri imediate și restul soluției să amânăm pentru mai târziu.

De exemplu, dacă suntem supărați pe frații care luptă, îi vom separa unul de celălalt. Și apoi să ne acordăm nouă și lor timp să ne liniștim. Îmi amintesc că sora mea și cu mine mergeam în două camere diferite în aceste cazuri. Și părinții erau în altă cameră. În acest fel, fiecare avea propriul timp și spațiu pentru a se calma.

Dacă comparăm educația cu o casă, elementele de bază sunt construirea unei relații cu un copil, prevenirea este mai mare și chiar și pe acoperiș este o intervenție - adică soluția situațiilor de criză, momente în care emoțiile sunt ascuțite. Și când suntem pe acoperiș, nu vom rezolva prea multe, trebuie să ne întoarcem acasă. Prin urmare, să facem ceea ce este necesar într-un moment dat, nu am cădea de pe acoperiș și am încerca să coborâm înapoi. Să aprindem pericolul imediat și să lăsăm soluția altor lucruri pentru mai târziu.

Mulți experți se opun părinților să se liniștească, de exemplu, să se liniștească în baie, respectiv. la toaletă. Este convenabil pentru că este o cameră în care suntem singuri și închiși și nimeni nu ne deranjează. Desigur, în zilele mai mici trebuie să ne asigurăm că acestea sunt încă în siguranță, într-un gard, o pisică etc. Dacă sunt alți adulți acasă în afară de noi, este în regulă cere-i ajutor. Mai ales dacă este calm și dezinteresat de situație. Doar petreceți câteva minute cu copiii înainte de a părăsi camera.

Poate fi, de asemenea, util pentru gestionarea mai rapidă a furiei eliberare fizică. Tensiune musculară și relaxare vizate, activitate fizică, așezarea într-o poziție confortabilă, respirație profundă, puțină apă sau aer proaspăt. Ar putea fi cel mai bine pentru toată lumea să dovedească ceva diferit.

Odată am fost într-o situație în care atât eu, cât și fiul meu eram supărați. Și era în mijlocul pădurii, unde trebuia să ajungem din urmă cu grupul din care fugise. Mi-am luat fiul, am mers mai departe și am spus: „Iubito, simt că amândoi trebuie să ne liniștim acum!” Dacă am respira împreună? ”Și am început să respir adânc. Fiul, după mine, se întreabă din nou în lume și, după un timp, am fost amândoi calmi.

De asemenea, este plăcut să vorbești despre furia ta. Dar nu într-un mod care să mențină furia vie. Ideal ja-v roky. Este o descriere a modului în care ne simțim, ce a cauzat și ce avem nevoie. „Sunt foarte furios pentru că mă grăbesc și aș vrea să fiu afară!” Pot folosi singuri declarațiile, în capul meu, pentru a clarifica situația. Și putem clarifica, de asemenea, ce se întâmplă cu copiii noștri. De asemenea, le putem spune, de exemplu: er Acum trebuie să mă calmez. Mă culc o vreme și apoi mă întorc. Este important să vorbim cu prima persoană și să nu învinovățim copilul că este supărat. Despre gestionarea acestuia putem vorbi mai târziu, într-o atmosferă mai plăcută.

Uneori, dacă reușește să găsească ceva amuzant într-o anumită situație, poate umorul este de asemenea foarte util. Putem indica un aspect amuzant al întregii situații și putem râde împreună cu copilul în situația dată. Sau, de exemplu, putem începe să numărăm până la zece (ca obiectiv pentru a ne liniști) și să începem să vorbim numere complet diferite în domeniul numărării, literelor, animalelor sau orice altceva, ne va face să râdă copiii noștri. Nu există limită la creativitate.

4. Intrăm în același râu de două ori?
Când trecem printr-o situație care ne-a provocat furie foarte puternică sau de lungă durată, este bine să ne întoarcem mai târziu la ea și să o discutăm în pace. Fie singur în gândurile tale, scriind un jurnal sau vorbind cu cineva drag. Scopul este să înțelegeți ce s-a întâmplat și să începeți să căutați soluție, datorită căreia am putea evita o situație similară în viitor.

Unul dintre profesorii cu care am studiat părinți eficienți i-a vorbit despre situație cu fiul ei de aproximativ 2-3 ani. Când a ieșit la plimbare cu el și câinele ei, amândoi s-au împrăștiat întotdeauna pe cealaltă parte și nu știa ce să facă mai devreme. Era un câine, era un copil. Era departe de o plimbare plăcută. Așa că a decis că, în loc să se enerveze și să încerce să fie imposibilă, va evita această situație. Înainte de a continua, poate doriți să veniți cu cel puțin o soluție pentru a face acest lucru.

Există, de obicei, multe posibilități înainte de situație. Întrebarea este care este realistă pentru noi. De exemplu, cineva poate lăsa un copil acasă cu un tată și poate merge la plimbare doar cu un câine. Dar este, de asemenea, posibil să puneți un copil într-un coș și să legați un câine pe lesă. El alternează aceste două alternative. Sau pune câinele într-o școală de antrenament pentru a merge mai bine la picior și a urma ordinele.

Dacă nu putem sau nu vrem să evităm o situație și știm că se va întâmpla din nou, putem încerca să ne pregătim mental. Imaginați-vă cel mai rău scenariu, dar în același timp imaginați-vă cum reacționăm calm și constructiv. Este ideal atunci când profităm la maximum de idee și simțim cu adevărat siguranța și pacea cu care încheiem. În ciuda faptului că copilul țipă copilul către întregul magazin, îl așteptăm să se liniștească și să-i vorbim cu o voce calmă. Când începem să sapăm, parcăm căruța pe lateral, o scoatem din magazin și ne așezăm pe scaunul auto. Și așa mai departe. Desigur, nu trebuie să treci deloc prin acest scenariu în cel mai rău caz, dar doar gândul că ne-am putea descurca ne-ar liniști. Și acum trebuie doar să fim în căutarea copilului nostru, ocazia de a ne realiza ideile.!